Кёраку показывает Нанао чёрный ободранный язык.
Нанао: Боже мой, что с вами случилось, Кёраку-тайчо?
Кёраку: Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

Куросаки Ишшин отчитывает сына:
-тебе всего шестнадцать,а ты уже куришь!да я в твои годы...Чёрт с тобой,кури!

Ичиго Рукию очень любил,
Мину в постель он ей положил.
Ночью услышали люди два взрыва,
Рукия Ичиго тоже любила.


Вот это мне нрава очень

То что никогда не скажут герои Блича

Ишида: Муахаха хэдшоты такие смертельные )

Карин и Юдзу: БАНКАЙ!!!!!

Айзен: Ребят я просто прикалывался

Тоусен: Ай-Ай-Ай Убили негра, убили негра....

Гримджоу: И как бл* мне есть с этой *баной маской?!!

Чад: Hulk SMASH! - типа мега тру удар аля Халк!

Ямамото: Давайте изменим цвет униформы синигами с черного на
ярко-розовый

Орихиме: Зовите меня КОРОЛЕВОЙ! (hime с яп - принцесса)

Ичиго - Парни, правда в том что ... я "отбеливаю"(мелирую*) волосы.
(прикол в том что bleach англ переводится как отбеливатель )

Улькиорра: Посмотрите на меня!Вот до чего доводит курение

Чад: Это все что ты можешь, неудачник?! НЕ смеши меня!!

Комамура: гав, гав

Улькиорра: Где мой карандаш для подводки глаз??

Гримджоу:Я спер твой карандаш!Вали отсюда плакса!

Ичимару: никто не видел моего кузена Орочимару?

Ичиго : Черт, эта маска такая уродливая. Я не могу могу так выйти на
улицу. Где мой бумажный пакетик?

Кенпачи: Распродажа колокольчиков!

Ямамото:С этого времени мы не Готэй 13,зовите нас Акацуки

Ичиго: Разенган!, упс не то аниме, Банкай!
***
Кенпачи : БАНКАЙ !

Ичиго : Shocked !
***
Ичиго саммонит маску.

Все :Аааа Джейсон вернулся! --- Джейсок корефан Ф. Крюгера если кто
не знает !

Тоусен* Кидает палку* Комамура апорт!

Ишида: Когда я вырасту,то стану Синигами!

Бьякуя: (скрестив руки на груди) БВАХАХАХАХА!!!! happy.gif

Орихиме: (бззз бзз) ах ты долбаная пчела !Сдохни!!!
¬¬...*Хрясь*...подо*ждите-ка...ТСУБАКИ-к*ун!!!??

Айзен: После того как я обрел свой занпакто, я стал богом секса.
Иллюзии рулезз!!))

Айзен : Кто нибудь хочет чайку?
Все арранкары : .......................
Гин : Чувак у них же дыра в груди!Понимаешь ДЫРА!
Тоусен : Даже я это понял.Ты тупица.

Тоусен: Я слепой с рождения как же мне не повезло.
Айзен: Может ты просто попробуешь снять эту дурацкую повязку?
Тоусен: О Боже!! Я вижу!!

*Кенпачи умирает*
Ичиго: Они убили Кена!СВОЛОЧИ!)))

Айзен похож на мишку-панду. Он большой, тёплый, добрый и уютный.
Но, как и панда, мечтает захватить мир. Но скрывается до поры до времени, и жуёт свои эвкалиптовые листики.

Бьякуя похож на суслика. А суслик, сцуко, личность.
Вы видели, как гордо возвышается суслик в поле? Прижал лапки и стоит монументом. Думает. А о чём - не говорит. Потому что вежливый, да.

Шунсуй похож на пони. У него такие же масляные грустные глаза. Особенно, когда он слегка подшофе. И чёлка у Шунсуя тоже, как у пони - нечёсаная.
Но при всём своём безобидном виде пони сииильно лягается.

Маюри похож на хамелеона. Такой же страшненький и несуразненький. Как выпучит глазки, как вцепится - хрен отдерёшь. И так же как хамелеон любит сливаться с обстановкой. В прямом смысле слова "сливаться".

Унохана похожа на удава. На степеенного такого удава. Ползает себе, важный и с виду безобидный. А потом кааак обовьёт шею! кааак удавит! Страшная женщина, да.

Сой Фонг похожа на трясогузку. Такая же маленькая и несуразная. Но очень важная и юркая. Как затрясёт частями тела - так хоть стой, хоть падай.

Комамура....дурацкий вопрос, на кого похож Комамура, правда?...Давайте будет похож на верблюда. ну, так, чисто по приколу.

Гин похож на лягушку. На лягушку альбиноса. Потому что сидит, глаза прикрыл, лыбится и раздувает щёки. И задумывает нечто эдакое. Как задумает - начинает противно квакать: "Кваучики-кваа-аатайчо! Хорррооошая, кваа, погоода!" А потоом кааак прыгнет и нет мухи %).

Ямамото - это слон. Он раскачивает бородой-хоботом и трубит по всему Готею: "собрррааааание, господааааа!" А потом, на собрании, хлопает ушами, разгоняя мух и делает вид, что слушает.

Укитаке похож на ленивца. Из того же разряда, что мишка-панда-Айзен. Только Айзен строит планы, а ленивцу всё пофиг. Он тоже жуёт эвкалиптовые листики и прикидывается больным по поводу и без. Дружит с пони. Пони возит его на собрания к слону.

Зараки похож на гиену. Ххочет противно, лезет драться со всем, что видит. Задиристый и ехидный. Но может быть вполне себе домашним, если с ним правильно обращаться.

Тоусен - это крот. Ну, слепой и чёрный, неудивительно. Крот с виду - зверь милый и безобидный. Но на самом деле крот сцуко - коварный. Он умело роет свои тоннели. Куда угодно. А ты потом идёшь, идёшь, - бух! И провалился! Потому что крот так захотел!

Хицугайя - это мышь. Белая. К Греческому залу отношения не имеет, хотяяя...
Мышь, она - маленькая, шустрая и хитрая. Мечтает поскорее вырасти, потому что страдает комплексом неполноценности. Из-за комплекса неполноценности всё портит. Вон, Гину пыталась. %)
©

Пришел Иккаку в Академию поступать, а привратник говорит:

– Ну, как тебя впустить, если у тебя из кармана бутылка саке торчит? Пойди вылей.

Мадараме вышел, походил и снова к воротам.

– Ну, что вылил?

– Нет. Не могу. В этой бутылке половина саке Юмичики.

– Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.

Снова ушел, походил, возвращается.

– Ну, что вылил?

– Нет, не смог.

– Почему?

– Моя половина – снизу!

Назначили Тоосену нового лейтенанта. Он его утром ждет – не приходит, днем – пусто, вечером – никого.

На следующий день появляется Хисаги, и Тоосен спрашивает:

– Где был?

– Ну, мы с ребятами отмечали моё назначение…

– Почему не сообщил заранее?

– Как не сообщил? Я же вам записку оставил!

Кёраку сдает экзамен на капитана.

– Ради отряда курить бросишь?

– Ну, брошу.

– А сможешь ради отряда бросить пить?

– Нууу, ради отряда смогу.

– А женщин ради отряда оставишь?

Кёраку задумался:

– Ну если ради отряда, только ради него.

– А жизнь за отряд родной отдашь?!!!

– Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?

– Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой рюмочки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают курить, уже на уме секс, роскошь – все это ведет к разврату, падению нравов и снижению воинской дисциплины. У вас есть ко мне вопросы?

Из задних рядов голос Кёраку:

– Да, генерал. Где взять эту волшебную рюмочку?!

8 марта:

– Кераку-тайчо, вы бы мне цветы хоть подарили. Я бы их в стакан поставила.

– Нанао-тян, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!

* * *

Бродя по Руконгаю, Юмичика и Иккаку разжились едой и бутылкой саке на ужин. Сидят, едят, Юмичика потянулся за едой, сбил бутылку, но успел поймать.

Юмичика, радостно:

– Смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.

Иккаку, сквозь зубы:

– Ты тоже.

* * *

Новобранцев Готея приводят к присяге. Торжественная церемония, присутствие Ямамото, все волнуются. Очередной лопоухий выходит в центр плаца, вскидывает катану и звенящим голосом произносит:

– Курсант Мадараме для прохождения присяги принял!!

* * *

Изобрели в Готее новый сорт выпивки. Решают, кто на что продукт испытывать будет.

Маюри говорит:

– Мы испытаем ее на токсичность.

Бякуя:

– Мы на ароматические свойства и вкус.

Гин:

– Мы на прозрачность и цвет.

11 отряд:

– Ну, а мы на предельные нормы потребления!

* * *

– Кен-тяяяян, купи мне барабан!

– Ячиру, дай мне отдохнуть, тут достаточно шума и без барабана.

– Купи, Кен-тян! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.

* * *

Новобранец Юмичика жалуется:

– Мадараме-сан, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.

– Все в порядке, – сказал Иккаку, – воин должен внушать страх.

* * *
Ямамото на собрании капитанов:

– Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое… вопросы есть?

Кёраку:

– Долго еще эта ху*ня со средой будет продолжатся?

* * *
Рангику дает объявление в газете:

Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!

Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
* * *

Ка мне пришла идея соиденить блич и тетрать смерти. Начньом с того как Ел умер и папал в обшества душ.
Ел: Гдея аказался? Я помню што я умер меня убил кира?. Ей девушка гдея?
Девушка: Вы в опществе душ.
Ел: Хм обшество так значет мы все душы?
Девушка: Да мы все умерли и папали сюда.
Ел: А што за той высокай стеной?
Девушка: Там жывут сенигами.
Ел: Сенигпми? Боги смерти жывут здесь?
Девушка: Люди с бальшой духовной силой могут стать сенигами после тово как пройдут школу сенигами.
Автор: После етого Ел вступил в школу сенигами и отличнао закончел учитса, а ево реатцу была равна капитану и так как обшеству душ не хавтало 2 капктонов ани решыле взяь ево на место капетана 3 отряда. Ел сабрав весь свой отряд садя пажав ксебе ноги.
Ел: И так наше пево задания выясить кто кира.
Кира: Капетан меня завут Кира я же ваш лейтенант.
Ел: Так ты и есть Кира! Я тебя нашол!!!

