Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - подумал Зараки, бросив стулом в Икаку, а попав в Юмичику...
Иссин:
Кто последний, тот и папа!
Икаку:
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там бухнули!
Бьякуя:
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь таким же как и я прид....ком
Гин:
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Юмичика:
Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
Иба:
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Икаку:
Лысый конному не пеший.
Унохана:
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Гин:
Хорошо смеется тот, у кого ХАРЯ шире.

Кто как бы сдавал экзамены в Академии: [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

ИЧИГО.Заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
КИОРАКУ. Приходит пьяный в хлам, по пути допивая саке, бросает бутылку на стол преподу, берет билет, отвечает и уходит.
ГРИМДЖОУ. Заходит, убивает препода и уходит.
ЮМИЧИКА. Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Юмичика собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый и снимает очки (разумеется тоже розовые)
УЛЬКИОРРА. Заходит в аудиторию, демонстрируя пафос, впадает в депрессию. Потом берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
ЗАРАКИ. Не приходит.(угадайте почему)
УКИТАКЕ.Сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки лекарств.
РЕНДЖИ. Выламывает дверь, начинает бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает от истощения реяцу.
БЬЯКУЯ. Заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для него, и уходит.
Заходит Йоуричи-сан на кухню Урахары, проходит мимо стола, за которым все сидят,берет кило халвы и уходит. Через полчаса снова заходит на кухню, снова берет полкило халвы и уходит. Через полчаса повторяется тоже самое. Урахара решил пойти за ней. Видит, Йоричи бросает халву в подвал. Оттуда доносится громкое чавканье.
- Йоричи-сан, а что это там такое?
- Hе знаю. Hо халву любит... [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Захватили арранкары Общество Душ. Выходит Гин и объявляет:
- Значит так! Всех баб убить, а мужиков *нецензурная брань* будем!
Женщины: А разве мужиков ебут?
Мужики (хором): Ебут, ебут!
Ичиго находит Рюкию утром спящую на диване перед включенным телевизором и будит ее. Рюкия, проснувшись:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали!
Только когда Гин добавил в конце фразы "но да!", все наконец догадались, что Чичири сменил прическу.
Хицугая напевает: "Чужие губы тебя ласкают…"
- Что, опять твой лейтенант исчезла? – Понимающе спрашивает его Укитаке.
– Да нет, чупа-чупс потерял…
– Мацумото-сан, давайте сыграем в карты на раздевание?
– Хицугая-кун, вам интересно увидеть или похвастать?
* * *
Сидел Гин в Уэко, сидел, скучно стало. Отправился на грунт, порыбачить, поймал золотую рыбку, а она и говорит:
– Отпусти меня, я исполню три любые желания!
– Помнишь войско Чингисхана?
– Помню.
– Хочу такое же войско лорд-арранкаров. Второе желание – отправь войско на границу Сейрейтея. Третье – убери оттуда и развей…
Рыбка исполнила все три желания и говорит:
– Вот дурак, у тебя были три желания, а ты на ерунду их потратил!!
– Зато какой понт создал!!
– Повелевай мной, о Волька ибн Алеша! – торжественно сказал Зангетсу оторопевшему Ичиго.
Ответ на вопрос – почему Гин все время улыбается? Потому что начитался фанфиков про себя с Айзеном!
Ренджи на таможне спрашивает у Ичиго:
- Че там то чмо в фуражке говорит?
- Пошлина, говорит...
- Ну и пошли его на ..., если он так просит!
Икаку обращается к Зараки с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
-Зачем это тебе?
-Матсумото наконец-то получила звание лейтенанта, и я хочу пойти к ней.
-Зачем?
-Это моя мечта , оттрахать лейтенанта.
Укитаке – Шунсую:
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.
Нанао – Шунсую:
Вам кофе с коньяком?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
Тихий зеленый скверик в Саретейе. Hа лавочке отдыхает Бьякуя, вытянув ноги. Мимо бежит Ячиро и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!
Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг капитана 8 отряда Киораку Шунсуя, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Ренджи:
- Дорогие друзья. Сегодня на свадьбе Ичиго и Рюкии собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
Шунсуй:
Дорогая, Нанао, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! - идёт за пивом, возвращается. - Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Нанао уходит. Шунсуй, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!
Шунсуй:
- Мне кажется, та девушка улыбнулась!
Укитаке:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю ржал!
На приеме у Маюри сидит шинигами, у которого из головы торчит топор.
Капитан, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?
- Ренджи, а почему у тебя такие крепкие зубы? – спросил Ичиго после третьего удара.
Лозунг Маюри: «Глаз долой, и сердце вон!».
Бьякуя:- Я требую сатисфакции!
Ичиго:- Ну, и где прикажешь тебя сатисфачить?
...Маленький Айзен очень любил играть в куклы...
Айзен вырос, выросли и куклы...
Кто как наступает на грабли:
ИЧИГО: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
БЬЯКУЯ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......
ОРИХИМЕ: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
ШУНСУЙ: только это заставит его сделать шаг вперед.
РЮКИА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ИСИДА: будeт долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.
ЗАРАКИ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
МАЮРИ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
День рождения Маюри. Исида приносит в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших научных успехов. В ответ на удивленный взгляд капитана он объясняет:
- Ну, помните, вы сами говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
Недавно в результате долгих опытов Маюри получил новое вещество, от которого он до сих пор не может отмыть руки…
Новость: Маюри, проводя свои антигуманные опыты у себя в лаборатории, обнаружил… Урахару, который там тоже что-то искал.
К интересному выводу пришел Маюри. Он заметил, что результаты опытов на добровольцах значительно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
Ичиго, радостно-гордо:
- Ичиго! Куросаки Ичиго!
Бьякуя:
- Нах… Пшел нах…
Объявление от Киораку:
«Утоплю свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.»
Лозунг от Айзена и Гина:
«Вырежи три домика в деревне и получи фирменную форму SS!»
Пустой попытался овладеть мозгом Ичиго, но потерпел неудачу из-за отсутствия такового.
Юмичика (с истеричными нотками в голосе):
- Он меня ударил!!!.. Икаку, посмотри: кровь идет, не идет?!
Икаку:
- Юмичика, кровь тебе оч-чень идет!
Маюри:
- Скрестил моль и тлю. Просто чудо, какая мля получилась!
Ренджи:
- А что, Бьякуя не был удивлен, что ты пришел посвататься к Рюкии?
Ичиго:
- Конечно, был! У него даже катана на замахе из рук выпала.
Стук в дверь Куичики. Бьякуя открывает дверь - на пороге Ичиго с букетом роз. Бьякуя смотрит на него некоторое время, потом спрашивает:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... у тебя, что, своей нет?
Зараки, почесывая затылок:
- Слушай, Маюри, а что будет, если скрестить зайца и белку?
- Заебелка! – сказал Маюри и дьявольски захихикал.
Маюри: Все говорят, что я садист, но это неправда! У меня сердце ребенка! Вон оно, на полке, в банке с формалином!
Как определить, кто есть кто в Сейретее:
Если Ичиго плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Ханатару!
2. Стал ругаться матом - это Рюкиа!
3. Дал Ичиго по морде - это Зараки!
4. Начал плеваться в ответ - это Ренджи!
- Что-то давно не слышно, что Ичиго и Ренджи ругались…
- Наверное, поссорились…
Дневник офицера 8 отряда:
...Наконец-то появился Киораку-тайчо... начали тренироваться... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот старый алкоголик, наконец, протрезвел и мы начали нормально изучать бакудо.
Юмичика (с тревогой в голосе) - Что будем делать, если на Зараки-тайчо нападет тигр
Икаку (флегматично) - Что делать, что делать… Сам напал, сам пусть и спасается.
Ичиго: - Ну что, Ренджи? Мир?
Абарай: - Да мы вроде и не ссорились…
Ичиго («прописывает» хук с правой, потом с улыбкой): - А теперь – мир?
Поздно вечером в доме Шунсуя раздается телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос Мацумото:
- Киораку-тайчо, вам, наверное, одному не спится?
- Почему же? Спиться я могу и один! – ответил Шунсуй, наливая очередной стакан сакэ.
- Киораку-тайчо, а Вы в какой-нибудь организации состоите?
- Конечно! Даже в двух! «Дзынь-буддисты» и «Похмелисты Седьмого дня».
- Киораку, скажи уже, наконец, выпивке «нет»!
- Выпивке?! НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Т!!!
Если Ичиго будет лежать на улице, то реакция разных шинигами будет следующей:
Ренджи: - Ааа! Нажрался, скотина! А задания за тебя кто выполнять будет?
Юмичика: - Боже! Кто-нибудь, вызовите врача!
Мацумото: - Чей парень? Ничей?! Такси! Такси!!!
Пришел Ичиго к Бьякуе, так, мол, и так – прошу руки вашей сестры.
- Куросаки, брак – дело серьезное. Ты уверен, что готов к такому ответственному событию в твоей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре – коньяка, заказал цыган. Все будет в ажуре!
Лозунг Айзена:
«Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!»
Ренджи: «Не буди во мне обезьяну!»
Киораку: «Мы не расслабляемся, ибо не напрягаемся.»
Ичиго: «Тихо сам с собою, со своей тёмной половиной.»
Исида: «Я буду мстить и мстя моя страшна.»
Мацумото: Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?» (с)
Ямамамото Укитаке и Шунсую: «Я вас породил, я вас и убъю!»
Икаку: «Наш капитан - чистый зверюга, скажет, как отрежет!»
Маюри: «Здраствуйте, я доктор. Доктор Мышьякович.»
Арранкары: «Говорят мы бяки-буки!»
Бьякуя:«А может хватит пальцы гнуть, нам этот мир не повернуть... »
Айзен:«Уходя, гасите всех»
Ичиго: «Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.»
Киораку: «Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!»
Ичиго – Бьякуе: ‹‹Ты по что боярыню обидел?!!››
Унохана: «Тяжело в лечении, легко в гробу...»
шинигами: «Ночной Дозор! Всем выйти из Сумрака!»
Киораку:«Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт »
Гин:«Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь...»
Мацумото: «Hичто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег»
Приходит Зараки к своему отряду:
- Становись!
Осмотрел строй, ухмыльнулся:
- Зае@сь!
...
- Отставить «За@сь»!
Из дневников Маюри:
Инструкция по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь;
2. Подготовить мышь к опыту;
3. Полученную кашицу…

