Надписи на табличках, висящих на дверях в Сейретее:

Кеске: «Ушел на грунт. Вернусь нескоро…»
Ичиносе: «Ушел мстить буду поздно…» Внизу стоит дата – прошлый месяц позапрошлого года…
Ренджи: «Я у Бьякуи»
Рюкиа: «Я у Бьякуи»
Бьякуя: «Пошли вон, я занят!!!»
Киораку: «Тихий час, не шуметь».
Комамура: «Какая, к чертям собачьим, табличка на норе? Не смешите меня!»
Йоуричи: «Входить только если у вас есть ХАВКА»
Айзен: «Вход платный: 1000 йен».
Котсубаки: «Я у Укитаке»
Котетсу: «Я у Укитаке»
Укитаке: «Сволочи! Уберитесь хотя бы после вечеринки! P.S. Я у Киораку»

Лозунги:

Айзен:«Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!»
Ренджи: «Не буди во мне обезьяну!»
Киораку: «Мы не расслабляемся, ибо не напрягаемся.»
Ичиго: «Тихо сам с собою, со своей тёмной половиной.»
Мацумото: Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?» (с)
Икаку: «Наш капитан - чистый зверюга, скажет, как отрежет!»
Бьякуя:«А может хватит пальцы гнуть, нам этот мир не повернуть... »
Айзен:«Уходя, гасите всех»
Ичиго: «Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.»
Киораку: «Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!»
Унохана: «Тяжело в лечении, легко в гробу...»
шинигами: «Ночной Дозор! Всем выйти из Сумрака!»
Киораку:«Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт »
Мацумото: «Hичто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег»

Страшнейшие проклятия Готей 13...

1. Чтоб в тебя Хогиёку засунули, а вынуть забыли!
2. Чтоб тебе рисунки Рукии снились!
3. Чтоб ты любовался цветущей Сенбонсакурой!
4. Чтоб ты кошку пнул, а Сой Фонг увидела!
5. Чтоб тебя Маюри на опыты сдали!
6. Чтоб ты лейтенантом по чётным дням в 12 отряде работал, а по нечётным в третьем!
7. Чтоб ты Ямамото на бороду наступил!
8. Чтоб ты запасы сакэ Матсумото выпил!
9. Чтоб ты родился в семье Куросаки!
10. Чтоб ты воплотился в 80 ом округе!
11. Чтоб ты с Киораку пьянствовал, а Нанао увидела!
12. Чтоб ты жил в доме Куукаку!
13. Чтоб ты Унохану разозлил!
14. Чтоб ты у Ячиру шоколадку попытался отобрать...
15. А Кенпачи заметил...
16. Чтоб у тебя лейтенантами по чётным дням были Кийоне и Сентаро, а по нечётным - Хинамори!
17. Чтоб ты Урахаре панамку помял!

=))

По Евангелиону понравился

Миссия в мире живых. Заходит Зараки в закусочную и говорит:
– Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Продавщица смотрит на него ошалело.
– Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов!

"Вискас или Педигри Пал?" мучался Гин, выбирая подарок Комамуре.

Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли.

Возвращается Кенпачи с Совета капитанов, а Ячиру сидит, слезами заливается.
– Что такое? – Интересуется капитан.
– Подскользнулась, упала, бооольно! – Рыдает та.
– Ты – подскользнулась? Как?!
– Ик… Иккаку лысину воском натер!!!

– Идем мы как-то с Юмичикой по Руконгай, а навстречу толпа бандитов, – рассказывает Иккаку.
– Ну и как, отбились?
– Ха! От нас так просто не отобьешься!

Однажды в детстве Кучики Бьякуя сильно заболел, и мама взяла с него слово, что он не будет выходить на улицу без шарфика…

Вахахаха!!! Няха, про Ячиру с Икаку добило! "валяюсь под столом"

ХА ХА КЛАССНЫЕ АНЕКДОТЫ

Блин я напридумывала кучу анекдотав а куда их надо писать а?

Shihouin95Yoruichi пишет:

Блин я напридумывала кучу анекдотав а куда их надо писать а?

Сюда, так же как и писала сообщение

Вот ещё...я их когда-то слышала, хотела найти, так вот - нашла

Как персонажи Блича представляют себе хэппи-энд

Хэппи-энд согласно Рукии:
Когда под конец отовсюду выскакивают кавайные розовые зайчики!

