[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]Стишок:


В каждом отряде запах особый
Кучики пахнет корицей и сдобой
Пахнет Зараки гелем и лаком,
А Комамура - мокрой собакой.
От Хицугаи пахнет арбузом,
Пахнет Ячиру конфетою вкусной.
От Гина тянет скуренной травкой,
От Ханатаро - автозаправкой,
От Оомаэды - чипсами с солью,
От Ибы тянет вчерашней фасолью.
Снова попойкою пахнет Хисаги,
Пахнет лекарствами от Укитаке.
От Ямамото - вечной дремотой,
От Сасакибе - бумажной работой.
Тоосен пахнет лимоном и ромом,
А Абарай - злостью и бромом.
Девушки пахнут всем понемножку:
Нему обычно жарит картошку,
Пахнет от Момо печеньем-сердечком,
А от Исане - новым колечком,
От Уноханы - разбавленным спиртом,
Пахнет Рангику каким-то там флиртом,
От Кийоне снова пахнет Сентаро,
Пахнет Сой Фонг черным котярой.
Пахнет Нанао книжною пылью,
Айзен благоухает полынью,
Ганзю воняет свиньею немытой,
Кёраку пахнет саке недопитым,
От Мадараме вновь тянет водкой,
Маюри пахнет жженой проводкой.
Пахнет от Киры свежей малиной,
От Юмичики - драным павлином...

Пахнет в Готее каждый дурак,
Только Пустые не пахнут никак!


Страшнейшие проклятия Готей 13...

1. Чтоб в тебя Хогиёку засунули, а вынуть забыли!
2. Чтоб тебе рисунки Рукии снились!
3. Чтоб ты любовался цветущей Сенбонсакурой!
4. Чтоб ты кошку пнул, а Сой Фонг увидела!
5. Чтоб тебя Маюри на опыты сдали!
6. Чтоб ты лейтенантом по чётным дням в 12 отряде работал, а по нечётным в третьем!
7. Чтоб ты Ямамото на бороду наступил!
8. Чтоб ты запасы сакэ Матсумото выпил!
9. Чтоб ты родился в семье Куросаки!
10. Чтоб ты воплотился в 80 ом округе!
11. Чтоб ты с Киораку пьянствовал, а Нанао увидела!
12. Чтоб ты жил в доме Куукаку!
13. Чтоб ты Унохану разозлил!
14. Чтоб ты у Ячиру шоколадку попытался отобрать...
15. А Кенпачи заметил...
16. Чтоб у тебя лейтенантами по чётным дням были Кийоне и Сентаро, а по нечётным - Хинамори!
17. Чтоб ты Урахаре панамку помял!
18. Чтоб ты в капитана влюбился....
19. А он понял...


ГЛАВА ПЕРВАЯ: ПРИШЕСТВИЕ КОРОТЫШКИ С МЕЧИКОМ

Как то раз случилось в мире чудо-
Таких чуд бывают единицы,
Был один чувак, точнее малый,
Реактивный, наглый, енэргичный.

Вообщем как то раз чувак вот этот,
Понял что он трупов типа видит,
ну не трупов, а точней их душ-
В общем хлопец с детства псих конкретный...

Все,наверно,потому, что рыжий,
Все они какие то с приветом,
(рыжих попрощу не обижаться,
это так, для жуткости сюжета)

Да, фамилия у хлопца оборжаться,
от рождения бедняга "Куросаки",
Предоставлю вам уж разбираться,
где у него куры, а где саки.

"Ичигой" назвали это чудо,
Да, но все же лучше Куросаки,
Вот уж блин японцы и придурки,
вечно, что-то странно называют.

Вобщем, наш герой не исключенье,
рок судьбы на нем клеймо оставил,
А виной всё подлые японцы...
Вот достали со своими именами!

Ладно, будем с вами ближе к сути,
И оставим позади нацизм и злобу,
А расскажем сказку о парнише,
Того рыжего чьё имя Куросаки!

Как то раз он шел домой со школы,
Тут блин видит чуваки крутые,
Повалили банку со цветами,
Что стояли в память о чудахе.

Ту чудаху якобы убили,
А она блин сцуко не смирилась,
Достает беднягу Куроскаки,
Постоянно требует цветочки,

Вот блин малолетняя маньячка!
Бедный Ичиго попал, попал конкретн!
Видимо у малой тоже траблы,
После смерти крыша едет быстро...

Её в рай походу не забрали,
Та ну да, кому ж такая надо!
Все таки кому то сцуко надо,
И вот кто то этот - Куросаки

Ну да ладно, хрен с её судьбою,
Тут блин есть судьба поинтересней,
Тут блин этот рыжий Куросаки,
С именем смешным и непонятным.

Он побил жестоких хулиганов,
И прогнал их с местяка маньячки,
А её послал как мог куда подальше,
Но цветы прийдеться принести ей снова.

Это все совсем неинтересно,
Тут судьба сложилась посмешнее,
Мы пропустим тот момент ужасный,
Где отец и сын жестоко дрались,

Щас вам справочку такую предоставлю:
Ичиго имеет папу-симигами,
Тока мы об этом скажем позже,
Скажем только, что отец его-придурок.