Решил Айзен со Светом бороться.
-Ну и как?
-И не догнал. Очень сложно развивать субсветовые скорости…
Ренджи: Капитан, а как вы догадались, что в отряде диверсант?
Бьякуя: Ну, в моем отряде как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Встречаются Ичиго и Ренджи.
– Ну, и как твоя совместная жизнь с Бьякуей? – спрашивает Куросаки.
– Как тебе сказать: пить нельзя, курить нельзя, изменять нельзя, его нельзя…
– Ты наверное жалеешь…
– Жалеть тоже нельзя…
Бьякуя - Ренджи:
- Мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
- Ну, и что было после вашей с Бьякуей ссоры? – Спрашивает Ичиго Ренджи
- Он приполз ко мне на коленях! - С гордостью отвечает на вопрос Абарай.
- Ух ты! И что он сказал?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус...
Караулил как-то Ичиго Гримджоу. Видит арранкара, хватает Зангетсу, бросается на врага и… промахивается. Арранкар хватает Куросаки в охапку.
- Убить тебя или изнасиловать?
- Изнасиловать! – кричит шинигами. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к тому месту. Вскидывает автомат, блин, осечка! Грозный Гримджоу отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - кричит Ичиго. Вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к нужному месту, забрасывает гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладет ему руку на плечо, и, когда Ичиго оглядывается, Гримджоу говорит:
- Я знал, что тебе понравится.
Бьякуя:
- Завтра у нас задание на грунте, чтоб были все!
Ренджи:
- А если я буду сексуально утомлен?
Бьякуя:
- Будешь работать другой рукой.
Звонок в дверь магазина Кеске. Тот открывает дверь, на пороге стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?
Юмичика:
- Вы что, меня за голубого держите? Ну так держите правильно!
Мы там, где творятся зло и несправедливость... а иначе - кто бы их творил? (Эспада)
Юмичика смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.
Надписи на табличках, висящих на дверях в Сейретее:
Кеске: «Ушел на грунт. Вернусь нескоро…»
Ичиносе: «Ушел мстить буду поздно…» Внизу стоит дата – прошлый месяц позапрошлого года…
Ренджи: «Я у Бьякуи»
Рюкиа: «Я у Бьякуи»
Бьякуя: «Пошли вон, я занят!!!»
Киораку: «Тихий час, не шуметь».
Комамура: «Какая, к чертям собачьим, табличка на норе? Не смешите меня!»
Йоуричи: «Входить только если у вас есть ХАВКА»
Айзен: «Вход платный: 1000 йен».
Котсубаки: «Я у Укитаке»
Котетсу: «Я у Укитаке»
Укитаке: «Сволочи! Уберитесь хотя бы после вечеринки! P.S. Я у Киораку»
Киораку (тоном наставника):
- Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Кира - Гину:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй же меня!!!
Вечер. Икаку приходит в казармы, а столе записка от Юмичики: "Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди."
Юмичика прихорашивается у зеркала:
- Кто на свете всех милее всех румяней и сексуальней?
- Зае***, козел. Ты! Ты!!!
Зараки рассказывает Ючиро на ночь сказочку:
- Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря/океаны, насажал травы/деревьев, ну там животных/птиц/рыб/насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек: «За@бись!». И все за@блось.
- Пpавда, что вчеpа Киораку упал в бочку с саке?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два pаза вылезал за закуской!
Ренджи подходит к двери кабинета Бьякуи и пытается откpыть, а она не поддается. Ренджи тихонько удаpяет ее плечом - ничего. Он пинает двеpь ногой - снова не
откpывается. Ренджи pазбегается и со всей дуpи бьет по двеpи боком. Голос
Бьякуи за дверью: "Hа себя мудак, на себя!!!"
- Алло! А Айзен дома?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!
Каен Сиба:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку!..
- А почему так ма?..
Экзотические возможности Хогиоку.
- Если Хогиоку вставить в нос, то ничего не будет. Честное слово, проверено неоднократно.
- Если через Хогиоку смотреть на мир, все женщины, кроме Мацумото, видятся голыми.
- Если Хогиоку вынуть из кармана, то моментально появится Айзен.
- К сожалению, обратной манипуляцией с Хогиоку невозможно добиться исчезновения Айзена.
- Если показать Хогиоку японскому аниматору, он моментально придумает десятка три новых серий.
- Если вставить Хогиоку в еду, которую готовит Орихиме, есть ее будет не так противно.
-Давай! Глубже! Глубже! –Заэль Апполо уже не кричал, он яростно ревел и требовал невозможного от бедняги Улькиорры. Несчастный арранкар с печальными глазами плакал, руки его тряслись от напряжения, но он продолжал запихивать несчастного Ичиго в трехлитровую банку...
Заэль Апполо установил, что орган, ответственный за интуицию, находится у шинигами чуть ниже спины. К такому выводу он пришел после детального изучения выражения "Жопой чую!".
Сидят Улькиорра и Гримджоу мрачные-мрачные. Улькиорра:
- Гримджоу, я понимаю, что дела идут неважно, что шинигами наседают, Ичиго совсем обнаглел ... но если мы вчера случайно забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: "Я вас всех поимею!!!»?
Айзен:
- Улькиорра, принеси мне фотографию Ичиго!
- А зачем вам, Лорд Айзен?
- Я ее на тумбочку поставлю, чтобы Арранкары боялся за Хогиоку лазить.
Из дневника Айзена:
«Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником»…
– Это правда не я его погнул, – оправдывался Кира, вертя в руках казенный меч.
У Ичимару Гина как-то раз спросили, зачем Комамуре-тайчо шлем.
– Беречь свою голову, конечно! – ответил тот. – А вдруг там мозги?
Шиба Кайен возвращается после выходных, проведенных в кругу семьи, в отряд, и рассказывает:
– Вчера были на рыбалке. Клев – изумительный! Вот только динамита мало взяли…
Ренджи, отправляясь в командировку на грунт, спрашивает у Бьякуи:
- Что вам привезти, капитан?
- Привези мне Абарай, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да вы что, тайчо! Я не могу этого позволить, как ваш лейтенант!
Бьякуя (вздыхая):
- Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, лейтенант, цветочек аленький…
Плановая проверка здоровья всех шинигами. Унохана осматривает Юмичику. Потом долго молчит.
Юмичика(обеспокоено): Ну, что у меня?
Унохана: Понимаешь, мне это тяжело говорить...
Юмичика: Говорите правду. Я должен знать.
Унохана: У тебя знаешь что? У тебя... нет, не смогу...
Юмичика: Унохана-тайчо, говорите! Я готов к самому страшному!
Унохана: Ну, хорошо. У тебя этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказала, что невозможно выговорить.
Зараки - отряду:
- Ну почему никто из вас при слове «косяк» не вспоминает стаю птиц или дверной проем?
Ямомото - Киораку:
- Шунсуй, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, учиться?
Если хочешь быть крутым – родись Ичиго, если хочешь творить чудеса - родись Орихиме, если хочешь прослыть героем – стань капитаном, а если хочешь оттянуться - родись Айзеном.
На собрании Эспады:
- Гримджоу сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому?
Укитаке:
- Мы получили последнее письмо от Совета.
Все капитаны заинтересовано:
- И что там написано?
Укитаке вскрывает конверт и читает:
- "А не шли бы вы все на фиг!"
Историческая справка. Встретились как-то Пикачу и Ичиго.
"Тренер", - подумал Пикачу.
"Злой дух", - подумал Куросаки.
Так были истреблены все покемоны…
Приходит Ичиго домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Куросаки Ичиго, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию повторил истории про аистов, рассказанные мне одним лицом, проживающим в этом доме!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]только не хрюкайте когда чатать будете