Хэппи-энд согласно Кону:
Когда он висит в воздухе зажатый между Орихимэ и Матсумото, на которых очень мало одежды.

Хэппи-энд согласно Дону Канонджи:
Все скрещивают руки на груди и громко кричат: "БОХАХАХА!!!"

Хэппи-энд согласно Исиде:
Когда у всех всё зашито и заштопано.

Хэппи-энд согласно Орихимэ:
Куросаки-кууун! ^___^

Хэппи-энд согласно Хинамори/Кире/Шухею:
На самом деле Айзен-тайчо/Ичимару-тайчо/Тоусен-тайчо был очень хорошим и добрым дядей, его просто загипнотизировали злобные и коварные Меносы.

Хэппи-энд согласно Айзену:
Великий и Могучий Айзен Соскэ всех отымел и перебил!

Хэппи-энд согласно Ичимару-тайчо:
^______________________^

Хэппи-энд согласно Ренджи:
Когда лейтенант Кучики становится личным парикмахером капитана Абарая.

Хэппи-энд согласно Бьякуе:
Цвети, Сенбонзакура!

Хэппи-энд согласно Ячиру:
Кенпачик со всеми наигрался!

Хэппи-энд согласно Кенпачи:
Все друг друга замочили и сдохли захлёбываясь собствённой кровищей!

Хэппи-энд согласно Иккаку:
Все побрились налысо.

Хэппи-энд согласно Юмичике:
Как прекрасен этот мир!


Сейрейтей - конкурс поэзии. Условия конкурса: каждый вице-капитан должен придумать стихотворение из двух строчек про своего капитана.

Кира:
Ичимару-тайчо плачет:
Меносы его маньячат!

Хинамори:
Айзен-тайчо тоже плачет:
Меносы его маньячат!

Хисаги:
И Тоусен-тайчо тоже плачет:
Айзен, Гин, Арранкары и Меносы - они все его маньячат!

Нему:
Не склад и не лад -
- Поцелуй Маюри в зад!

Ренджи:
А вот Бьякуя не плачет
Так как сам он всех маньячит!

Иба:
Комамура вам не лох,
Нет у моего тайчо блох!

Нанао:
У Кёраку под подушкой
Извращенская порнушка!

Исанэ:
Унохана-тайчо - чудо,
Вечно помнить её будут!

Маречийо:
Ковыряю я в носу -
- Службу у Сой Фонг несу!

Сасакибе:
Ямомото - самый крутой!
Ямомото - вечно живой!

Кийоне и Сентаро:
Укитаке-тайчо крут,
При его виде холлоу мрут!

Матсумото:
Хитсугайя-тайчо маленький,
А банкай его удаленький!

Ячиру:
Хочешь на халяву в рай -
- Так с Кен-чаном поиграй!

-слов нет!!!

Вот ещё, но по Наруто
Саске: - Сакура, ты танцуешь?
Сакура (радостно): - Да!
Саске: - Слава Богу… А я уж думал, тебя током шарахнуло.
_ _ _ _

- Кабуто, ты дурак!
- Но Орочимару-сама…
- Это приказ!
_ _ _ _

Коноху окутал белый туман,
По улицам резво свистел ураган...
Это Наруто включил Расенган,
А Саске-злодей получил в Шаринган
_ _ _ _

Наруто и Шикамару с похмелья:
Шика: Так, Наруто. Слушай: ползи в магазин и купи ДВА ПРЕДМЕТА. Бутылку минералки и банку рассола. Два предмета. Два. Понял?
Наруто: Понял, два предмета.
Вскоре он приползает обратно, приносит зубную щетку.
Шика: Идиот!! Я же сказал - ДВА ПРЕДМЕТА! Где зубная паста?!!
_ _ _ _

Выходит Шикамару из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.
_ _ _ _

Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
_ _ _ _

Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глаза?
К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!
_ _ _ _

Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...
_ _ _ _

Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.
_ _ _ _

Звонит Наруто в три часа ночи Саске.
- Алло-о-о?
- Саске, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
_ _ _ _

Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!
_ _ _ _

Стоит Наруто посреди улицы и кричит. Из окна выглядывает Саске и спрашивает:
- Ты что кричишь?
- А меня избили!
- А за что избили?
- За то, что кричал!!
_ _ _ _