Пара десятков, а может больше анекдотов по Хеллсингу. Читаем, и стараемся не убить окружающих сумасшедшим смехом))) (За ошибки не отвечаю, так как слямзил это с нета)))
Алукард и Виктория пошли на задание. Алукард справшивает:
--Полицейская, видишь?
--Нет, маста.
--Похоже, мы имеем дело с вампиром категории А.
Идут дальше.
--Полицейская, видишь?
--Нет, маста.
--Здесь уже побывали искариоты.
Еще через некоторое время:
--Полицейская, видишь?
Задерганная Виктория:
--ДА ВИЖУ Я, ВИЖУ!
--А почему ты, дура, в него наступила?!

Алукард, Виктория (в гробу) и Бернадотт летят на самолете из Бразилии. Самолет начинает падать. Пип хватает парашют и бросается к двери. Алукард останавливает его и указывает на гроб:
--Пип, здесь же девушка!
Пип глядит на часы:
--А успеем?

Уолтер показывает Алукарду и Серас их новое оружие.
Алукард тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало,
чаще в Серас.
-Маста, а если выстрелит? – Боязливо говорит Серас,
сторонясь.
-Подумаешь, - пожимает плечами Алукард. – Перезаряжу.

Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит –
заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья.

Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в
каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и
спрашивает:
-Я где?
-В родовом поместье Хэллсингов, - отвечает обалдевший
Ричард.
-К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард.
– Год какой?!

Сидит Алукард в своём подвале, к нему влетает Люк Велентайн. Алукард
лениво говорит:
-Стой, стрелять буду.
-Стою, - скалится Люк.
-Стреляю, - тем же тоном отвечает Алукард.

Расстроенный Алукард плетётся по коридору, нехотя тянет
кровь из пакетика. Его догоняет Серас и сообщает:
-Маста, я беременна.
-Как? И ты тоже? – Отстранённо спрашивает Алукард.

Интеграл ругает Алукарда:
-Как так получилось, что ты застрелил Серас?!
-Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у
меня в руке как раз был пистолет…

Глубокая ночь, вся база Хэллсинг спит. Вдруг в тишине
раздаётся дикий вопль:
-Люуууудиии! Люуууудиии!
Поднимается тревога, всех ставят под ружьё, главный плац
моментально заполняется вооружёнными взбудораженными полуодетыми людьми.
Все бросаются на крик и обнаруживают во дворе Яна Валентайна,
продолжающего орать «Люуудиии!». Увидев народ, Ян меняет пластинку:
-Люуууудииии! А почему вы не спииииите?!

Алукард тащит по земле растерзанный труп Альгамбры и
уговаривает ревущую Серас:
-Ну чего ты рыдаешь? Боишься его? Не бойся, он уже давно
дохлый!

Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец
Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку.
Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал
Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!

Алукард пришёл к Александру и говорит:
--Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый
такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт…
--И чё?
--Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?

Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь».
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интеграл?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься!

Сидят за столом пьяные вдрызг Алукард и Интеграл. Алукард
спрашивает:
--Маста, вы слышали новость про Серас?
Интеграл:
--Про какую Серас?
--Какую, какую… Никакую – вон под столом валяется…
Интеграл заглядывает под стол и удивлённо говорит:
--Так вот ты какая – никакая Серас!

Спит Интеграл и вдруг слышит шорох. Вскакивает,
выхватывает из-под подушки пистолет и кричит:
--Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
--Да никого…
--Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!!

Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на
курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по
стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха
рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером.
Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к
телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик
сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически
бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!

Как-то на кладбище встретились Алукард и Инкогнито и
начали спорить, кто больше крови выпивает. Долго спорили, часа два. А
потом разошлись – обоих комары зажрали…

Алукард отчитывается в выполненном задании:
--Маста, приказ выполнен. Кроме того, пришлось убрать
нежелательного свидетеля. Кого? Да попалась какая-то старая дура в
балахоне и с косой…

Попросила как-то Интеграл Алукарда поменять лампочку у неё
в кабинете. Алик пришёл, взгромоздился в своих огромных грязных сапожищах
на её стол, стоит, лампочку вкручивает. Интеграл морщилась-морщилась и
говорит:
--Давай я на стол газету постелю, что ли…
--Не надо, маста, я и так достаю, - отвечает Алукард.

Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища
по рельсам метро.
--Длинная какая лестница, - бормочет Александр.
--Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард.

Алукард от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у
Серас:
--Какой орган является символом любви?
Серас краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
--Мужской или женский?
Алукард отрывается от газеты, некоторое время смотрит в
потолок, после чего со вздохом говорит:
--А в моё время это было сердце…

Очередное задание. Алукард неспешно, своей знаменитой
походкой, прогуливается по лесу. Вдруг из кустов доносится гнусное
шипение. Алукард, не глядя, шарах туда из «Касула»! Потом, подумав,
заглядывает в кусты, видит там изуродованное тело Серас и изрекает:
--Вот дура. Так свистеть и не научилась.

Алукард и Вальтер отмечали очередной юбилей своих фронтовых подвигов и нагрузились по полной. Приходят они поздно ночью домой, стучатся в двери.
--Интегра, открой!
--Не открою, вы пьяны.
--Вальтер, тряхнем стариной!
Ломают дверь, идут на кухню.
--Интегра, накрывай на стол!
--Не дождетесь.
--Вальтер, тряхнем стариной!
Накрывают на стол, ужинают. Добавили еще. Потом Бернадотт зашел, травой угостил...В общем, Алукард и Вальтер, абсолютно никакие, лезут к Интегре в спальню.
--Интегра, давай это...с каждым по разочку.
У Интегра истерика. Она плачет, швыряется вещами, кричит:
--Подонки, что на вас нашло! Вон отсюда!
Алукард, задумчиво:
--Ну, не хочешь, как хочешь. Вальтер, тряхнем стариной...

Люк Валентайн спускается в подвал к Алукарду и орет:
--Все, Алукард, молись! Пришел тебе конец!
Алукард меланхолично смотрит на него:
--Молодой человек, кровь какой группы вы больше всего предпочитаете?
--ЧЕГО?
--Понимаете, для вас же будет лучше, если вы переведете разговор на более безопасную для вас тему.

Алукард впервые выходит на задание с ''Шакалом''
--Снятие печати до второго уровня ограничения, вплоть до полного упокоения цели! Поправка Кромвеля принята!..Обнаружено новое устройство, начинаю поиск драйверов.

В детстве маленький Алик любил подходить в темном переулке к прохожим и с улыбочкой спрашивать:
- Кто на свете всех милее,всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос,когда дуло смотрит в нос...

Приходит Алукард на работу в Хелсинг с фингалом. Волтер спрашивает, откуда??? Он говорит: "Да, Интегра поставила". Волтер говорит: "А я думал, она еще неделю в отпуске". Алик отвечает: "Я тоже так думал".

Пригласила Интегра Алукарда к себе в кабинет.Алукард заходит а там....стол накрыт:Вино,кровь,мясо,салаты(ужин при свечах короче)....Интегра в вечернем платье....
Поужинали они и Интегра обняла своего слугу:
-А теперь ты мой!!!!-с вожделением ответила Интегра.
-Нифига, сама мой!!!!

Однажды встретились Алукард и Охотник на вампиров Ди.
"Сынок" – подумал Алукард.
"Папа" - подумал Ди.
"Ааааа!" - подумала Интегра

Алукард приходит домой пьяный в стельку.
Интегра: Пил?
Алукард: Не пил.
Интегра: Пил же, еле на ногах стоишь!
Алукард: Не пил.
Интегра: Глаза мутные. Пил.
Алукард: Не пил.
Интегра: Скажи Гибралтар.
Алукард: Пил

На заправочной станции служащий обращается к леди Хеллсинг, сидящей за рулем:
- Мадам, прежде чем заправляться, выключите, пожалуйста, мотор.
- А он у меня выключен. Это дрожит мой дворецкий.

Алукард с Уолтером экспериментируют с Люком Валентайном:
оторвали ему одну ногу и говорят:
- Валентайн, иди!
Валентайн пошел.
- Так и запишем, Валентайн пошел.
Оторвали вторую ногу.
- Валентайн, иди!
Валентайн пополз на руках.
- Так и запишем, Валентайн пополз.
Аналогично с правой рукой. Наконец оторвали вторую руку.
- Валентайн, иди!
Люк не двигается с места.
- Так и запишем, Валентайн оглох.

Штаб-квартира Хеллсинг. Интегра решает проверит своих подчинёных на стойкость духа и преданность организации. Идёт она значит по особняку, видит на встречу ей Волтер идёт. *Ага, вот щас и проверим* -думает Тегра.
- Волтер, а назови-ка мне любое двузначное число)
- 45.
- А может 54?
- Нет 45 Леди Интегра и точка.
*Надёжен* - подумала Тегра, отметила что-то у себя в блокнотике и пошла дальше.
Идёт-идёт, видит на встречу Серас бежит. *ага* - подумала Тегра)
- Серас, назови мне любое двузначное число
- 73)))
- А может 37?
- Ну можно и 37))) Пожалуй Вы правы Сер Хеллсинг)
- Свободна Серас..*ненадёжна...* - решила Тегра и пошла дальше.
Идёт она себе, идёт..Тут из стены Алукард высовывается
*ага* - решает Тегра =)
- Алукард, назови мне любое двузна...
- 33!
- С тобой невозможно иметь дело, Алукард!

В лабораторию Дока привозят раненого Алукарда с ножом, торчащим между лопатками.
Док спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь!