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] Надпись на стене в Готее:
«Айзен, я тебя люблю!»
Ниже написано:
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу!? это считается?".... [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Пьяный Киораку ходит вокруг бочки. Подходит Нанао:
- Тайчо, вы куда идете?
- Да, вот забор кончится и мне направо.

Ичиго рассказывает Рюкии:
- Слушай, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

Киораку обращается к Нанао:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..
Урахара ест суши - он СЫТ и доволен.
А Киораку пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен.

"Добро должно быть с кулаками," думал Зараки, размазывая по стене Тоусена. [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


не уписайтесь)) [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Поймал Гримджоу золотую рыбку, а она и говорит:
- Отпусти меня, желание исполню!
- А можно сделать так, что бы сейчас по этому озеру все шинигами в гробах проплыли?
- Так ведь шинигами и хорошие бывают!
- Ну пусть плохие в цинковых, а хорошие в бархатом обшитых проплывут!

Идет Ичиго по лесу Меносов и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Куросаки
насторожился, идет дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Ичиго достал Зангетсу, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит Улькиора и говорит:
"Ух, как тяжко". Ичиго подкрался, сзади и арранкара мечем хрясь! Улькиора, печально вздохнув:
- И с каждым днем все хуже и хуже...

Гримджоу как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо
пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к Заэлю. Приходит:
- Вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помоги, а?
Апполо Гранц посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка, тебя беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Гримджоу ушел от Гранца, но все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

Разговор Маюри и Заэля Апполо.
- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!

У Заэля Апполо спрашивают:
- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
- Привычка.

Идет ревизия в библиотеке, Икаку проверяет, Юмичика записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

Кенпачи Зараки дает указания команде:
- Половина - на север, половина - на юг, остальные за мной.

Заэль – Ичиго:
- Мне поручено вызвать тебя на дуэль: ты назвал Нноитору паразитом. Какое оружие выберешь?
Ичиго:
- ДДТ.

Разговор в Эспаде за столом. Айзен:
- Нноитора, а почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.

Идет Рюкиа через лес Меносов, естественно страшно. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.

Юмичика купил словарь военных слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш капитан употребляет!

Ичиго приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери Ишшин:
- Кто там?
- Папа, это я!
- Не-е-е-е-ет, сынок! Папа - это я!