Приходит Саске к Итачи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе кунай в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...
_ _ _ _

- Наруто, дай топор!
- Лови, Саске!... что молчишь, поймал?
_ _ _ _

Сакура кормит Саске с ложечки: - Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься!
_ _ _ _

Саске(ехидно):
-Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Наруто(еще ехиднее):
-Я-то выходил, а ты чего остался?..
_ _ _ _

Саске идет по улице. Видит, парень висит на окне, еле держится, а Наруто бьет его со всей силы расенганом по голове.
- Эй, Наруто! Что ты творишь? Перестань сейчас же!
- Это твой брат!
- Живучий, гадина!!!
_ _ _ _

Саскэ: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…
_ _ _ _

Узумаки Наруто сел в машину и приказал твердым голосом:
- Трогай!
Саске покраснел и потрогал...
_ _ _ _

- Саске, подари мне поцелуй!
- Нет уж, Сакура! И вообще, слезь с меня и оденься…
_ _ _ _

Накурился Итачи травки и маленькому Саске на ночь сказку рассказывает:
- Летели гуси-лебеди, а на встречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы…
_ _ _ _

- Какаши-сенсей!
- Чего тебе, Наруто?
- Какаши-сенсей! Где наши деньги?!
- Какие деньги??
- Ну, деньги. За выполненные миссии.
- А, деньги! Деньги украли…
- У какой, нахрен, крали?!?!?!
_ _ _ _

- О! Это - Саске! Смотрите - у него глаза красные. Это - его легендарный
Шаринган!
Саске, мрачно:
- Шаринган-Шаринган... бухал всю ночь!
_ _ _ _

Какаши – Саске, наставительно:
-Не связывайся с Итачи, заболеешь!
-Эээ… Чем?
-Переломом челюсти, рук, ног, и сотрясением мозга!
_ _ _ _

Саске и Наруто идут по лесу.
Саске:
-Наруто, смотри, дохлая ворона!
Наруто, разглядывая небо:
-Где? Где?
_ _ _ _

Судят Итачи. Судья(грозно):
-Вы признаетесь, что зарубили своих бабушку и дедушку?!
Итачи(тихо):
-Да.
Судья(еще более грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу?!!
Итачи(еще тише):
-Да.
Судья(в праведном гневе):
-И кто вы после этого?!!!
Итачи(совсем тихо):
-Сиротиииночка.
_ _ _ _

Сакура:
-Саске, я тебя люблю!!!
-Я тоже себя люблю!
_ _ _ _

Маленький Саске в ванной купался,
Маленький Саске водой наслаждался.
Итачи подкрался, халатом шурша,
Взмах табуреткой - и нет малыша!
_ _ _ _

Приходит маленький Итачи домой с фингалом под глазом.
Папаша подбегает:
-Сынок, кто тебя так?
-Да трое напали, хотели часы отобрать.
-Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
-А чего я-то? Пускай родители их теперь опознают.
_ _ _ _

Сакура: Наруто, ты где вчера был?
Наруто: Да к Саске в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
Сакура: Ну и кто кого?
Наруто: Никто никого!! Мы в шахматы играли...
_ _ _ _

Маленький Саске с плачем прибегает к отцу:
-Что случилось, Саске? - спрашивает отец.
-Итачи ударил себя молотком по пальцу.
-А ты-то чего плачешь?
-Потому что я засмеялся!
_ _ _ _

Сидит Орочимару у психиатра.
-Отгадайте загадку:"Два кольца, два конца, а в середине гвоздик"?
Орочимару подумал и говорит:"В очки Кабуто вбили гвоздь."
-Нет, ножницы!
-Ножницы вбили? Обалдеть...
_ _ _ _

Саскэ: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…
_ _ _ _

Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Кунай в лоб?
_ _ _ _

Приходит Саске к Итачи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе кунай в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...

Плачет лейтенант Сай Фонг что Урахару капитаном назначели.
Йоруичи дико ржёт:Чем ты занемаишся от тебе что нравитца?