Виктория обращается к Волтеру:
-Волтер, а что это в той кастрюльке было такое чёрное?Я её еле отмыла...
Волтер посмотрел иговорит:
-Да так, тефлоновое покрытие...

Алукард, Виктория, Пип отправились в Лондон. Напились там в хлам. Звонит Алукард в магазин, чтобы еше водки прислали. Попадает в поместье Хеллсинг.
Трубку берет Интегра. Алукард пьяным голосом требует:
-Водки (ик)..пришлите..
Интегра орет в трубку:
-Да вы что! Да куда ты звонишь! Да ты знаешь с кем разговариваешь, тварь! Я глава организации Хеллсинг!
Алукард на мгновенье приходит в себя:
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет! - орет в трубку Интегра.
-Вот и славненько...-тихо шепчет Алукард и еще тише кладёт трубку…

Беременная Виктория и рассказывает о своём счастье
Бернадотте. Бернадотте спрашивает:
-А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
-Негретёнка.
-?????????????
-Хочу посмотреть на морду Алукарда, когда он увидет малыша.

- Ты только не волнуйся.
Алукард, доставая пистолет.
- Ты только не обижайся.

Алукард задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повторится, на влепила мне вторую.

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

Хеллсинг звонит Максвеллу:
- Максвелл? Поздравляю с 8м марта!
- Что? Я что тебе, баба, что ли?
- Баба - не баба, а сука ты порядочная

Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом бездвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой Шакал и кричу ему: "Максвелл - мудак!" А он мне кричит в ответ: "Хеллсинг - сука!" И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!"

Настоящий солдат "Хеллсинга" должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига ему это делать?

Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир - другому:
-Пошли отсюда. Их двое - а мы одни…

Вертолет "Хеллсинга". Компьютерный голос:
-Приближаются три вертолета, опознаны как полицейские. Боевые системы работают испра… испра… испра…

Алукард говорит Интегре:
-Знаешь, Волтер тоже вампиром оказался!
-Как ты узнал?
-Да я ему осиновый кол в сердце воткнул, он и сдох!

Обкурившийся Алукард приходит к кабинету Интегры и стучится в дверь.Она открывает.10 минут они молча
смотрят друг на друга.В конце концов Алукард не выдерживает и говорит:"Ну заходи,раз пришла!"

Андерсон орёт:
- Ночной дозор, всем выйти из сумрака!
Алукард:
- Свет включи, полудурок!

Алукард шел по городу в своем форменном плаще, нелепой шляпе и Шакалом наперевес.
К нему подошел один из солдат Хеллсинга:
Сэр! Вы хотя бы конспирацию соблюдали!
"И вправду!" - подумал Алукард и надел темные очки.

Виктория спустилась в подвал. И тут она увидела два красных глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Алукард

Алукард подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух. Алукард снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Алукард с интересом снова открыл и закрыл дверь. Хм… Холодильник! Осенило Алукарда.

Лондон . 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в красном плаще и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Ну и сволочи же вы, вампиры, когда напиваетесь.

Алукард отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно.

Виктория, в кепке, в черных очках, затравленно озираясь, идет днем по улице. Ее окликает отец Андерсон:
- Дочь моя, не подскажешь, как пройти в...
- Кто вампир? Я вампир?!

Алукард возвращается в поместье Хеллсингов под утро, сильно набравшись. С перепоя даже не может пройти сквозь стену и поэтому ломится в дверь. Интегра:
- Кто там?
- Кто, кто... Завулон в пальто!

Маленькая Интеграл плачет:
- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри, кровь идёт?
- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!

Интеграл бесится:
- Алукард, почему кровь на полу?!
- Извините, маста, вырвалось…

- Мама, а почему Хельсинг такой злой?
- У него было трудное детство: деревянные игрушки, прибитые к потолку, памперсы из стекловаты...

-- Серас, лови ножики!
-- ААААААААААА!!!
-- Чё, не поймала, что ли?

Поймал Алукард Интегру, и начинает привязывать к дереву.
И.(игриво): - Ты хочешь меня распять?
А.(задумчиво): - Да, раз пять или шесть...
И.(испуганно): - Что ты имеешь в виду?
А.(раздраженно): - Что имею, то и введу.
И. (возмущенно): - У тебя ничего не выйдет!!!
А. (спокойно): - И войдет, и выйдет...

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют
-Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она.
-Маста! Это Максвелл опять припёрся!
Интеграл тем же тоном:
-Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!

Алукард проводит инструктаж для Церас:
-Коп, что ты будешь делать, если на тебя маньяк нападёт?
-Сниму ему штаны и подниму юбку.
-Коп, ты сдурела?
-Маста, а кто по-вашему быстрее бегает: маньяк со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Из дневника Интегры Ван Хеллсинг: 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛА ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыла второе веко...

Интегра спрашивает у Алукарда:
-Правда, что кошка не благодарное, эгоистичное и неверное существо?
-Правда, моя кошечка.

Разговаривают отец Александр и Алукард.
- Представляешь, вчера пришел домой, а рубашка вся в помаде!
- Дааа, сейчас, наверно, от Интегры покоя нет?- спрашивает папа Саня.
- Ага, орёт: "Хочу такую же, хочу такую же"!

В 5 часов утра Интегра встала, тихо пробралась к Алукарду. Там она разбила молотком очки, порвала плащ, выкинула из окна патроны и сломала о колено Шакал и Кассул. Затем так же не слышно пробралась в свою комнату, нырнула под одеяло и крепко уснула.…Жить ей оставалось не больше часа.

Доктор Алукарду:
- Вы страдаете извращениями?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

У Интегры с Алукардом родилась четверня. Бернадотте спрашивает у Целес:
- А как малых назвали?
Целес, почесав затылок:
- Маста вроде говорил Ну, Нифига, Себе и Блин.

В автобус вваливается пьяный Алукард с полной рюмкой. Садится и задумчиво смотрит на рюмку. К нему подходит кондуктор:
- А за проезд?
Алик встрепенулся:
- Точно, за проезд!...

Начал отец Александр всех честных вампиров убивать. Интегра говорит Алукарду:
- Иди и усмири хренового католика.
- Не-а, лень мне, - говорит вампир.
- Усмиришь, я на тебе женюсь! Только в доказательство, принеси его зубы!
Пошёл Алик, усмирил паладина, принёс его зубы. Сыграли они с Интегрой свадьбу. Лежат они в постели, как в окно стучится кто-то.
- Кто там? – тихонько спрашивает Алукард.
- Отклой, стоматолог павсивый, сисяс узнаес кто там и сто там!

Алукард бросился под колёса КАМАЗа, застрелился, повесился, потом утопился… Короче, развлекался на свою днюху как хотел

Вношу свой вклад^^ Признаюсь, почти всё стырено с НЯШАа, но всё равно смешно
В основном случаи из жизни анимешников и приколы из разных аниме. Наслаждайтесь!


Мор

я читаю


DeaD

опять фигню анимешную?


Мор

некрасова


DeaD

:-D


DeaD

по некросову мангу сделали?


Ххх: Слу, а ты косплеить Мису не пробовала?

ууу: Я её косплею на каждом уроке физики!

ххх: ??? О_о

ууу: Сижу чисто для мебели и туплю."




Да не понимаю я что это! У меня ребенок рисует в этом стиле! Глазищи на поллица и рот какой-то совершенно не естественный. Нос, спрашиваю, где? (Глупый вопрос) Ответ: Ну ты мама и глупая, с носом не красиво)))



xxx: Документы, документы... Некомими, значки и катана — вот мои документы!!!


Ххх: Я, кстати, с удовольствием бы посмотрел на Священную Российскую Империю:

— Лелуш Чарльзович Российский повеливает: умрите!

— Да, царь-батюшка!

ууу: O_0


Ххх: Мля, куда я вообще попала?! Чо тут за психушка?! Каждый третий някает, каждый пятый хочет быть кавайным, каждый десятый требует какого-то яоя... Я не поняла, это анимешный форум или нет?! Где анимешники то?! Одни психи.

ууу: Слушай, ты сама-то поняла, что сказала?



Ххх: Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом...

ууу: Это в Москве так?

ххх: Ну да, только в Москве. А в Петербурге яойные бисенены изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая веточки сакуры и декламируя хокку знаменитых писателей эпохи Эдо >_<



Кто сказал, что аниме хавает моск? Фигня это все. Десу десу десу десу десу десу десу



xxx: Ну чё, как жизнь?)
yyy: Онгоинг...
xxx: В смысле?
yyy: Ну вот была полнометражка "Детсад", потом вот 11-й сезон заканчивается "Школы", скоро выпустят овашку "ЕГЭ", а потом уже либо сразу первый сезон "Инста", либо филлер на два года "Армия" ><


xxx: Что делаешь?
yyy: Лелушусь, а ты?


30 грамм зелёного и жёлтого шампуня, 50 грамм синего геля для душа, 60 грамм морской соли, 200 грамм воды... 10 грамм зубной пасты - именно это я смешивал в баночке когда мне было скучно, когда я сидел в ванной.


Для того, чтобы сдать экзамен, надо не смотреть аниме в течении 48 часов. Это принцип равноценного обмена в студенческой жизни. Мы верили в это, когда сдавали сессию.


Инъяз. Суббота. Идёт последняя пара у первой смены.

Я иду по коридору к лестнице... И тут меня чуть не сшибает распахиваемой дверью. Оттуда вываливается нечто волосатое, под два метра ростом и вопит на весь этаж басом:"НЯЯЯЯ!!! ДОМОООЙ!!!" Потом поворачивает голову в мою сторону, всё тем же басом-гроулом выдаёт "КАВАААЙ!!" и у*бывает на выход.




<suomynona> *ля.

<NoMacroNoLife> чего?

<suomynona> я выспался, и теперь манга перестала двигаться и говорить.