Гриммджоу пришел в себя от довольно чувствительной тряски. Ощущения были не из разряда приятных, особенно, если учесть, как его недавно отделал Куросаки.
При воспоминании об этом бое губы Гриммджоу сами собой расползлись в широкой улыбке.
Славно подрались!
Тем временем тот, кто его тащил (слово «нес» здесь никак не подходило, настолько небрежно это делалось), кажется, почувствовал, что его ноша пришла в себя:
- Очнулся?
Гриммджоу скосил глаза и с удивлением должен был констатировать, что перетаскивание его тушки, находящейся сейчас в полуразобранном состоянии, занимается не кто иной, как Улькиорра. Причем несет его перекинутым через плечо, поэтому перед глазами сначала мелькал только песок, а потом пол дворца.
- Тебе никогда не говорили, что с ранеными так не обращаются?
- С мусором обращаются только так.
- Я не мусор! – Гриммджоу чуть дернулся, и все тело протестующее заныло.
- Мусор, - у этого отмороженного даже тон не изменился. – С Куросаки ты так и не справился…
- Заткнись, мусоровоз.
На некоторое время воцарилось молчание, а Гриммджоу тупо смотрел на зад Улькиорры, находившийся сейчас в непосредственной близости от его лица. Ну, во всяком случае, ближе, чем когда-либо.
Промелькнула крамольная мысль: «А что если за него сейчас ущипнуть?»
Но Гриммджоу подозревал, что в этом случае его голову незамедлительно вобьют в каменный пол по самые уши.
Поэтому для того, чтобы отвлечься от таких желаний с суицидальным подтекстом, он занялся другим не менее важным вопросом.
А после того, как самостоятельно ответ найти не удалось, обратился за разъяснениями к Улькиорре:
- Куда ты меня несешь? Моя комната в другой стороне.
- Я знаю.
Больше объяснений не последовало, зато, пройдя еще пару поворотов, Улькиорра открыл какую-то дверь и, сгрузив с плеча свою ношу, прислонил ее к стене.
Гриммджоу бросил удивленный взгляд по сторонам.
- Только не говори, что меня уже переселили.
- Не буду.
Гриммджоу насторожило то, что Улькиорра начал раздеваться и, сняв верхнюю часть своей формы, привычным движением сложил ее на единственном стуле в этой комнате.
Слишком привычным движением…
Гриммджоу моргнул. В его голове мелькнуло самое простое объяснение, которое, одновременно, никак не могло быть правдой.
Это же Улькиорра! Не может же он?..
- Это… твоя комната? – голос голубоволосого арранкара сейчас напоминал воронье карканье.
- Да.
- Ааа… Понятно, - промямлил Гриммджоу. Хотя ему-то, как раз, ничего и не было понятно. И чем дальше, тем больше.
Улькиорра вдруг оказался рядом с ним и заглянул в глаза.
Гриммджоу замер как кролик перед удавом, вся его задиристость куда-то подевалась, оставив в душе только бесконечное удивление.
- Понятно?
Это не мог быть голос Улькиорры. Ну и что, что Гриммджоу сам видел, как шевелятся его губы. Улькиорра не мог издавать этих мурлыкающих звуков.
Закон природы.
У четверки Эспады, просто, речевой аппарат для этого не был приспособлен.
Значит, Гриммджоу сейчас тихо лежит на том месте, где так бесславно закончился его бой с Ичиго и бредит.
А что? Не самое плохое объяснение.
Раз он бредит, то сейчас вполне можно спросить:
- Зачем ты меня сюда притащил? – а потом: - Ты чего меня бросаешь? Ты КУДА меня бросаешь?
И даже потребовать:
- Не целуй меня! – а самому ухватиться за хрупкие плечи и притянуть поближе, чтобы даже не вздумал останавливаться.
Но особенно обидно стало, когда такая желанная галлюцинация вдруг опять начала вести себя, как обычный Улькиорра, то есть освободилась от слабых рук (проклятый Куросаки, все силы выжал!), поднялась с кровати, оставив там ошеломленного Гриммджоу с медленно проступающими засосами не шее и полными недоумения глазами, и направилась к двери.
Неправильное видение! Вернись! Или это все-таки Улькиорра?
Да какая разница?!.
- Эй, ты куда? Если уж начал, заканчивай! – зарычал Гриммджоу, а затем даже попробовал рвануться вослед и рухнул обратно, матерясь сквозь зубы.
Улькиорра обернулся, наградил его непонятным взглядом, но потом все-таки дошел до двери и… запер ее.
Возвращаться на кровать он не торопился, и тогда Гриммджоу, раздосадованный этим фактом, глухо зарычал:
- Иди сюда!
Хозяин комнаты покосился на него и пожал плечами:
- Ты непоследователен в своих просьбах, - а потом он все-таки соизволил приблизиться к кровати.
Гриммджоу самодовольно улыбнулся, когда Улькиорра присел на край постели рядом с ним, но тот ограничился только этим, не сделав больше ни одного движения.
- Ну что опять не так?
- Ты ранен.
- Бля, я в следующий раз обязательно убью Куросаки! Как он не вовремя приперся драться! Иди ко мне, кому говорю!
- Ты ранен. Спи.
Гриммджоу возвел глаза к потолку и пробурчал сквозь зубы что-то непечатное про родителей Улькиорры, а так как единственным, кто хоть как-то подходил на эту роль, был Айзен, то речь синеволосого арранкара, определенно, тянула на богохульство.
Улькиорра провел прохладными пальцами по его щеке, той, которая не была скрыта маской, и повторил:
- Спи. Тебе нужно поправляться.
Гриммджоу поймал зубами кончики тонких пальцев и чуть прикусил их. Его глаза не отрывались от глаз Улькиорры.
- А потом, когда я поправлюсь?..
- Может быть, все может быть.
У Гриммджоу уже слипались глаза. Ничем иным он не мог объяснить то, что увидел, как губы Улькиорры чуть изогнулись в слабом подобии улыбки.