Скандалы интриги и расследования:
На чом держетса зампакто Курасаки Ичего, и когда он снова превратиться в пустова?
Почему от Сай Фонг не пахнет чорной кошкой?
Джони Деп сыграл роль Куроцучи Маюри в фильми "Блич"
Какой квинси обокрал магазин Урахары?
Готей 13 снял фильм под названиям "Динозавр против дракона" в главных ролях Кенпачи и малыш Бякуя.

Если Ичего победит Айзена то Соски скажет что он все так и спланировал.

Вот ещё из инета вытащила


Урахара:
- Йоручи, дорогая, подумать только, столько лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

В отделе кадров Готей-13.У Ренджи спрашивают:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

В Лас ночес:
Ичиго долбит рукояткой Зангетсу в гиганскую дверь:
-Выходи Айзен.
Голос из-за дверри:
-За тебя урода не выйду.

Рассуждает Ичиго:
Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Кодекс, принятый у подчиненных Кучики Бьякуи:
1. Бьякуя всегда прав.
2. Если Бьякуя не прав – смотрите пункт первый.
3. Если Бьякуя все еще не прав – Ичиго, ты не его подчиненный, тебя этот кодекс не касается.
4. Если Бьякуя все еще не прав, и Вы решили сказать об этом во всеуслышание – готовьтесь к дуэли. Напишите завещание. Укажите наследников. И все-таки попытайтесь одуматься… Хотя какое там одуматься, Ренджи…

Зараки пришел домой и застал рыдающую Ячиру.
- Что случилось?
- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром.
- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.

Ичиго хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

***
Айзен: Ребят я просто прикалывался

Тоусен: Ай-Ай-Ай Убили негра, убили негра....

Гримджоу: И как мне есть с этой маской?!!

Улькиорра: Посмотрите на меня!Вот до чего доводит курение

Улькиорра: Где мой карандаш для подводки глаз??

Гримджоу:Я спер твой карандаш!Вали отсюда плакса!

Ичимару: никто не видел моего кузена Орочимару?

Кенпачи: Распродажа колокольчиков!

Ичиго: Разенган!, упс не то аниме, Банкай!
***
Кенпачи : БАНКАЙ !

Ичиго : Shocked !
***
Тоусен* Кидает палку* Комамура апорт!

Ишида: Когда я вырасту,то стану Синигами!

Бьякуя: (скрестив руки на груди) БВАХАХАХАХА!!!! happy.gif

Орихиме: (бззз бзз) ах ты тупая пчела !Сдохни!!!
¬¬...*Хрясь*...подо *ждите-ка...ТСУБАКИ- к*ун!!!??

***
Айзен : Кто нибудь хочет чайку?
Гин : Чувак у них же дыра в груди!Понимаешь ДЫРА!
Тоусен : Даже я это понял.Ты тупица.

***
Ямамото: С этого времени все синигами женщины носят только
миниюбки!!!
Хитсугая: OH YEEES!

Рукия: А рисовать научил меня Бьякуя!)

Хитсугая: Давай-те слепим снежную бабу?

Хитсугая: Здесь чертовски холодно!)

Тоусен: Я не поверю в это,пока неувижу это своими глазами!

***
Тоусен: Я слепой с рождения как же мне не повезло.
Айзен: Может ты просто попробуешь снять эту дурацкую повязку?
Тоусен: О Боже!! Я вижу!!

***

*Кенпачи умирает*
Ичиго: Они убили Кена!СВОЛОЧИ!)))

Завтракают вместе Исида и Ичиго.
Ичиго:
- Слыш ты, в очках! Подай хлеб!
- Ща, побежал! А волшебное слово где?
- БАН-КАЙ!!!

Рукия: А у меня есть банкай! Вот!
Абараи: Да ну тебя, что ты врешь..
Рукия: Нет! Есть!
Абараи: Покажи тогда!
Рукия *доставая мобилку*: Ичиго! Меня тут обижают! Быром сюда!
Ичиго *выскакивает*: БАН КАЙ!