Xxx> Кстати, а вот интересно, какие аниме основанны на реальных сюжетах?

yyy> Ну, к примеру, 5 сантиметров в секунду... Основано на пробке на Щёлковском шоссе...


Алукард отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно


Одна питерская косплей-банда после самого косплея поехала на природу отдохнуть. Естественно, выпивка и шашлыки входили в программу отдыха. Только вот беда: ножик забыли. Проблема решилась быстро. У косплеера Грелла Сатклиффа имелась бензопила (как аксессуарчик). Невозможно представить удивление присутствующих неподалёку компаний, когда они видели, как много людей в дурацкой одежде режут бензопилой помидорку.


В детстве Лайт мечтал стать космонавтом...

И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!



Заходит сегодня мама в комнату:

—Слушай, а банзай из любого растения можно сделать?

—Что прости?

—Банзай из любого растения можно сделать?

—Банзай то из любого... а вот с бансаем не факт что получится.


Дед мороз: а теперь что надо сказать, чтобы елочка зажглась?

Анимешники: Катон! Гокакью но дзюцу!




(во время просмотра второй серии второго сезона Код Гиасс)


Kurono: аааа, чёрт подери, старый добрый Лелуш вернулсо!

Tabris4: ну, допустим, "старый" — это ты ему много дал)

Tabris4: ну а "добрый" — удачно пошутил... >D




Ххх: лол

ххх: заставила сегодня отца купить мне диск с аниме

ххх: долго угорала над выражением лица продавца, когда он отцу диск вручал

ууу: почему? типа взрослый мужик, а детскими мультами интересуется?

ххх: неа. я просто попросила его мне Гравитацию купить ^^



В комнате сидят Энви и Эдвард.

—Вставляй.

—Не вставляется.

—Вставляй.

—Не вставляется!

—А вчера ты попал...

—Мало ли, куда я вчера попал.

—Выше...

—Не...

—Ближе...

—Ну не вставляется!

—Да ты смотри, куда ты вставляешь!

—Я вставляю, куда нужно!

—Больше практиковаться надо.

... вот так вот Эд безрезультатно пихал флэшку в системник ^^"



Эдвард прибегает к брату, весь в истерике:

— Ал, там Рой! Он хочет отравиться крысиным ядом!

— О Господи! А ведь доктора сейчас нет, и противоядия от крысиного яда тоже...

— Да хрен с ним, с противоядием — скажи скорее, где крысиный яд достать??!



Xxx: Учитель английского сегодня классно спалился... Ученик спрашивает: "что такое "cute""? Учитель, проверяя тетради: "кавайный..."



Xxx: слухай, не знаю в чём дело

yyy: говори

xxx: короче, у нас в школе препод есть, такой в очках солидненький мужчинка лет 30-32

yyy: дальше

xxx: так вот, у моей подруги появилась сумка яойная такая *__* уже неделю наблюдаю, как этот самый учитель, как только увидит сумку тяжело вздыхает

xxx: так вот, решила подколоть, подхожу на днях спрашиваю:

—Учитель, чего это вы так таращитесь на эту сумочку?

Он так краснеет и выдаёт:

—Ты девочка, тебе не понять...



Загадка: Что такое — летит, кричит и руками машет?

Отгадка: Это Таксэдо Маск с фонарного столба навернулся...



Энви, утром у зеркала:

—Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось или у меня рожа треснула?




Решил приколоться: в честь пятницы сегодня приволок на работу девайс типа розовой палко, которое когда её трясёшь издаёт звук типа волшебство и моргает лампочками; у мя шеф отнял её и насался по офису с криком "йа несу справедливость во имя луны"... В итоге толь батарейко села, толь он её сломал — в общем не работает больше. С видом обиженного ребёнка приволок её ко мне... Я фигею в этом зоопарке...




Разговор в туалете штаба военных:

—Эд, зарплату получил?

Из соседней кабинки справа:

—Да нет, этот старый козёл Мустанг никак деньги не даёт!

Из соседней кабинки слева:

—И не дам!!!



Энви:

Сколько врачей — столько и мнений. А некролог всегда один.


Энви, садистски хихикая:

—Дети — цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.


Ххх: "Тру анимешники пишут шпоры на японском."

xxx: Так и хочеццо дописать: "Тру анимешники пишут шпоры на японском, а потом сидят и ждут сабы к ним..."




Иду сегодня из кружка как обычно. Рядом ездят машины, луж, дохрена и глубокие... А машины ездят как бешенные...


иду я иду, никого не трогаю, едет машина резвее всех остальных и прям по луже, еще бы сантиметр и обилал бы меня, но я как культурный отаку ей в след кричу

-НЯхуй блять Бака!


сама незаметила как это сказала... Всю дорогу шла ржала потом



Объявление на входе в один из суши-баров:

"Уважаемые анимешники, пожалуйста, перестаньте демонстрировать персоналу свои познания японского языка. В Бурятии его не учат."

Несколько лет во дворе нашего дома стоит старая и постоянно грязная "шестёрка". Раньше на ней всё время красовалось что-нибудь в духе "Помой меня!" или вообще какое-нибудь ругательство. Теперь же вот уже вторую неделю наблюдаю надпись, гласящую: "НЯ! Кавайка!"...



Atari-san: Сегодня сидим с подружкой неанимешницей в

ТДЦ, кушаем. Музыка играет — жуть. Уши вянут. В общем,

мне это надоело и я крикнула: «Уберите уже баку, даешь

джей-рок в массы!». Все, включая подругу, в непонятках.

Atari-san: Я приуныла, но меня развеселило то, что

далее последовал такой же возмущенный возглас: «И

шоколадные рогалики в меню, дес!»



из жизни Юко-сан:


Как то с подругой зашли в аптеку, где нам были нужны эластичные бинты, что бы утянуть грудь для косплея.

Подруга говорт аптекарше:

—Дайте пожалуйста три эластичных бинта по полтора метра.

—Что вы перебинтовывать собрались?

Подруга ей на полном серьёзе:

—Грудь утянуть.

Посмотрев на нас с удивлённым глазами, продавец пошла за бинтами, а когда вернулась, услышала остаток нашего разговора:

—Ну не может же британский император с грудью ходить...




— Что такое счастье?..

— Откуда я знаю? Сложный вопрос. Ну… Это… А! Что-нибудь теплое.

— Теплое?

— Ага. Например, пирожок с мясом или жареная картошка. Что-то, что сможет согреть в ненастный день. Из-за чего на душе становится тепло и спокойно.

— Пирожок с мясом?

— Ну, не обязательно, это может быть что угодно, книга или диск. Или кто-то, кто тебе нравится


етербург, зима, сумерки

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: — Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?

На что гаишник ему отвечает: — Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?



Mao Ljo: и я нарисую аниме про Ивана Грозного!

Рыся: Вау!!!

Иван Грозный с длинными развевающимися волосами голубого цвета волшебным посохом убивает своего сына на протяжении стасемидесяти серий?)))


Ходил менять паспорт. Отправили из паспортного стола в милицию, ибо просрочен почти на 2 месяца. Делать нечего, потопал в отделение. У входа на территорию поста стоит будка, в будке сидит милиционер, на вид лет 40, габариты шкафообразные с учётом антресолей. Между нами следует диалог:

—Молодой человек, вы кто?

Дёрнула же меня Судзумия Харухи сказать:

—Эйкити Онидзука, 22 года.

Только потом понял что сморозил. Пора завязывать с GTO...

Мент, аккуратно записывая:

—Проходи, ня...

—О_О

Где стоял, там и сел.

Пора завязывать вообще с аниме... Ибо мент-анимешник — это слишком!!!



Xxx: А что было бы если б не было аниме?

yyy: Мы бы чебурашек косплеили =_=



Захожу в книжный магазин, нахожу мангу, подхожу к продавщице и говорю, что покупаю.


xxx

Она смотрит на меня умоляющим взглядом и тихо так говорит: "Девушка, это последняя манга, что осталась у нас в магазине! Оставьте хоть её!.." о_О



Смотрю аниме, слышу — мать с другого конца комнаты ржет громче компа. Поворачиваюсь: "Ня?" Она, смеясь: "Я тебе минут пять назад носки кинула, они за монитор прямо попали, а ты всё так и сидишь..." Я: Оо...


Сегодня мама сказала, что я ночью някала во сне... Что-то это меня уже пугает... >.<


Xxx: я свою Тетрадь Смерти потерял...

yyy: =-O

xxx: в смысле, диски с аниме)))


Заметки умного Шикамару:

«Если у вас нет отца, то просто включите свой компьютер, щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите [Создать > Папку]».



наруто это про нинзь?

и про них тоже)

но в последние время это мульт про деревья и кустарники ^^



<MachtFrei> Может кто объяснить, что означает "ня"?
<Black_Wolf> MachtFrei, слушай, уже даже не смешно...



А я не могу смотреть аниме с бисёненами, если я не одета и не расчёсана - мне перед ними стыдно...


На днях мама заинтересовалась, что это я за "мультики" постоянно смотрю. Объяснила ей и предложила посмотреть со мной какой-нибудь сериальчик. Выбрали... Дальше такой диалог:
я: Ток там первые 3 серии на английском... Но дальше нормально!

м: На русском?

я: На японском! Я же сказала, что дальше нормально!

м: 0_0



Xxx: Ко мне в гости пришла троюродная сестра и случайно увидела, как я смотрю второй сезон алхимика. Она постояла минут 5, а потом говорит:"ФУ! Я УЖЕ ВИДЕЛА ЭТОТ ДИСНЕЕВСКИЙ МУЛЬТИК!"
xxx: Пожалуйста, подскажите, как вылечить мою душевную травму >_<




папа сёдня в магазин меня отправил


terracota:

купи, грит, рыбу. Хет или ментай.


terracota:

Вась, вот как ты думаешь, ЧТО я попросила у продавца?