Вскоре встретил Ичиго пустого,
Ну это такой уродец с дыркой,
Дырка я скажу вам между прочем,
Часто в самом интересном месте,

Хоть в глазу, хоть в пузе, хоть под мышкой,
Это уж как рок судьбы пошутит,
Или как японцы прикольнуться,
что блин этот мультик рисовали.

В общем тот пустой хотел покушать,
А пустые между прочем едят души.
Да вот души очень не простые,
А такие как у рыжего придурка.

Видно Ичиго давно уже не мылся,
Так как тот пустой учуял запах,
Аж тогда когда тот девку трогал,
Ну, ту блин маньячку со цветами.

В общем та бедняга прованялась,
Нашим рыжим парнем Куросаки,
Надо бы купить ему шампуни,
Или может быть хотя бы мыла,

Ну да ладно, не о гигиене,
Тут блин мемуары Куросаки,
Это вам не гейши мемуары,
Это триллер и блокбастер, может круче...

Там увидел Ичиго Рукию,
Это люди Конченное Тело!
Как таких земля не поглотила,
Видимо та брезгует такими.

Да...Рукия девочка загадка,
Не поверите, но ей лет с сотню будет,
Да и то, наверное побольше,
Только вот увы не в интеллекте...

Ичиго жена нужна такая,
Конченная тронутая дура,
Что рисует круче чем Пикассо.
Ей наверное завидует малевич.

Ладно хватит про её рисунки,
Тут момент когда её увидел,
Наш смышленный парень Куросаки,
Первый на селе своём Придурок.

Только трабла вот, Рукия дура,
Не продумала такого поворота,
что её увидеть могут люди,
Ну или хотя бы один кто то.

И случилось чудо-он увидел!
Так прозрел что мозги отключились,
У него они и так обычно,
В спящемм иль отключенном режиме,

Ну, хотя, его понять нам можно,
Ведь не каждый день встречаешь деву,
с ростом 144 сантиметра,
И в руках с оружием холодным.

Если б это был хотя бы ножик,
Ну так нет, Огромная катана,
Ну это такой японский мечик,
Очень легкий и довольно острый.

В общем Ичиго прозрел когда увидел,
А она взяла блин и пропала,
Да...Бывает в жизни и такое,
Ну да ладно хрен с ней, пускай валит...

Но так просто в жизни не бывает,
И Жизнь рыжего тому не исключение,
И одной прекрастной звездной ночью,
К нему в дом та Рукия явилась,

Ну блин дура снова протупила,
Думала что типа невидимка,
Но Ичиго увидел эту дуру,
И моцк его активно заработал.

Он вспомнил рожу этой идиотки,
Что мол она того с дырой убила,
И то она была с японской блин катаной,
Которая сейчас у нее в ножнах,

Вот блин попал подумал Куросаки,
И как зарядит смачный ей подсрачник,
Да гонит мол: "Ты сцуко кто такая?
Какого хрена ты в моей квартире?"

Ну вобщем так они ругались,
И коротышка ему тут же обьяснила,
Что мол она бессмертная такая,
И лет ей 150 так точно будет.

Еще назвалась типа симигами,
Что означает что она "бог смерти",
Но Ичиго опять мозг спать отправил-
И как давай тупить без остановки!

Ну в общем чуваку пришлось поверить,
Особенно когда та матюкалась,
Сказала шото типа заклинания,
И Ичиго как парализовало.

Но все бы нихрена, если б Рукия,
Не всовывалась со своим приколом,
Непризнанное творчество.. О Боги!
За что вы наградили её этим?

Посмотришь раз на творчество Рукии,
Так обещаю не заснешь неделю!
Да что неделю месяцев так с восемь!
Ну вобщем не смотри её рисунков.

А Ичиго их все таки увидел...
Да так бедняжка сильно испугался!
Что только осложнил себе параличь,
Ещё наверно сон себе нарушил...

Но в общем ещё много чё случилось,
И как итог скажу народ вам вкратце,
Что мол порвал он это заклинанье,
И кинулся со стульчиком к пустому,

Ну в общем коротышка не сдержалась,
И начала махать своей катаной,
Да так тупицо вскоре домахалась,
Что то пустой её побил конкретно.

И вобщет тут лежит она такая,
Вся будто всюду кровью истекает,
И говорит с нятажкой еле еле:
"Ты Ичиго дибил бля от рожденья!"

Ну как бы той Рукии не хотелось,
Подняться все же ей было напряжно,
И от безвыходности данного процеса,
Пришлось отдать всю силу Куросаки.

Так тот блин крут нехило оказался,
Загреб себе казенную катану,
И как давай махать налево и направо,
И всем кричать что мол "порву я всех вас!"

Тут наша синигами как прозреет!
Увидив габариты той катаны,
И думает что за урод такой блин,
Откуда у него блин столько силы.

А в мире духов есть одно поверье,
Что мол коль много у тебя духовной силы,
То твой "занпакто" будет блин огромным,
Ах если бы не только блин "занпакто"!