Ну и стишок


10 шинигами Бан-кай решили мерять
Один сказал: "Гетсуга!", и их осталось 9.
9 шинигами: "Мечом башку мы сносим!"
Один спросил: "А это как?", и их осталось 8.
8 шинигами присеть решили в тень
Та тень была от Меноса и их осталось 7.
7 шинигами задумали поесть
Один купил всем бомж-пакет, и их осталось 6.
Шестеро решили на вечеринку всех позвать
К ним пришел Айзен-тайчо, и их осталось 5.
5 шинигами с Майюри пошутили
С Майюри шутки плохи - осталось их 4.
4 шинигами в дозоре до зари
Зараки спутали с врагом - и их осталось 3.
На трех шинигами напала гоп-братва
Один с пятью рублями - и их осталось 2.
2 шинигами сражалися с пустым
Пустой пульнул в них Серо - остался лишь один.
Последний шинигами посмотрел устало
Пошел, Ичиго нафик послал и никого не стало...

Ни сама придумала... нашла где-то...


Саске и Наруто приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Саске говорит:
- Наруто ,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Наруто подумал и говорит:
- Саске, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Какаши): "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Наруто пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Сакура идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."

хихи :+3:

Няха-анекдоты ржачные!
Дакота *под столом*

какаши ругает наруто:
- ты опять шибанул по саскэ расенганом?!
наруто: я больше не буду+
- а ему больше и не надо!

***
Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.

***
Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
- Подойди.
- Сама подойди.
***
- Дзирайя, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец..

***
На воротах Деревни Звука Кабуто повесил табличку-
"Осторожно, Орочимару".
Через неделю у таблички нашли подпись - "А я и так осторожен. Орочимару."

***
Цунаде - Дзирайе:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с сакэ ко рту подносишь!

***
Маленький Оротимару играет в спектакле. Идет репетиция.
Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокагэ».
Оротимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокагэ так, чтобы я поверил, что ты - Хокагэ!!!
Оротимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Ну какой из тебя Хокагэ?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокагэ!!!
Оротимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике.
- Ну какой я, нахрен, Хокагэ?!?
Режиссер:
- Браво!!!!

***

Случился в доме Оротимару пожар, пока его не было.
Возвращается Оро, Кабуто ему все рассказывает...
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...
Оротимару *в капле*
- Так у меня же там морг был!!!
***
Наруто мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Наруто мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Наруто мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Наруто мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика...
Наруто ничего не оставалось делать - и он стал Хокагэ.

*

Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....

*

- Наруто, как отреагировали твои учителя на заявление, что ты решил жениться?
- Очень неясная ситуация. Какаси-сэнсэй молчит, а Ирука-сэнсэй ждет, когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему...

Приходит как-то Мацумото на работу, а из кабинета Хицугаи диван выносят.
– Шеф, Вы что, меня увольняете?
***
Новости загробного книгоиздания. Две судьбы – одна жизнь.
Абарай Р. "Мая жызнь с абизяной" (рассказ, 2 стр., а авт. редакции)
Забимару Х. "Моя жизнь с обезьяной" (роман, 258 стр., твердый переплет, илл., прилож. ДВД
***
Кучики дает объявление в газету:
"Пропал фукутайчо. Нашедшему – царство небесное".
***
Пожар в дому Шибы Куукаку бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.
***
Урахара изобрел прицел для Хайнеко – красная лампочка с натянутым на неё дуршлагом.
***
У Ичимару Гина как-то раз спросили, зачем Комамуре-тайчо шлем.
– Беречь свою голову, конечно! – Ответил тот. – А вдруг там мозги?
***
Над кроватью у Айзена-тайчо написано "Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем!"
***
В полночь Иккаку изо всех сил бьет ногами в дверь Юмичики и орет.
Тот открывает.
– Ты чего?
– Юмичи, я очень боюсь голодных-преголодных меносов.
– А где они?
– Понимаешь, Юмичи, они мне приснились.
– Иккаку, – сердито говорит Юмичика, – если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться не выспавшихся Аясегав.
***
Сильно помятый после вчерашнего Кёраку подходит к окошку и дрожащими губами спрашивает:
– Пиво есть?
Из окошка Нанао:
– Пиво – пить!
***
Маленький Ичиго пристает к Ишшину:
– Пап, а пап – а куда самолетик летит?
– За пивом, наверное…
– Пап, а машинка что везет?
– Пиво, наверное…
– Пап, а пап, а что ты заладил – пиво да пиво?
– Да похмелье у меня, сынок…
***
Идет свеженазначенная капитаном Сой Фонг по Сейрейтею. За ней на короткой дистанции – Кераку.
Сой Фонг останавливается, поворачивается, выпячивает челюсть…
– Мужчина, зачем вы всю дорогу за мной идете?
– Да вы знаете, вот как вы обернулись, я тоже себе этот вопрос начал задавать…
***
Хицугая на пляже беспокоится:
– Мацумото-сан, не заплывайте за буйки!
– Это не буйки, тайчо, это я на спине плыву!
***
Унохана, осматривая Ренджи…
– Абарай-фукутайчо, у вас феноменально увеличена печень! Вам следует немедленно отказаться от алкоголя!
– Все в порядке, доктор, алкоголь ни при чем… у меня там тайчо сидит.
***
– Что же вы так кричите, Мадараме-сан! Я даже не прикоснулся к вашему зубу!
– Вы мне наступили на мозоль, Маюри-тайчо…
***
Нанао с Нему, совершенно никакущих, доставляют пред светлые очи дежурного капитана (видимо, Бякуи)
Офицер (сурово): – Где Рангику?
Дамы (с пьяной наглостью): – К-какая ещ-ш-ше Ранги-ги-ги-ги-ку?!
– Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!
***
Пьяный Зараки идет домой. Видит, Тоосен стоит возле дерева и плачет.
– Что, бедненький, плачешь? Домой, наверное, хочешь?
– Хочу.
– Ну, давай, подсажу.
***
Заходит Нанао в кабинет, и говорит:
– Кёраку-тайчо, вы подписали бумаги?
Кёраку (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Нанао (с пониманием и сочувствием):
– А что вы делали?
– Лежал!