Сегодня продавцу дисков объяснял что аниме это не децкая порнография — все равно посчитал за извращенца =(

в другом магазине спросил есть ли у них аниме... продавец через везь зал крикнул при толпе — Юль! Хентай принеси! — я чуть не ушел в пол там =((



Человек может называться анимешником только тогда, когда он начинает безошибочно щёлкать на полосе прокрутки проигрывателя ровно на 1.30 от начала эпизода=)



*ля... ну почему не придумать клавиатуры для анимешников с отдельными кнопками "^_^" и "няяяяя"?!



Просто анимешный:

Два симпотичных мальчика целуются.

Девушка: Фу! геи!

Девушка2: Эххх... Жалко! Геи!

Девушка3: ЯОЙ!!!



Xxx

ня ^_^


yyy

блин, у меня сейчас в аське две девочки-анимешницы. и я вас не различаююю




<xxx> Пошел в книжный за мангой. Вернулся с книгами Пауло Коэльо и Фридриха Ницше. Я деградирую? T_T



Ночка: Сбылась мечта идиота ^_^ Взяла котенка, назвала её "Ня". Ехххау, у меня теперь наконец-то вся семья някает!!


Нет, я уже задолбалась каждому новому мальчегу в компьютерном клубе объяснять, что это не "извините, пожалуйста, у нас тут что-то с кодировками", а мой отчет для токиского офиса на японском!



Ххх: хочешь почувствовать себя женой анимешника?

ххх: начни пришивать ему на сумку значки



<Z1036y4ka> но я верю в хороший дубляж!

<Z1036y4ka> это как в бога

<Z1036y4ka> его никто не видел, но люди верят =)



Сижу на кухне, мимо меня страрший брат проходит, который обычно, когда я аниме смотрю, стоит за моей спиной и сопит: "Шо эт за дурацкие мультики ты смотришь..."

xxx
Ну так сижу, он ко мне подходит, минут десять молчит, потом: "Слушай, когда ты пойдёшь смотреть свои дебильные китайские мультики?" Я: "А что?"

xxx
Брат, смущённо: "Ну так это... Мне интересно, убили его там, или нет..."



gogo: А когда у меня заканчивается аниме, я удобно устраиваюсь на моем королевском кресле в пледе, открываю окно торрента и смотрю, смотрю на медленно ползущие процентики...



Chr!stabel
Я голову сломала. У тебя есть "Момент"?

Sleepless
что это?

Chr!stabel
Клей.

Sleepless
0о

Sleepless
а

Sleepless
да

Sleepless
точно

Sleepless
а я думала ты про додзю какую-нить яойную...



Ni pa~ :)
Я Куба77.

Nuit Etoile
О.о

Nuit Etoile
Самокритично))


Выкладывать ещё?

Кидай, прикольно)) Уржался с этих переписок)))

Коноха корпоротив
Саске:Ув. коллеги у меня к вам будет ряд неприятных вопросов! Во первых скажите кто вчера избил главного бугалтера?
Сакура: Вы!
Саске:Почему?
Сакура: В рамках конкурса.
Саске: Скажите как назывался этот дурацкий конкурс?
Сакура: Ну вы обьявили его как поимай крысу.
Саске: Допустим. Скажите мне где мой автомобиль?
Сакура: Он сгорел.
Саске я не буду вас спрашивать кто это сделал поставим вопрос по другому в рамках какого конкурса это произошло?
Наруто: В рамках конкурса терминатор.
Саске: В чём был смысл конкурса
Сакура: Ну, там короче началась война людей и машин а мы всем дружным коллективом нанесли упреждающий удар по вашей тойоте
Саске: Бог с вами ладно вы где в этот момент был я ?
Сакура: Вы возглавили сопротивление!
Саске:Хорошо! Хорошо! Мне страшно спросить ещё какие нибудь конкурсы были?
Сакура: Нет, это последний.
Саске:В таком случае кто искусал мне ноги?
Наруто: Собаки.
Саске: Тоесть вы хотите сказать что вчера в офисе были собаки?
Наруто:Но вы сами их привели!
Саске Зачем?
Наруто: Вы сказали что только собака может учуять киборга.
Саске: Ну с меня хватит надеюсь что вы вынесли из этого урок теперь наше агенство праздник каждый день не проводит корпаративы для самих себя!!!

Спи мой Мадара усни
утром проснёшся в крови
шаринган в кострюльке кипит
ринненган на люстре висит
бьякуган в подвале лежит

Люблю я пух копчёный
И жареных хвостов
Отрыжку от Сасори
И сопли Пеинов
Ах какая благодать
Кожу с Деичика сдирать
Жевать! Жевать! Жевать!
Тёплым Зецу запивать
Хрустящими Акацками Закусывать



Что то не очень получилось :+7:

Кабы не было зимы
В гоpодах и сёлах,
Hикогда б не знали мы
Акцук весёлых.

Hе кружила бы Конан
Возле снежной бабы,
Hе петлял бы наш Хидан,
Кабы, кабы, кабы…
Hе петлял бы наш хидан,
Кабы, кабы, кабы…

Кабы не было зимы,
В этом нет секрета,
От законов увяли мы,
Hадоело б ето.
Hе пришл бы к нам сасори
Hа денёк хотя бы.
Ну и Зецу не сел на ель
Кабы, кабы, кабы…
Ну и Зецу не сел на ель
Кабы, кабы, кабы…

Кабы не было зимы,
А всё время лето,
Мы б не знали акацук
Hовогодних этих,
Hе спешил бы Дей сюда
К нам через ухабы,
Лёд на речке б не замёрз
Кабы, кабы, кабы…
Лёд на речке б не замёрз
Кабы, кабы, кабы…

Кабы не было зимы
В гоpодах и сёлах,
Hикогда б не знали мы
Этих дней весёлых.
Hе кружила бы пейн у нас
Возле снежной бабы,
Hе петлял бы кактус наш,
Кабы, кабы, кабы…
Hе петлял бы кактус наш,
Кабы, кабы, кабы…

Продолжение банкета! ^_______________^

†SiLeNce
В тот новый год тоже за компом аниме какое-то смотрел... тт''

kami
о_О Почему?

kami
Нельзя так!

kami
А то весь год будешь аниме смотреть!

kami
Хотя...

†SiLeNce
^__________^




ххх: Чёт я у себя диски с Гуррен Лаганном найти не могу(
ууу: Возможно они осознали свою эпичность, пронзили потолок и улетели в другую галактику.
ххх: Т_Т



Dankri: А мне завтра геометрию сделать, и я опять буду свободен как нека.

Dankri: *птица


Winkeygen
Всё-таки смотреть аниме опасно для здоровья...

Winkeygen
То, что суп испорчен, понимаешь только через пол-кастрюли.



Если у вас выпученные глаза, противный голос, неестественно длинные волосы, а пальцы торчат в разные стороны, не расстраивайтесь: вы – СейлорМун!



Отрава: Каваиииии!!!

Отрава: ^_______________^

Мор: это нос?

Отрава: Рот это))))))))))))))))))))

Мор: Угу) ^^^

Отрава: Нуу, три глаза это трикавай, я его уже давно юзаю)))

Мор: ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Отрава: омг

Отрава: Точно!

Отрава: ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ — это Алукард в кавае))))



XXX: Враг аниме. ...

YYY: Мм антианимешнег?

XXX: v_V трафик ><


Когда вокруг все орут, у меня появляется сильное желание выключить всем звук, и читать субтитры



Лайт:


Жизнь с Мисой — это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...



— Что это на вас, Бэрримор?

—Сэйлор-фуку, сэр.

—Вы отаку, Бэрримор?

—Ня, сэр.



Себастьян приходит в кабинет Сиэля:

—Мой лорд, у нас такое несчастье! Грелль выбросился из окна.

—Ну и что?

—Так он насмерть разбился!

—Ну и что?

—Вся семья в трауре!

—Ну и что?

—Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного шербета принёс...




Xxx: тут анимешники сидят?

yyy: Вроде того...

xxx: Помогите! У меня девушка недавно стала смотреть аниме и попросила скачать ей Наруто или яой!

zzz: Качай лучше наруту. Так она хоть просто дурой будет...



Жизненная установка Сеэля:

1. Я всегда прав.

2. Если я не прав см. пункт 1.




— Себастьян, что у нас сегодня на завтрак?

—Пудинг, мой лорд.

—Себастьян, что у нас на обед?

—Пудинг, мой лорд.

—Себастьян, а что у нас на ужин?

—Пудинг, мой лорд.

—В ж*пу его!!!

—Он горячий, мой лорд.


Death Note:

С преступниками покончено, а теперь... Всеобщая перепись населения! В каждой строчке только точки... После буквы L...



Маленькая Интегра:

— Алукард, нарисуй помидор!

— Hе хочу!

— Почему?

— Испугаешься!



Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На стенах — множество барельефов в память о

солдатах. Малыш спрашивает у Андерсона:

— А что там написано?

— Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.

Мальчик с опаской глядя на Александра:

— На утренней или на вечерней?



Приходит Рой к Эду, а тот его встречает с верёвкой и в одних трусах. Чмокнув в щёчку, Эд продолжает эротичным голосом:

—Дорогой, свяжи меня и делай всё, что хочешь!

Тот связал его и... пошёл на рыбалку.



Риза Рою:

—Тебе не удастся меня отговорить! Я всё равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!



Гнев, рыдая:

—Похоть! Энви и Грид меня дразнят! Они говорят, что я голубой!

Похоть:

—Набей им физиономии!

Гнев, потупив глазки:

—Ну что ты, Похоть, они же такие миленькие!



Ххх: А всё-таки мне понравилась эта шуба!

ууу: Шуба?

ххх: Ну да! Смесь аниме и Трансформеров!

ууу: Шуба? о__о

ххх: Ну да, она! А что?

ууу: Меха >>

ххх: Аааа...



Ххх: Я сегодня Дес Нот посмотрел... И Евангелион на прошлой неделе ^__^ Ня)

ууу: О__о Ну и как впечатления?))