Гриммджоу Джагеррджек стоял, прислонившись спиной к холодной стене, и слушал тихие голоса за ней, которые звучали отчетливее из-за того, что дверь в камеру была неплотно прикрыта.
Подслушивать это не для него, все можно выяснить прямо, желательно в драке – как давно эти утверждения перестали иметь для него значение?
Теперь он стоял и слушал воркующий голосок дурной девчонки и спокойный голос Улькиорры, изредка отвечающий ей.
В груди грязной волной поднялась ревность. Столько слов, как за этот короткий разговор с пленницей, зеленоглазый арранкар не сказал Гриммджоу и за месяц! Причем большая часть из этой месячной нормы была одним и тем же словом – «мусор».
Кулаки сжались сами собой, но он остался стоять, молча, смотреть в противоположную стену и слушать.
Наконец дверь приоткрылась чуть шире, и из камеры вышел Улькиорра, он окинул Гриммджоу равнодушным взглядом.
- Что ты здесь делаешь?
- Да вот думаю, с каких пор ты так любезен девчонкой, или это новый приказ Айзена?
- Я всегда знал, что мусору думать вредно.
- Отвечай! – Гриммджоу навис над ним, чувствуя, как истощается его и без того небезграничное терпение.
- Ты не имеешь права задавать мне подобные вопросы…
Возможно, Улькиорре было что добавить, но Гриммиджо не стал ждать продолжения фразы. Он сузил глаза, обегая взглядом лицо стоящего перед ним арранкара, и кинулся вперед, даже не зная еще, что предпримет: ударит или…
Ааа… как получится…
Но получилось совсем плохо. Дверь камеры, которую Улькиорра только что прикрыл за собой, когда Гриммджоу с размаха впечатал в нее зеленоглазого, подозрительно скрипнула.
А после того как сверху навалился еще и сам Гриммджоу, с грохотом упала во внутрь помещения.
Некоторое время ошеломленный таким поворотом событий бывший шестой лежал, уткнувшись носом в черные пряди, а потом, сообразив, что он сейчас всем весом давит на напряженно застывшее под ним худое тело, приподнялся на локтях.
Его взгляд уперся в по-прежнему спокойные зеленые глаза.
Гриммджоу ожидал окрика:
- Слезь с меня, - или чего-нибудь похожего, но вдруг почувствовал, как прохладные пальцы забрались под его короткую куртку и пробежались вдоль позвоночника, заставляя тело откликнуться вполне определенным образом.
Гриммджоу замер, удивленно смотря вниз.
Наверное, его лицо сейчас было весьма забавно, но лежащий под ним арранкар не смеялся, он просто спокойно смотрел на него и даже не думал останавливаться.
Не почувствовать его возбуждение Улькиорра не мог, но он по-прежнему лежал неподвижно, нисколько не смущенный этим фактом.
Почти неподвижно.
Наглые пальцы, кажется, вознамерились теперь проникнуть за пояс штанов Гриммджоу.
И все это Улькиорра проделывал, не меняя выражения лица! Урод!
- А как же я теперь без двери?..
Гриммджоу дернулся и, вскинув голову, посмотрел на красную как помидор девушку, которая так не вовремя решила напомнить о своем присутствии.
Или, как раз, вовремя?
Гриммджоу ткнулся лбом в плечо лежащего под ним Улькиорры и пробормотал:
- Вот дура!
Послышалось тихое хмыканье, видимо, зеленоглазый арранкар был с ним полностью согласен.
- Почему вы не встаете? Может быть, вы ранены? Я могу вас вылечить.
Орихимэ все-таки не была такой уж дурой, и еще она, кажется, прекрасно видела, где блуждает рука Улькиорры, который ни на миг не прекратил своего увлекательного занятия ( это, кстати, очень мешало Гриммджоу сосредоточиться на вопросах пленницы).
Точно видела, судя по тому, какой красной она была и как старательно старалась смотреть в сторону.
Гриммджоу посмотрел вниз, наткнулся на безмятежные зеленые глаза и вздохнул:
- Нет, лечить нас не нужно, - он нехотя поднялся.
Улькиорре помогать не стал, желая, чтобы последнее утверждение оставалось правдой как можно дольше.
Видя, что два арранкара собрались ее покинуть, Орихимэ осмелилась спросить.
- А дверь?
- Тот, кто выбил, тот и починит, - Джагеррджек на это заявление только хмыкнул. - А потом придет ко мне в комнату… убирать мусор.
Гриммджоу бросил на него заинтересованный взгляд, но Улькиорра уже развернулся и вышел из камеры.
Синеволосый арранкар помотал головой.
Ему показалось, или Улькиорра, действительно, сейчас покачивал бедрами при ходьбе?
Арранкар вопросительно посмотрел на Орихимэ.
- Может быть, у него сотрясение мозга? – ответила она на этот взгляд.
Гриммджоу снова посмотрел на уже опустевший дверной проем:
- Интересно, а как долго такой эффект продержится?


ладненко мне пора идти буду к часам 6 дома

1. Хицугая, Укитаке, Ичимару

У: - Капитан Хицугая! Хочешь конфетку? (протягивает огромную алую коробку)
Х: - (к залу, негодующе) Опять сладости? Сколько можно! (к собеседнику) Это снова потому, что у нас одинаковый цвет волос, капитан Укитаке?
У: - Честно... я должен кое-в-чем признаться. (к залу, демонстрируя полное смятение, ломая руки, прикрывая щёки ладонями и т.д.) Наверно, сейчас - самый подходящий момент! Нет, а вдруг он не поймёт? Укитаке, шинигами ты или тряпка? ДА. Скажи ему. Сейчас или никогда!
Падает на колени перед Хицугаей, берет его руки в свои, тот в офиге.
У: - Хицугая! Я - твой отец!
Офиг^2.
У: - Я долго скрывал это от тебя, но родительская любовь сильнее долга! (пытается обнять, тот отпрыгивает)
Х: - Нани?! Что за... Мы же совсем не похожи!
У: - Ну как же? (слегка обиженно) Волосы (тыкает) - мои. Носик - тоже мой. Даже глазки и ротик - и то мои... во всяком случае, никак не мамины...
К тому времени на сцене появляется Ичимару, успевая подойти к ним из-за спины. Кашляет.
Хицугая подпрыгивает, отшатывается, пятится, переводит глаза с одного на другого, дрожащей рукой показывает то на Укитаке, то на Ичимару.
Х: - Н-нани?!!
И (со вздохом): - Наше юное дарование ещё такое дитя... наивное и доверчивое. Вам должно быть стыдно, капитан Укитаке!
Х: - ЧТО?!! Так это был розыгрыш?! (произносит полное название банкая) БАНКАЙ!!!


2. Рукия, Ренджи, Бьякуя.

Рукия: - Ренджи. В последнее время я очень беспокоюсь за Бьякуя-ониисама.
Ренджи: - Ы?
Ру (на известный мотив): - Мой брат - такой холодный, как айсберг в океане... надо его женить.
Рен (настороженно): - Может, уже не надо?
Ру: - Надо, Ренджи, надо! Мы найдём ему идеальную пару. Кто, кроме нас? Главное, чтобы интересы совпадали.
Рен: - Чё?
Ру (раздраженно): - Хобби, Ренджи. Ну, увлечения. Вот чем увлекается мой глубокоуважаемый брат и твой капитан?
Рен (трёт подбородок): - Да фиг его знает... ничем.
Ру: - Ну как же! А... [задумчиво].. Нет, ладно, а... или вот ещё... [растерянно]. Да, действительно - ничем. Но должно же быть в нем что-то?..
Голос за кадром (Бьякуи): - Кучики Бьякуя. Аристократ. Характер нордический... нет, неверно. Антарктический. Вдовец. Стоек и твёрд. Всегда подчиняется приказам. Обожает сакуру.
Ру: - Точно! О, а я ведь где-то видела... (роется в кипе бумаг А4, достает одну, сдувает с нее пыль)... Сакура... сакура...
Рен: - Чё это?
Ру: - Анкеты с сайта Шинигами-Лав, мне их скачал Урахара-сан. Нет, ты только посмотри! Они созданы друг для друга!!!
Рен (хватает листок, зачитывает, на собственные реплики отрывается от бумаги, смотрит в зал и на Рукию): - Возраст - за тридцать. Годится. Привлекательная внешность, темные волосы. Как раз в его вкусе. Работа - ветеринария. Ну, капитан тоже на всех смотрит, как на обезьян. Настоящая работа - убийство по заказу. Будет, о чём дома потрепаться. Происхождение - аристократическое, древний клан наёмных убийц. Просто супер! Хобби - декоративное сакуроводство. Боевая техника - декоративное сакуроводство. Наверно, ошиблись, дважды написали. Но всё равно, стопроцентное попадание! Капитан Бьякуя, ты будешь у нас счастлив, черт тебя возьми!
К тому времени Бьякуя уже давно стоит за спиной и слушает их разговор с больши-им интересом. Протягивает руку за спиной у Ренджи, берет анкету, все подпрыгивают.
Внимательно читает, ПОЛНАЯ ТИШИНА.
Бьякуя: - Если вы уж взялись читать, Абараи Ренджи, то сначала следует знакомиться с основными данными. Фэндомы - Икс и Токио Вавилон. Сакурадзукамори Сейширо. Пол мужской. Лейтенант Абараи, как это понимать? (всё это ОЧЕНЬ спокойно)
По мере этого Рукия и Ренджи пятятся, оказываясь напротив Бьякуи на другом конце сцены. Рукия прячется за Ренджи.
Бьякуя: - Вы утратили дар речи, лейтенант Абараи? (достает из-за пазухи ветку сакуры, фирменным скользящим шагом приближается к Ренджи и протягивает ветку ему) БАНКАЙ.