Шунсуй играет в компании в карты, вдруг вскакивает и возмущенно кричит:
- Ненавижу шулеров! А ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!

Ренджи, ища пилу, чтобы что-то починить, зашел во 2-ой отряд:
- Эй, парень, ты не знаешь, где та старая пила?
Сой Фонг обиженно отвечает:
- Если я и пила, то не такая уж и старая!

Гин разругался с дядей Айзеном окончательно и дезертировал. Его поймали, куда-то ведут... Он осторожно спрашивает:
- Дядя Айзен, а куда мы идём?
Тот, мрачно:
- Шашлык жарить.
- Ой, Айзен-сан, а если он убежит?
- Я тебя убегу

Ичиго рассказывает:
- Отцу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет", знаете за 30 лет ничего не изменилось.

Ичиго вернулся домой, весь побитый.
- Что случилось? – испугалась Рукия.
- Гриммиджоу забыл, кто его злейший враг.
- Ну, это же хорошо! Ну а ты тут причем?
- А я напомнил…

- Правда в этом магазине здорово, Йоруичи? – спросил Урахара.
- Мяу, мяу… - ответила Йоруичи.
- Жаль, что ты не умеешь говорить, как остальные, – обратился Урахара.
- А ты и не просил… - сказала Йоруичи.

Первая встреча Ичиго с Гриммиджоу.
И.: - Ты кто???
Г.: - Конь в пальто!
И.: - А че такой злой???
Г.: - Пальто сперли…

Гриммиджоу спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.

Приходит Хисаги знакомиться с новым тайчо. Открывает дверь, а там Тоосен сидит! В капитанском плаще! И Йоруичи с ним!
– Ой, тайчо, что с вами! Что тут такое горело?

Построение в пятом отряде:
– Хинамори, выйти из строя!
Момо падает без сознания. Грохот…
– Что с ней? – недоумевает Айзен.
– Вышла из строя… – тянет из-за плеча Гин.


Пришел однажды Маюри на Совет Капитанов, а маску не надел.
– Вас сегодня просто не узнать! – говорит стоящий рядом Хицугая.
– Что, хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?

В поздний час в магазин Урахары заглядывает Бякуя и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Урахара, ехидно так, спрашивает:
– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
– А-а-а… Ну, тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

Куросаки Ишшин отчитывает сына:
-тебе всего шестнадцать,а ты уже куришь!да я в твои годы...Чёрт с тобой,кури!

Ката-тян пишет:

Мотсумото: Дайте холодной воды.
Ханатаро: Холодное только пиво.
Мотсумото: а кроме пива ещё что-нибудь холодное есть?
Ханатаро(устало): Возьмите Хитсугаю...
Так и стал Хитсугая Тоширо капитаном 10 отряда...