ххх: Нахер впечатления, я принят в секту или нет???

ууу: О_О



Пьяный Рой Мустанг идёт по улице, а ему навстречу цыганка.

—Давай погадаю, касатик. Всё что будет, расскажу.

—Не надо. Что сейчас дома будет я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я

эти две недели пил и кто спёр все мои деньги!



Рой: Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... Ризу!



Хавок жалуется Рою: «Напротив моего окна комната Эдварда. Меня это отвлекает и вообще действует на мой моральный облик.

Прошу тебя, попроси у фюрера новую комнату для меня».

Рой, смотря в окно:

—Ну и что? Ничего не видно!

—А ты на шкаф залезь!

—Ну, залез, — говорит Рой, — всё равно не видно!

—Двигайся левее...

—Всё равно не видно!

—Ещё левее!!!

Тут Рой двигается и падает с края шкафа.

—Ну вот видишь, а я так целый день!



Эд любил поесть.

А Альфонсо любил поспать.

А Мустанг любил выпить.

А Кинг Брэдли любил поработать.

Так он и работал — голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.




Рой приводит новенького первый раз в штаб, обращается к Эдварду:

-. ... А теперь покажи ему, чем ты занимаешься, когда думаешь, что я за тобой наблюдаю.


Себастьян в начале своей "карьеры" потчует Сиэля вкусняшкой:

—Себастьян! Какой вкусный торт!

—Я его в магазине купил.

—А сам такой же испечёшь?

—Из чего? У нас ни глутамата натрия, ни Е517, ни Е1452...




BloodFang: лоли поп
BloodFang: новый жанр?
Welvimar: при твоём "лоли поп" я почему-то про служителя церкви подумал
Welvimar: значит, я не так сильно испорчен


ххх: Знаете, что оставило самое неизгладимое впечатление от феста?
ххх: Аллоис и Клод в очереди в женский туалет =___=


Альма
Меня в Ганце стебет, что каждый раз, когда какому-нибудь персонажу приспичит поплакаться и попредаваться экзистенциальной неопределенности стрелять или не стрелять, все остальные его начинают громогласно утешать, а враги спокойно так стоят и ждут, когда эти дятлы наговорятся...

Данте
Это аниме. Там враг не атакует, пока герой не решит все свои внутренние проблемы и переживания.

Альма
Типа как пошаговая стратегия...



Господин Кролик: И пишу болванки. Буду в части на кпп аниму смотреть. И будут меня все бояться.
Ferman: =)
Ferman: Да ладно!
Ferman: Я тут на паре аниму смотрел.
Ferman: И всё бы ничего, но я нынче - преподаватель


<xxx> "Ну ещё пару серий, чтобы было круглое число..."



xxx: Всё, пора завязывать с Хеталией!..
yyy: Что случилось? О.о
xxx: Сегодня поймала себя на том, что облизываюсь, разглядывая карту =___=



xxx: Семпай, я больше не смотрю Реборна.
yyy: ПОЧЕМУ???
xxx: После того, как я две минуты пыталась открыть дверь в подъезд своим колечком...
yyy: Это нормально. Я каждый день по десять минут пытаюсь ^_^'





Wall Runner
Как её зовут-то хоть?

iNr@da
Не помню.

iNr@da
Ты же ей ДН нарезал, или обещал нарезать...

Wall Runner
Если я ей резал ДН, это ещё не значит, что я знаю, как её зовут!


xxx
Человек, ни разу не смотревший аниме, но натасканный за один вечер (обучение десятку японских слов, краткая демонстрация персонажей самых попсовых анимешек с заучиванием имён и прослушивание нескольких треков типа карамельки) был заброшен на анимепати, и никто не догадался, что это подсыл и фэйк...


Какудзу: В каждом анимешнике есть загадка!
Silver Fork: И чаще всего это пол Т_Т


MaboUhha
Видишь толпу - бежишь к ней и орёшь "НЯЯЯЯЯЯ, СУУУУКИИИИ". Если толпа не разбежится и ответит громким "НЯЯЯЯЯЯ, КАВАААААЙ", значит это анимка и есть.


ххх
я все аниме-плакаты со стен поснимал

ххх
чувство такое, как не дома


Руслан: лису в лесу несу десу o.O


xxx: Ты на английский сегодня ездила?
yyy: Ня!
xxx: Задолбала ты со своим аниме! А вдруг ты ещё мяукать по-японски начнёшь, я тоже должна буду тебя понимать, да?


xxx
А я пойду в комнате уберусь... А то мне уже перед фигурками стыдно.



yyy: Обидно. Но эт еще что! Вот я сегодня всю ночь аниме качал. Утром подхожу к холодильнику, достаю из него упаковку масла, смотрю на неё. На обертке написано "80%". После чего я открываю холодильник и кладу масло на место с мыслью "Хорошо, почти докачалось!"
xxx: xDDD)



xxx: Не люблю смотреть и есть, читать не удобно.


Две 7-классницы заходят в аниме-шоп, удивлённо оглядываются на полухентайные сумки и плакаты. После этого одна говорит испуганным шёпотом: "Я ж говорила, что Спанчбоба тут нет".


xxx
Я смотрю Наруто, свернувшись в клубочек и грея ладонями пальцы ног даже летом, потому что в кадре постоянно мелькают их "сапоги" с открытыми пальцами в любую погоду и у меня от этого мерзнут ноги!


!van jP
у меня аниме кончается v_v

Rubius
врёшь!

!van jP
вру

!van jP
но всё равно страшно


Никогда не спрашивай косплеера, как он делал свой костюм и стафф. Он может начать рассказывать.


xxx: Идёт дождь, погода дерьмо, а ты "НЯ!!!!!!^^"
yyy: Это было "ня" с сарказмом...


xxx: Ну что, как тебе Сердца Пандоры? Столько неразрешённых вопросов там осталось, да? Надеюсь, второй сезон снимут...
yyy: Вчера досмотрела. Угу, вопросов выше крыши. Например, продадут ли где-нибудь Озу алкоголь? Возможно ли вылечить Гила от некофобии? Бреет ли Брейк ноги?
xxx: Иди ты, бака.
xxx: Бреет, по-любому.



Грелль пристаёт к очень занятому Себастьяну:

—Себастьян! Почему ты всё молчишь?

—Хочу и молчу! — не выдерживает тот.

—Хочешь и молчишь?! — ужасается Грелль.


Алло! Позовите пожалуйста Рей к телефону!

-Рей ушла в иной мир

-Она, что умерла!?

-Нет, она подключилась к Интернету



После того, как Эль сказал, что "убьет всех участников Дома2".

Рюк тот час же предпринял меры и отдал Тетрадь Лайта ему.



Софу Ди:

«Каждый человек по-своему прав. А по-моему — нет.»



Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было.

Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…

Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:

-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?

Виктория (сонно):

-О том, что завтра будет хорошая погода…

-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…


— А интересно, Авель Найтрод шланг или просто прикидывается?

— Я думаю, шланг.

— Я просто его косплеить хочу.

— Косплей шланга? XD




chi: у меня тут файл с техническими требованиями

ichi: называется Т. Т.doc

ichi: мне его почему-то жалко



Разговаривают Лайт с Рюуком.

Рюук: М-м-м... Лайт, ты смотрел Блич?

Лайт: Ну да, смотрел. А что?

Рюук: Помнишь, какие у них Шинигами?

Лайт: Ну да.

Рюук: Так почему я такой страшный?!!



OFFari: Ня.
Ксюха: НЯ!
OFFari: Твоё "ня" не должно быть крупнее моего.
OFFari: Это неуважение.


Тема: Понравилось ли вам аниме K-on?

xxx
Одна знакомая сказала: "гы, японские ранетки"... Первый раз в жизни ударил девушку... по лицу... кулаком...


xxx
Ну и пришел я значит как то домой пьяный в дризь под 5-ю джагами и мне тут братец и говорит: "А у нас винт сгорел" (все мои 250 гигов любимой анимы). Я сначало вроде как не врубился што случилось, но вообще я ничо не помню, это он мне рассказывает. Ну типо я сел посидел 5 минут, а потом как разревусь (время 3 ч. ночи) И, говорит, бегал по квартире около часа и орал: "Все пропало! Все пропало! Все пропало!"


yyy: А ты вообще японские мультики не смотришь? Ток скачиваешь и мне даёшь, да?
xxx: Ага, вообще не смотрю) Хочешь, я для тебя ещё хентая вылижу?
xxx: *вырижу
xxx: *выЕжу
xxx: *В Ы Р Е Ж У
yyy: XDDD
yyy: Ты мне врала, да?


xxx
Мать нашла распечанные листы с текстами ОСТов. Естессна, японский текст - латиницей. И, блин, ВЫБРОСИЛА, потом объяснив тем, что как бы: "извини, я думала, ты раскладку забыла поменять".


xxx
Как думаешь, нормально будет, если я сына Лелуш назову?

xxx
Он меня не возненавидет?

yyy
Он вырастет и убьёт тебя.

xxx
Нормально, что сказать...


Ymi
Знаешь, как я паспорт получала?

Ymi
Он: Распешитесь пожалуйста.
Я: Угу.
Я: Готово.
Он: *делает ужасное лицо*

Ymi
Я стою и улыбаюсь.

Йа КаВаЙ
И?..

Ymi
Мма посмотрела на роспись, а там...

Ymi
Вот это:
=^_^=


<Миюки>
Ехал спойлер через спойлер,
Видит спойлер - в спойлер спойлер,
Сунул спойлер спойлер в спойлер,
Спойлер спойлер спойлер спойлер.



xxx
Почему в группе любителей яоя вконтакте основная масса участников - девочки, а в группе любителей юри... тоже девочки? О_о


xxx: Привет. У тя Онегин есть?
yyy: Есть. Читать чтоли собрался?
xxx: Не, я сестре.
yyy: О_о А она знает, что это НЕ манга?