3. Кёраку, Укитаке, Рангику, тархун)), Нанао. Теоретически, можно для массовки кого угодно, кроме тех, о ком сплетничают. Рангику всем подливает.

Очень нетрезвая компания. Столик, саке. Сидят Кёраку, Укитаке, Рангику.
Кёраку (сильно заплетается язык): - ... И вот я говорю этому юному оболтусу, лейтенанту Абараи Ренджи. "Если ты хочешь достичь банкая, мой друг - не думай о белой обезьяне!" Результат вам известен. Кампай!
Хохот, все пьют, валятся, колотят кулаками по полу, роняя пустые чашки, и т.д.
Укитаке: - А что это капитан Маюри не пришел?
Рангику: - Так давно пришёл, вот!
Вынимает и ставит на вид трехлитровый или более баллон от огурцов, на котором наклейка - символ 12 отряда и внутри плещется зеленая жидкость (Тархун).
Кёраку: - Опоздавшему - штрафную!
Подливает в баллон сакэ, подносит микрофон к горлышку, зал слушает шипение (можно кинуть таблетку гидропирита или щепотку соли).
Укитаке: - А со мной капитан Хицугая не разговаривает. (всхлип) И капитан Ичимару - тоже (снова всхлип). На что обиделся последний - вообще понять не могу! Вы не поверите (утирает слезы рукавом) - Он перестал мне улыбаться!!! (рыдает)
Рангику: - Вы не волнуйтесь, капитан Укитаке. Наверно, у него просто суперклей закончился! Кампай!
Все снова ржут, пьют, пьянея еще больше.
К тому моменту появляется Нанао, становится за спиной у Кёраку.
Нанао: - (в зал, риторически) И о каком здоровом образе жизни среди подчинённых может идти речь?! (к капитану) Капитан Кёраку, может быть, хватит? А? (тон делается всё железнее) Хватит, я говорю. Капитан Кёраку, кому сказала?
Кё: - Сейчас, по последней, милая Нанао-тян! (к собутыльникам, искоса поглядывая на Нанао) А знаете, что наш ледяной Бьякуя дарит своему лейтенанту цветы? Кампай! (опрокидывает стопку, стреляет взглядом в сторону Нанао, рука уже на ее талии, и скользит ниже) - Кто бы мне подарил хоть ма-а-аленькую, ну вот такусенькую веточку сакуры!
Нанао (зловеще): - Сакуры захотелось?
Нагибается, достает из-за собравшихся тазик с лепестками, начинает пригоршнями сыпать на голову Кёраку, с максимальной высоты.
Нанао: - А роз не надо? В Гильдии... ээээ... в Готэй-13 всё есть!
Кёраку: - (довольно жмурится) Ты сама - как розочка, Нанао-тян! Пью за тебя! Кампай!
Укитаке притягивает к себе Рангику, они залегают, закрыв головы руками, как в траншею.
Нанао: - БАНКАЙ, алкоголик!
Содерживое тазика плюс сам тазик опрокидываются на голову Кёраку, тот изображает "Ранму, ударенного по голове" - руки разведены, пальцы растопырены, чашечка вываливается и катится по полу, Кёраку падает тоже.
Рангику (приподнимаясь, поправляя первым делом декольте): - Ах, эти мужчины! Саму кроткость до банкая доведут! [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

уронили ренджи на пол,
чтобы бьякую не лапал!!!

Приметы:
1. Если у вас начинает исчезать Банкай - это к смерти.
2. Много лепестков сакуры - к Бьякуе, Шунсуи или Зойсайту. Лучше всего - к Шунсуи.
3. Коты начинают разговаривать - к скорому путешествию в СС.
4. Попугаи начинают разговаривать - к несчастью.
5. Кемпачи начинает разговаривать - к очень хорошо проведенным пяти последним минутам жизни.
6. Розовое кавайное существо - к мега-сугою!
7. Ичимару предлагает свою помощь - опять к несчастью. Лучше пусть попугай разговаривает.
8. Встретить на пути Шунсуи-дайдзе - к выпивке.
9. Проиграть бой Мацумото - тоже к выпивке.
10. Встреча Ичиго с новым персонажем - к новому пейрингу.
11. Победить Кемпачи - к новой драке с Кемпачи.
12. Проиграть Кемпачи - хе, а вы думали, в сказку попали?
13. 10 секунд до окончания серии - к чему-то очень интересному.


Лозунги
Иссин:
Кто последний, тот и папа!
Икаку:
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Бьякуя:
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Гин:
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Юмичика:
Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
Иба:
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Икаку:
Лысый конному не пеший.
Унохана:
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Гин:
Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире.


Кто как бы сдавал экзамены в Академии:
ИЧИГО.Заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
КИОРАКУ. Приходит пьяный в хлам, по пути допивая саке, бросает бутылку на стол преподу, берет билет,
отвечает и уходит.
ГРИМДЖОУ. Заходит, убивает препода и уходит.
ЮМИЧИКА. Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Юмичика
собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
УЛЬКИОРРА. Заходит в аудиторию, демонстрируя пафос, впадает в депрессию. Потом берет билет, видит, что он
не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие
впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
ЗАРАКИ. Не приходит.
УКИТАКЕ.Сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки лекарств.
РЕНДЖИ. Выламывает дверь, начинает бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает от истощения
реяцу.
БЬЯКУЯ. Заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все
слишком тупые для него, и уходит.


Экзотические возможности Хогиоку.
- Если Хогиоку вставить в нос, то ничего не будет. Честное слово, проверено неоднократно.
- Если через Хогиоку смотреть на мир, все женщины, кроме Мацумото, видятся голыми.
- Если Хогиоку вынуть из кармана, то моментально появится Айзен.
- К сожалению, обратной манипуляцией с Хогиоку невозможно добиться исчезновения Айзена.
- Если показать Хогиоку японскому аниматору, он моментально придумает десятка три новых серий.
- Если вставить Хогиоку в еду, которую готовит Орихиме, есть ее будет не так противно.