Круто- круто))))

12 признаков натурального Куросаки Ичиго.

1. Натуральный Ичиго Куросаки должен быть рыжим. Натуральным рыжим. А еще лохматым. Тоже натурально.
2. Натуральный Куросаки любит спасать. Всех и все. Нельзя мешать натуральному Куросаки спасать всех подряд. Иначе он покажет вам свой банкай.
3. Натуральный Куросаки умеет делать банкай. Если вы не знаете, что такое банкай, вы можете:
а) Узнать, что это такое у самого Куросаки. И рассказать остальным. Если выживите.
б) Узнать у других выживших.
4. Натуральный Куросаки любит женщин. Спасать. Спасает Куросаки женщин в самых разных труднодоступных местах и позах, чаще всего, когда те находятся на волоске от гибели. Поэтому натуральный Куросаки – натуральный экстремал.
5. Натуральный Куросаки Ичиго – Герой. И чем больше людей об этом услышат, тем легче и интереснее ему будет заниматься любимым делом – спасать женщин и всех подряд. Поэтому Куросаки всегда спасает громко. Эффектно рушит дома, дворцы, города, наводит ужас на врагов и тех, кто не спрятался вовремя.
6. Узнать, что перед вами стоит натуральный Куросаки Ичиго легко. Он сам вам скажет это.
Внимание! Не купитесь на подделку! Проверить качество можно сразу после того, как Куросаки вам представится. Натуральный Куросаки должен показать банкай.
7. Натуральный Куросаки Ичиго должен иметь раздвоение личности. Второе «я» натурального Куросаки должно быть натуральным блондином.
Примечание: Никогда не говорите второму «я» Куросаки, что он «натуральный блондин». Огребете от «я» натуральным банкаем.
8. У натурального Куросаки много друзей. Друзья идут за Ичиго и в огонь, и в воду, и в Серейтей, и в Хуэко Мундо. В общем, Куросаки Ичиго всегда берет своих друзей на отдых.
Примечание: Если вы являетесь другом Куросаки Ичиго, смиритесь с тем, что вас будут постоянно спасать. Особенно если вы – девушка.
9. Натуральный Куросаки никогда не проигрывает. А если начинает проигрывать - вылезает второе «я» Куросаки и показывает всем свой банкай. Натуральный. До тех пор, пока Куросаки не запихнет назад свое второе «я» все проигрывают.
Примечание: В отличии от Куросаки Ичиго, любящего спасать всех подряд, его второе «я» спасает только самого Куросаки.
10. Натуральный Куросаки Ичиго человек совести. Совесть мучает его, когда он не может спасти хотя бы самую маленькую букашку из-под рушащейся стены. Правда, о том, что стена порушена самим Куросаки, совесть умалчивает.
11. Натуральный Куросаки благороден: он никогда не добивает лежачего. Он ждет, пока лежачий решит, что вполне способен добить натурального Куросаки.
12. Еще одна отличительная черта натурального Куросаки Ичиго – выразительно нахмуренные брови. Если при встрече Куросаки не хмурит брови на каждый третий ваш вопрос, а смотрит на ваше лицо/грудь с дебильным выражением лица – перед вами натуральный Кон.
Примечание: Натуральный Кон любит женщин. Увы, не спасать. Он их просто любит.
Примечание №2(для девушек и женщин): Если натуральный Кон пытается ощупать вашу грудь чем-то, кроме взгляда, можете смело сражаться за свою честь. Кон не имеет банкая, поэтому совершенно безопасен.

P.S. Лично мне больше все последнее, про Кона, нравится.

Ренжи с Ичиго приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "как я провел лето". Ичиго говорит:
- Ренжи, а что мы писать будем? мы ведь все лето целыми днями курили,
а больше ничего не делали.
Ренжи подумал и говорит:
- Ичиго, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Ичиго: "проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ренжи пришел.
Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Рукия идет и кричит:
"у вас есть что почитать?" а сама такая начитанная-начитанн­ая, и еще пол-букваря за ухом
торчит."

Рзговор между Рангеку и Орихиме:
-Мацумото,а сколько у тебя было парней?
–ну,пять или шесть...
–что-то не густо!
–да уж,не задалась неделька…

Кон бегал за каждой юбкой, и всё бы ни чего, но дело было в шотландии...