«Привет, Юль! Наконец-то я приехала из этого грёбаного лагеря!

Там даже компа нет, и никто не разбирается в гуро. Я так скучала, у меня в поезде нечаянно диск с Луна Си разбился, а телефон с картинками юри спёрли. Но там один парень-анимешник был, ня! Мы с ним вечером сидели на окне и разговаривали о яое в Ди.грэй-мэне, так он однажды сказанул, что Кросс с Кандой пэрингуется, и что ТимКэмпи на самом деле девочка и станет летней камхворой японского Двача. Я его пара-паре научила, мы расстались лучшими собутыльниками - готовили сакэ из зелёных яблок, которые надёргали с куста около столовой. Я там успела в изоляторе с простудой полежать, в шкафу выцарапала Нацуо и Йоджи и слова песни Sakihokoru hana no yu ni. Хотелось раскрасить, но краски не было. Про меня все говорили, что я вампир, потому что постоянно някаю, каваюсь и говорю "Мику-Мику-Мику-дансен" и в душе опенинги пою. Хотя нет, вру, я там ещё кое-что из вокалоидов пела. Над своей кроватью, на потолке, я повесила плакат с Маной-самой, Ан кафэ и Газетте. Кое-кто даже один спёр и дрочил на "девушек", пока я не сказала, что это всё - парни. А в поезде, оказывается, не продают суси!

Кстати, к тебе Дайске отдать мой яой-артбук по гиассу не заходил? Я правда скучала по тебе, сестрёнка...»



Мэри-тян
Ходили сегодня с Петей на этого... повелителя стихий.

Kwon
В целом кино нормальное?

Мэри-тян
Кино - нормальное. Косплей - гавно


xxx: Ну, у меня это что-то вроде таково своеобразного хобби, можно сказать. Гимны и флаги. В большей степени флаги. Как правило, государственные, а не геральдика в целом.
yyy: А у меня это фетиш. После просмотра Хеталии :3



ххх: От не фига делать нашла вконтакте группу АнтиАнимешников... Давно я с ними не ссорилась, вот решила какой-то бред у них там поискать...
ххх: Долго искать не пришлось... Обсуждение :"Кто из антианимешников какое аниме смотрел?"
ххх: Минуту находилась в ауте, но решила всё-таки прочитать, что же они смотрели. Первое, что мне попалось на глаза, это чёткий и лаконичный ответ - "Boku no Piko"...


xxx: Я хочу анимее! *_* У меня есть хард с тремя аниме и нет ноутбука! Приеду домой, скачаю ещё две или три штуки...
xxx: И всё равно на даче нет ноутбука! ><



Неко-чан: Я сегодня целый день не смотрела аниме.
Неко-чан: А просто лазила по сайтам, форумам...
Неко-чан: Итог: +164 сериала_которые_стоит_глянуть.


AndrBu: У меня дверной звонок звучит также, как и звонок в японских школах ^^ Ловлю кайф каждый раз, как друзья приходят и звонят ^^
AndrBu: Вот сижу и думаю, кого бы ещё пригласить.



<xxx> Папа подарил маме на день рождения фоторамку.
<xxx> Папа без моего разрешения загрузил в эту грёбанную фоторамку ВСЕ мои картинки, сохраненные на компе.
<xxx> Я яойщица.
<xxx> Сууукаа...


xxx: Дай почитать чего-нить...
yyy: *думает*
yyy: Сабы к аниме подойдут?


xxx: ...проникновенным голосом сообщает мне: "аниме, оно внутри, рядом с сердцем".
xxx: Тут же расстёгивает плащ и показывает значки, пришитые к внутреннему карману...



wildDAlex: Ппц. Привык к субтитрам. Пытаюсь смотреть аниме с озвучкой... НЕ УСПЕВАЮ.



xxx: Никогда не делай AMV на любимую песню!
xxx: Первые раз двести она всё ещё любимая, но потом...


xxx
Вот смотрю я аниме и удивляюсь: что за йоптвоюмать - Валентин без снега! А как же Снежок Любви за шиворот? А макнуть любимую в снег головой, чтоб щёчки раскраснелись?.. И получить в ответ пригоршню снега в морду? И я ещё собирался туда ехать и жить там! Ну как там жить, в таких условиях?!


Nyashka
Чёрррт, я окна пперепуталааа >< Отправила хард-яойный рассказ одногруппнику...

Miki+Miki
*ROFL* А он?

Nyashka
Молчит пока, видать читает Оо

Miki+Miki
*ROFL*

Nyashka
Главное, это было сделано на его просьбу скинуть решение 3й лабы по программированию...


<xxx> Какое-то странное ощущение возникает, когда читаешь историю Древней Руси под японскую народную музыку...


xxx: ну вот ты же знаешь, что такое яой? я вроде говорила
yyy: это гомосеки, да?
xxx: нууу... выражаясь твоим языком - да. а сёнэн-ай - это когда парни любят друг друга просто так
yyy: в смысле???
xxx: ну, не занимаются сексом, то есть нет откровенных сцен особо
yyy: гомосеки-позёры? О_о
xxx: ксооо >__<


<xxx> Я удивляюсь, как некоторые люди могут путать японские и китайские иероглифы...
<xxx> Но гораздо больше меня удивляет их удивление, когда я объясняю им разницу между китайскими и японскими иероглифами...



xxx: Какое аниме лучше смотреть начинающим?
yyy: У анимешников спрашивала?
xxx: Они ВСЕ спрашивают "как тебя зовут?"
xxx: Я им спокойно отвечала, а они тут же удалялись.
yyy: А зовут тебя как?
ххх: Кира.
yyy: xDDD


xxx
На самом деле, просто пара часов уборки, - и вообще другой вид квартиры.

yyy
Дооо)

xxx
Но, сцуко, чтоб у меня ещё раз была вписка алкоанимешников! >__<

xxx
Сломанный значок с целующимися Хитачиинами, какие-то непонятные носки, заколки, клёпки, клочки синих и красных волос на расчёсках, мои вещи в самых неожиданных местах... ПАЛОЧКИ, сцуко, по всему дома палочки! Часть в цветы воткнута, две из носа плюшевого медведя торчат и одна в ухе >_< Еда и посуда вообще молчу каким чудом перемешалась, но у меня лапша под диваном!!! А рядом неко-ухо на заколке >_< Я бы эту лапшу вообще не нашла, если бы не собака! Собака теперь на "ину-тян" отзывается, научили-таки >_<

xxx
И, сцуко, надписи НЯ!!! НАДПИСИ НЯ НА ПЫЛИ НА СТЕЛЛАЖЕ!!! НА, СЦУКО, ЭКРАНЕ ТЕЛЕКА!!! И, *нецензурная брань*, НА ЗЕРКАЛЕ В ВАННОЙ!!!!!

xxx
Ушла бельё перестирывать... жди новостей >_<



xxx: Значит посмотрим, как раз последняя серия выходит после госов) Кто-то пойдет бухать, а я пойду смотреть Дюрарара!))
yyy: Anime. Feel the difference.


Silver Fork: Аниме становится очень загадочным, если смотреть его сразу со второго сезона...


Мина: Мне сегодня снилось, что за мной гнался смаил "^_^"
Мина: Он хотел меня съесть и разевал рот вот так: "^o^"
Мина: А я убегала и кричала, что еще недостаточно няшна, чтобы становиться отаку...



xxx: Пойду посмотрю то аниме...
yyy: Какое?
xxx: Ну это... Дьявольский садовник...
yyy: Тёмный дворецкий?
xxx: Да!


xxx
Сначала я думал, что фигурки - это для кретинов. Потом я поменял свое мнение. Или стал кретином.

xxx
Когда вокруг тебя тонны виртуального медиа и интернета, требуется хоть чего-то осязаемое для связи с физической реальностью. Потрогать фигурку Лэйн - это не (только) извращение, а средство, чтобы осознать, что вся эта хрень тебе не приснилась...


Mikami Richi: Почему Изая круглый год ходит в аляске??? А кавайный врач в мед халате? Они в них спят? О_о
Kazu: Ты это спрашиваешь после чёрного дыма в костюме? В НЕКО-ШЛЕМЕ???


xxx: т.т
yyy: Не тэтэкай XD



Lasya: Хочешь, чтобы аниме окружало тебя повсюду?
Lasya: Посмотри Хеталию.
Lasya: И тогда ты будешь видеть яой даже в сводках новостей.


Silver Fork: Я на неё смотрела-смотрела и не выдержала)
Silver Fork: Подошла и попросила-таки фигурку Орихиме.
Silver Fork: Продавщица вздохнула и ответила: "Девушка, я нормальная, вы мне пальцем покажите..."