Надписи на табличках, висящих на дверях в Сейретее:
Кеске: «Ушел на грунт. Вернусь нескоро…»
Ичиносе: «Ушел мстить буду поздно…» Внизу стоит дата – прошлый месяц позапрошлого года…
Ренджи: «Я у Бьякуи»
Рюкиа: «Я у Бьякуи»
Бьякуя: «Пошли вон, я занят!!!»
Киораку: «Тихий час, не шуметь».
Комамура: «Какая, к чертям собачьим, табличка на норе? Не смешите меня!»
Йоуричи: «Входить только если у вас есть ХАВКА»
Айзен: «Вход платный: 1000 йен».
Котсубаки: «Я у Укитаке»
Котетсу: «Я у Укитаке»
Укитаке: «Сволочи! Уберитесь хотя бы после вечеринки! P.S. Я у Киораку»


Кто как наступает на грабли:
ИЧИГО: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5
по голове.
БЬЯКУЯ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......
ОРИХИМЕ: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
ШУНСУЙ: только это заставит его сделать шаг вперед.
РЮКИА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ИСИДА: будeт долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.
ЗАРАКИ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
МАЮРИ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Фанфик по бличу:бой Ичиго и Бьякуи

Бой Ичиго и Бьякуи за Рукию: Ичиго:Я не дам вам убить её! Бьякуа:Я уничтожу всех кто помешает обществу душ!!!! Далее деруться на глазах у Гти 13 Хитсугая:Ну ребята думаю Бьякуа тут со всем разберётся!А мы пока найдём других нарушителей! Всё ГТИ 13 уходит,остаются одни Ичиго и Бьякуа. Бьякуа:Все Ичи хватит драться,все ведь ушли! Ичиго-опять за своё:Я не дам вам убить Рукию! Бьякуа(с срказмом):Ну да как-же! Ичиго:А что в этом такого??? Бьякуа:Ты что дурак????Мы же договорились вчера,ты несёшь выпивку а я закуску!!! Ичиго:Ну я принёс!!! Бьякуа:А зачем тогда орёшь и дерёшься???? Ичиго:Ну а вдруг они нас ещё слышат!!!! Бьякуа:Ты что совсем дебил!!!Они двигаются со скоростью 100км в час ,они наверное уже на другом конце общества душ!!!! Ичиго :Ну тогда сыграем??? Бьякуа :А как же!! Через час Ичиго проиграл в карты Зангетсу ,но выиграл Сенбонсакуру.Потом они решили поменяться и каждый остался при своё. Ичиго:(пьяным голосом)А как же Рукия?И что будет если нас найдут?? Бьякуа(тоже пьяный)Измажемся кетчупом будто дрались.А с Рукией....вобщем хрен с ней. Ичиго:Правильно!Ну тогда давай кетчуп,а то я спать хочу!! Измазавшись,они легли и заснули,будто они в крови и без сознания.Утром их нашли и понесли лечить. Вот настоящая история боя Ичиго и Бьякуи!

Бьякуя сегодня зол
Ведь парик его нашёл,
Тот дедок-шварцнегр, блин
А у Бьякуи парик один!


Вот в Багдаде всё спокойно!
В Каракуре же бедлам!
Рукия та не довольна,
Ичи матерится там...
Там из каждого окна,
Морда меноса видна!
Там из каждой из двери
Аранкаров штуки три!

В Руконгае раздаются крики, стоны, матерня...
Что же там случилось? Ня!
Это Ячиру Учит Кенпачи
Как по взрослому дать сдачи!


Сонник

РУКИЯ - к переменам, К ОЧЕНЬ большим переменам!
Мацумото- к пьянке и сексу в один день.
ЮЗУ- к уборке
КАРИН- к разбитым мячом окнам.
УРОХАРА - к успехам. Финансовым и предпринимательским.
ЗАРАКИ - ждите приключений на вашу задницу!
КОН - к несбыточной мечте






День
рождение Ичиго




Иное
– мы подарим ему подарок!


Ренжи
– мы дадим ему по морде!


Бьякуя
– я осыплю его лепестками сакуры!


Мацумото
– я подарю ему саке!


Тосиро
– Так ведь он же не пьет?


Мацумото
- *с маньячным блеском в глазах* у меня начнет!


Ишшин
– я подарю ему плакат с мамой!


Икаку - я подарю ему платочек для лысины!


Все
– Он же не лысый!


Икаку
– да-а-а-а?! Как-то не замечал! Ну ладно, себе заберу!


Рукия - я подарю самодельную открытку! (с рисунками)

Маюри – я подарю ему набор юного инквизитора!


В
окно влезает L – я подарю ему печеньки!


Все
– вали! Ты вообще не из этого аниме!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Если б был я Улькиорой
(Ну готичным чуваком)
Я б смотрел за Орихиме
В ванной, в щелочку, тайком.

Был б кавайным Хицугаей
Херенмару я владел бы
Вспомню морду Ичимару,
Не охота в Серейтей мне.

Если б был я Ичимару
Был бы Айзен в подземелье
Но как вспомню про яойщиц...
Не, ну на фиг эти бредни!

Был бы я Ягами Лайтом,
Покупал бы кучу яблок,
Я не буду про яойщиц,
Но вот Миса Зае..ла

Был б готичным Улькиорой,
И смотрел б за Орихиме.
Вспомню сволочь Айзен-саму...
Лучше б вспомнил Орихиме!

Уронили Ренжи на пол,
Что бы Бьякуя не лапал

Намерения обидеть: 0

Сонник бличевца:
1.Сигэкуни­ Ямамото Гэнрюсай - День будет очень жарким.
2.Хисаги Шухей - К безответной любви.
3.Шион Цукихиме - К продвижению по службе, но проблемам в личной жизни.
4.Ичимару Гин - К смене сферы деятельности.



5.Изуру Кира - К дополнительным хлопотам.
6.Рэцу Унохана - К исчезновению болячек.
7.Исанэ Котецу - Ваши болячки исчезнут уж очень радикальным способом.



8.Ханатаро Ямада – К придиркам на работе.
9.Соскэ Айзен - к смене сферы деятельности и скорей всего жилья.
10.Момо Хинамори - Узнаете что-то новенькое.



11.Бьякуя Кучики - В вашей жизни пока что без перемен.
12.Ренджи Абарай - Ждите неприятностей на работе.
13.Сайджин Комамура - Скорей всего у вас скоро появится домашний питомец.



14.Тэцудзаэмон Иба - Возможны конфликты с друзьями.
15.Шунсуй Киораку – К романтическим приключениям на почве активного алкоголизма.



16.Нанао Исе – К знакам внимания от высшего начальства.
17.Тоусен Канаме – Возможно вы чего-то в вашей жизни не замечаете.
18.Хицугайя Тоширо - Оденьтесь потеплее, скорей всего ударят морозы.
19.Дита Инверс - К душевным мукам.