<ххх> >только наша прокуратура может считать два удара ножом в висок самоубийством
<ххх> прокуратура в теме, прокуратура смотрела хигурашей



<xxx> Пишу вот курсач.
<xxx> Ощущение, как будто пишу фанфик.
<xxx> Т_Т


<xxx> Просматривая список папок на диске, примерно на секунду задумался, что это за аниме такое - "System Volume Information"...


xxx: ЛЕНА??? ЗА ЧТО?? НАХРЕНА?????
yyy: о_____О""" ты о чём?
xxx: ТЫЫЫ! *тычет пальцем в глаз* ЭТО ВСЕ ТЫЫЫЫЫ!!! *закуривает, нервно мечется по комнате, хватает тетради, начинает их рвать* ыыыыыыЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыыыыыыыыыыыы!!! ЭТО ВСЕ ТЫ ВИНОВАТА! Я ПРИЕДУ И УНИЧТОЖУ ТЕБЯ!!! *рыдает, бьется в истерике*
yyy: это ты ангстуешь из-за того, что я подсадила тебя на дюрарарару? Х)) или что-то другое?
xxx: *изрыгается огнем* ДААААААААААААААААААА! ТЫ СВОЛОЧЬ! ТЫ ТАКАЯ СВОЛОЧЬ!11 ЗАРАЗА, ЗАЧЕМ, ЗА ЧТО??? ЧЕМ Я ЗАСЛУЖИЛА ТАКОЕ? ДА ТЫ ХОТЬ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТЫ ТЕПЕРЬ ВРАГ НАРОДА НОМЕР ОДИН, huh??? ТЫ МЕНЯ УБИЛА, УНИЧТОЖИЛА!! *НЕУДАЧНО ВЕШАЕТСЯ* ТЫ!!111 *НЕУДАЧНО ВЫПРЫГИВАЕТ ИЗ ОКНА* Я БУДУ СНИТЬСЯ ТЕБЕ В СТРАШНЫХ КОШМАРАХ!!! *охрипла, не может больше орать* я распечатал арты с Изаей и Шизуо и наклеил их на тетрадь, я не могу спать пол-ночи, ибо жду продолжения, я не могу нормально бодрствовать, ибо я жду, когда покажут сестер Изаи! Я не могу существовать, имея при себе *срывается на крик* ВСЕ, ВСЕ *нецензурная брань* ранобе вышедшие по дурараре, но *снова срывается на крикливый визг* Я *нецензурная брань* НЕ МОГУ ИХ ПРОЧИТАТЬ ПОТОМУ ЧТО *бьет семпая по голове распечатками ранобе* ПОТОМУ ЧТО Я *нецензурная брань* НЕ ЗНАЮ ЯПОНСКОГО!!!11 Я готова прямо сейчас пойти в школу японского языка и *нецензурная брань* лично привязать каждого препода по японскому к стулу и держать их там *бьет семпая по голове мангой дурарара на японском языке* пока они не переведут мне все ранобе!!! *обретает голос* Я *нецензурная брань* СОГЛАСНА ПОЕХАТЬ В ЯПОНИЮ И ДАТЬ ПО МОРДАСАМ РЕГО НАРИТЕ, ЧТОБЫ ЭТОТ...ЭТОТ.. СВЯТОЙ ЧЕЛОВЕК... ЛИЧНО... ВЫУЧИЛ *нецензурная брань* РУССКИЙ И ПИСАЛ РАНОБЕ *нецензурная брань* НА РУССКОМ >< *срывается на вой, рыдает, бьется головой о стену* Ни разу! Ни разу *нецензурная брань* ты меня слышишь??? НИ РАЗУ ТАКОГО НЕ БЫЛО!!!111111 *неудачно топится* Я НЕ ХОЧУ! Я НЕ ХОЧУ БОЛЕТЬ ЭТОЙ ХЕРНЕЙ! НО Я *нецензурная брань* НЕ МОГУ НЕ БОЛЕТЬ, ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ТЫ УНИЧТОЖИЛА, ТВОЯ ХАЛАТНОСТЬ, ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ЭПИЗОД С ШИЗУО, ОНИ УНИЧТОЖИЛИ ВО МНЕ ЧЕЛОВЕКА И ПРЕВРАТИЛИ В МОНСТРА С КРАСНЫМИ ГЛАЗАМИ И ПОСТОЯННЫМИ ПОПЫТКАМИ К САМОУБИЙСТВУ! *неудачно нарывается на гопников* Я ПОМЕНЯЛА ЗАСТАВКУ НА НОУТЕ, Я СЛУШАЮ ТОЛЬКО ОСТЫ ИЗ ДУРАРАРЫ, Я ПРСТ, НЕ ЗНАЮ, КТО ТЕПЕРЬ ПРСТ НА ВТОРОМ МЕСТЕ СРЕДИ МОИХ ЛЮБИМЫХ АНИМЕ-ГЕРОЕВ!! Я ТЕБЯ... .... т______________Т ЧЕРТ... КСОООООООООООООООООООООО..... *ушла пробовать новые способы самоубийства*
xxx: и надеюсь ты поймешь, ЧТО ты натворила тем вечером, когда рассказала мне об этом аниме...
xxx: пойду покушаю
xxx: жду ответа, полного раскаяния
xxx: *взяла тетрадь с Шизуо и Изаей и пошла кушать*



ZloYxp: Дурарарарарару читаю.
Кокаин: Интересно?
ZloYxp: Дадададададада.


Dio: Михао)) Чем занимаешься?
Аль: Аниме смотрю^^
Dio: Разве ты не в гостях?..
Аль: Я даже в гости со своим аниме хожу xD


<xxx> Сегодня День Победы.
<xxx> Буду праздновать как тру отаку: давиться, но смотреть Первый Отряд ^__^


TooLa: А как бы сложилась судьба Конохи, если бы она существовала на самом деле?
Silver Fork: Не знаю как Коноха в целом... но Итачи сказал бы, что заслуживает большего и уехал бы в Москву поступать в театральное)))


DaNtE: Посоветуй что нибудь яойное...
Innocent`maniac: Нууу... Лавлесс, граветейшн, красивый папа, чистая романтика, дети тьмы, монохромный фактор, чувствительный порнограф...
DaNtE: Спасибо! Теперь знаю, чего точно никогда смотреть не буду ^^
#


xxx
Приходим мы, значит, за братом в садик с мамой (я там почти не появляюсь), и тут к нам подскакивает его воспитательница и спрашивает: "А что это за красавец? как звать?.." Мама ответила что звать его (меня) Вова, а она говорит: "А я Валентина Иофсифовна" И тут мне захотелось добавить "йорощику..."


Kido
Передо мной на столе лежит какая-то газета "вверх ногами". На картинке существо, предположительного мужского пола, со средней длины осветлённым хаером, специфично накрашеный. В тёмных одеждах. Первая мысль: "Неужели ж-рокеры приезжают?!". Перевернула - оказалось, Лариса Долина...


- Я приготовила свои первые шоколадные рогалики под чутким руководством Коны-сенсей :3
- О.о Она тебе рецепт диктовала?
- Нет. Её фото стояло передо мной на столе ^.^


Iruka Ayanami
Ну зачем я решил, что "меня не интересует обычная сессия"?.. -_-

Iruka Ayanami
Теперь у меня гости из деканата, пришельцы из учебки и экстрапреподы Т_Т


<xxx> Почему, даже если долго повторять слово "ня", смысл его всё равно не теряется?


<skvitek> ну вот попробуй проспойлерить лакистар
<aminatep> эм...
<aminatep> КАНАТА ДАЙЗ


kagamichan
У тебя грудь какого размера?
kagamichan
Уж прости, из косплейных интересов Х)



S†ille Trane
Сёдня заказала кружку, она при мне делала рисунок - вырезала фотки, надпись добавляла...

S†ille Trane
Это надо было видеть! У меня там в надписи есть =^_^=

S†ille Trane
КАК она это набирала!!!

S†ille Trane
Я плакала... Т_Т

S†ille Trane
Пока я не подсказала, что ^ на цифре 6 в английской раскладке...

S†ille Trane
Без меня бы и не справилась))

Кузька-кун
Такое нынче быдло-поколение...)



<xxx> првиет, есь паяольник?
<yyy> паяоиться?


Док: Хентай отсюда, пока по яою не получил.


Ryu: Я вечно шляюсь в наушниках. Плеер всегда на максимуме.
Ryu: Друзья и родные вечно бесятся.
Ryu: Но, благодаря вернувшемуся на рингтон опенингу из лаки стара, я по реакции людей всегда понимаю, когда мне звонят.



xxx
Мать взяла мой mp3-плеер Т_Т Я думала, что вся моя любимая музыка сделает его проклятым для них...

xxx
Она слушает мою музыку ТТ

yyy
J-рок?

xxx
Да. И это не самое страшное... Она... она... ПОДПЕВАЕТ! Х__х


Untier:
Ну всё, Пахан, опоздали.

Alkatras:
Чё?

Untier:
"Японцы признали Курильские острова своими".

Alkatras:
И чё?

Untier:
РАНЬШЕ НАДО БЫЛО ПЕРЕЕЗЖАТЬ, говорю!



xxx: Жаль, что в торрент-клиентах нету чата между пирами.
tolerantfire: Почему?
xxx: Не, ну если бы он был, я бы спросил у 2 американцев, немца и японца, почему эти отморозки вместе со мной уже третий день качают равку весом 200 мб со скоростью 0.2 кб/с...



COMAN: Посмотрел Наруто... ВСЁ что вышло. И возник у меня вопрос - КУДА ДЕВАЮТСЯ ЭТИ ОФИГЕННО КРУТЫЕ МЕГА НИНДЗЯ из филлеров, которые все поголовно становятся МЕГА ДРУЗЬЯМИ НАРУТО, о которых сам он ни разу не вспоминал в течение основного сюжета?!



xxx: Сначала она разбила мою веру в бабая, который жил у нас в унитазе. Потом веру в зайчиков и воробушков, которые приносили мне подарки. Потом в Деда Мороза...
xxx: А ТЕПЕРЬ ОНА РАЗБИЛА МОИ ГРЁЗЫ О ВСТРЕЧЕ С АЛУКАРДОМ!!!...
xxx: Мама - жестокая женщина... Т_Т


Wakidzashi: Погоди, я через 24 мин вернусь, мне комнату убрать надо.


xxx
ты тут же будешь ещё через часик?

yyy
я тут буду ещё 13 серий)


Ещё?

grimm прикольно получилось

Переписка

Рукия как нам из школы смытьсяа то пустой появился!
Пустой? Где?
Дура ты же по своей мобилке пустых ищеш!
Да точно а где моя мобилка?
Незнаю твоя мобилка же!
Я её дома забыла!
Дура!
Сам такой!А да Ичиго какой отват на 1,2,3,4,5,6,7,8,9 и 10 заданее!
Дура их там всего 10 !
Ну и что!
1)1324576789
2)857258
3)359
4)78535690
5)46646
6)34526797586997587,68657
7)68328663
8)6850
9)6759355,626586687633334
10)656565,65657089
Спасибо!
:(

Как вам?