20.Рангику Мацумото - К пьянке скорей всего.
21.Зараки Кенпачи - К поискам приключений на свою задницу.
22.Кусадзиси Ячиру – К неудачным поискам приключений на свою задницу.
23.Мадараме Иккаку – Приключения будут найдены, причем в полном объеме.



24.Аясегава Юмичика – Это будут ОЧЕНЬ красивые приключения.
25.Маюри Куроцучи - Повнимательней приглядывайтесь к своему начальству, оно что - то собирается с вами делать.
26.Нему Куроцучи - Вам придется очень много и безоговорочно разделять точку зрения начальства.
27.Джуширо Укитаке - Следите за своим здоровьем.
28.Кионе Котецу, Сентаро Коцубаки - Будьте осторожны. Возможно у вас есть конкурент.
29.Рукия Кучики - Ждите перемен.
30.Ичиго Куросаки - К спасению большого числа обиженных вашим невниманием девушек.
31.Иноуэ Орихиме - К неожиданным путешествиям.
32.Йорой Исида - К практической демонстрации усвоенных знаний.
33.Садо Ясутора - К коммуникативным проблемам.
34.Кискэ Урахара - К смене сферы деятельности и финансовым успехам.
35.Нелиель Ту Одершванк - Возможно кратковременное впадание в детство.
36.Гриммджоу Джагерджак - Приключения сами вас найдут, даже если будете сидеть на месте.
37.Заель-Апорро Гранц - К тому, что следует быть осторожным со своим имиджем.
38.Халибель - Вы слишком холодны к окружающим!
39. Юзу Куросаки- К многочисленным хлопотам по домашнему хозяйству.
40. Карин Куросаки - К разбитым футбольным мячом вашим окнам.
41. Иссин Куросаки - Вероятно вы сходите в ближайшее время на цирковое представление и возможно даже примете в нём участие.
42. Лэйн Арисава - В ближайше время вы займётесь спортом.






как бы покончили с жизнью бличевцы?
1. Гриммджо. Приходит к Айзену и говорит ему «ты козел».
2. Ичимару. Ворует чужую крутую тачку, разгоняется до 200 по встречной, и все это не открывая глаз.
3. Тоусен. Садится в одну машину с Ичимару.
4. Айзен. Запускает самого себя в космос. Даже после смерти он хочет «стоять в небе»
5. Улькиорра. Улькиорра просто продолжает жить как жил. И по-своему это тоже форма самоубийства.
6. Холлоу-Ичиго. Вместо себя холлоу-Ичиго с радостью убьет Ичиго или Зангетсу. На выбор.
7. Ичиго. Вступает в бой с противником во много раз сильнее себя. Пока это не помогло.
8. Ренджи. Точный способ не известен, но наверняка что-то очень тупое!
9. Бьякуя. Очень традиционно и с достоинством вешается на собственном шарфе. Это фамильное, ритуальное самоубийство Кучики.
10. Хисана. Когда Хисана еще была жива, она хотела покончить с собой так – забраться повыше и скинуться вниз, на Бьякую.
11. Кенпачи. Примерно так же как Ичиго, только он при этом еще и смеется.
12. Маюри. Превращается в жидкость, выползает на солнце и испаряется.
13. Укитаке. Зачем ему кончать с собой? Он и так неизлечимо болен!
14. Кераку. Допивается до смерти мозга.
15. Йоруичи. Богиня шунпо Йоруичи просто делает шунпо в стену.
16. Сой Фонг. Делает шунпо в ту же стену, в которую несколько минут назад сделала шунпо Йоруичи.
17. Ишида. Самозастреливается из лука. Не спрашивайте как!
18. Забимару. Ест отравленный банан, после чего взрывает себя вместе с Ренджи и Бьякуей.
19. Комамура. Этот просто приходит на псарню.
20. Унохана. Лечится, от ее лечения еще никто не выживал.
21.Хитсугая. Хитсугая хочет умереть красиво - поэтому он оставляет Хьеримару на своем капитанском столе, забирается в холодильник "Малютка" и медленно превращается в лед.
22.Матсумото. Ложится на спину и задыхается под весом собственной груди.
23.Хинамори. Этой все равно как кончать с собой, лишь бы она могла умереть вместе со своим любимым Айзеном-тайчо. Вообще идеальный вариант для нее - обвешаться взрывчаткой и взорваться вместе с ним.
24.Кира. Бьется головой о Вабиске, голова становится слишком тяжелой, чтобы Кира мог удержать ее на плечах, лейтенанта сгибает пополам, голова бьется об пол и разбивается! Не очень приятное зрелище.
25.Рукия. Рукия кончает с собой скучно. Она отдает свои силы шинигами какому-нибудь неудачнику, за что ее приговаривают к смерти. Дальше начинается беготня, гордо именуемая "спасение Рукии", пол Сейрейтея превращается в руины, целые отряды попадают в больницы, чуть позже туда попадают Бьякуя и Ренджи. А Рукия сидит себе в Часовне Наказания, смотрит на небо сквозь узкое окошко и думает о том, что хочет умереть.
26.Чад. После того случая с попугаем, Чад понял, что всегда мечтал быть птичкой. Поэтому, когда ему хочется покончить с собой, Чад забирается повыше и летит! Летит, летит...
Вниз. Так он убил уже не один десяток человек.
27.Орихиме. Орихиме пытается покончить с собой так же как и Матсумото, но так как на это способна только Матсумото, Инуэ остается в живых и бьется головой об стену до тех пор пока не умрет. Пока это не помогло и, судя по долгам, в которые влезла Орихиме, чтобы заделать дыры в стенах, она умрет в долговой яме.
28.Кон. Кон мечтает собрать вместе Инуэ, Рукию, Матсумото и мертвую Хисану, и чтобы они залюбили его насмерть. Но пока это только мечты.
29.Юмичика. Красиво. Он приходит ночью в прекрасный сад, полный распустившихся белоснежных лилий, залитых лунным светом, и ест эти лилии пока не умрет.
30.Иккаку. Как истинный воин, долго смотрит на кушающего лилии Юмичику, а потом одним отточенным движением протыкает мечом и себя и его.
31.Куккаку. С музыкой и фейерверками. Ее самоубийство родные празднуют с тем же размахом, что и рождество.
32.Гандзю. Пинает Бонни-чан.
33.Рюкен. Приходит к Ишшиде и говорит, что хочет проверить его меткость. После чего отходит на пару метров, становится к стене, кладет себе на голову яблоко. Меткость Ишиды довершает начатое.
34.Карья. Так же как и Чад. К слову, они "летают" с соседних зданий.
35.Ририн, Клод и Нова. Как и все плюшевые игрушки - они подстраивают так, чтобы их отдали детям. И пока это самое жестокое из самоубийств.

Супер. Потом тоже что-нибудь кину.

тааааак клааасно была на полу от некоторых произведений обещаю я тоже попробую что-нибудь подобное сбацать