Опять впихнусь со справочкой своею,
"Занпакто" эти типа мего мечик,
Та самая Огромная катана,
Которую имеют "боги смерти".

С волшебной и огромною катаной,
Они прощают все грехи на свете,
Ну лучше пусть простит тебе священник,
Чем конченный и страшный симигами.

И как зарядит рукоятью по лбу,
Что от испуга в рай летишь моментно,
А если шок довльно таки сильный,
То в ад попасть ты можешь по ошибке.

Ну в общем главу первую закончу,
Ведь все что надо было рассказала,
Ну это мои милые начало...
А то что будет дальше...просто...ужас...






не ругайтесь сильно..... [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]текст:

Звук шагов во тьме, словно рвется ткань,
Только в первый миг, страшен шаг за грань.
Есть дорога вверх и дорога вниз,
Если это смерть, что такое жизнь?

Стать одним, но не первым из тринадцати,
Ты смотри как бы после не раскаяться
При таком к себе отношении
Смысла нет торопиться с решением.

Даже для Руконгайского жителя,
Удовольствие слишком сомнительно
Легче спится здесь, легче дышится
То что ищешь ты не отыщется.

Полутень, полу ясность движения
Можно долго играть в совпадения
Не вдаваться из целого в частности
Раскрываться на встречу опасности.

Вот теперь дело кажется верное
Шаг второй за грань - проще первого
И надежда есть, пусть далекая
Будет третий шаг легче легкого.

Стать одним, но не первым из тринадцати,
Ты попробуешь и понравится
Даже это безумие лечится
Легко лестностью и беспечностью.

Можно честно признать и уверенно
Не вернешь то, что было потеряно
Почему-то так получается,
Тот кто хочет жить - улыбается.

Почему-то так получается,
Тот кто хочет жить - улыбается
только путать начал все чаще ты
Напускное и настоящее.

1.

Уклоняясь от атаки,
Белкой скачет Куросаки.
Жаль, что чаще, чем раз в год
Сенбозакура цветёт.

Исида толкает речь:
"Зелле шнайдер - не меч!"
Коль его понты не врут,-
Исида предельно крут.

Поникший и грустный, Сеста бредёт...
Ну почему всё так плохо идёт?
Отрезали руку - от Соске попало,
И мышка из плюша куда-то пропала...

Больше не станет "Спелой клубникой"
Ренджи дразнить Куросаки Ичиго:
С воплем "Придурок, а ты - ананас!"
Ичи ему засветил в правый глаз.

2.

Я пришью тебе новую ножку, ты опять побежишь по дорожке...- напевала Иноуе странную песенку.Игла в её изящных пальчиках то и дело мелькала перед глазами Сесты, завораживая арранкара своим блеском. Он следил за ней, как кот следит за снующей в аквариуме рыбой.
- Ну вот и всё, Гриммджо-сан! - Орихиме перекусила нитку. - Готово! Вам нравится?
Гриммджо лежал на операционном столе. Он совсем не помнил, как здесь оказался, не чувствовал своего тела. Посмотрев на него, Джаггерджек едва не заорал - теперь у него было по меньшей мере четыре левые руки, пять правых, и, кажется, две лишних ноги.Жизнерадостный голосок Иноуе, будто издалека, донесся до его слуха:
- Я подумала, стоит сделать запасные,на случай, если Айзен-сама вновь рассердитс на Гриммджо-сана и решит его наказать. Правда, хорошая идея?!
Она улыбалась, склонившись над ним, продолжая щебетать...
-Гриммджо-сан, а может, стоит и голову вторую?..
Этого бедный Сеста не выдержал. Он рывком скатился со своего страного ложа и... очнулся на полу, в своей комнате.
"Это сон, просто сон", - уговаривал себя Сеста, сжимая голову ладонями. Ничего не помогало - ведь он помнил, что Орихиме совсем рядом. Всего лишь через три башни от него, на сороковом этаже. Гриммджо обреченно застонал, глядя в окно.
В искусственном небе висела исусственная луна.

Название: Кто как пишет объяснительные об опоздании

Персонажи: почти все )

Жанр: юмор, стеб

Предупреждение: да вроде как ничего страшного быть не должно


Ячиру
Приходит, складывает из листика самолетик, хихикает, обещает позвать "Кемпанчика".
Комиссия: в ужасе, выдает ей красный диплом, несмотря на то, что она на 1 курсе

Бьякуя
Приходит, несмотря на то, что опоздал на 2 минуты. На листе пишет совершенное хокку (хайку?).
Комиссия: в трепете и восторге, листик в рамку и на стенку кабинета, где он писался. На университет вешается мемориальная доска о том, что в нем обучался такой выдающийся ученик. Пытается выдать диплом заранее - Бьякуя возражает, т.к. это в нарушение правил. Университет переименовывается в имени Кучики. Кучики - не возражает.

Абарай
Приходит, садится, пытается что-то написать. Полчаса. Срывается и уходит, ставя на жизни и учебе крест. Приходит Кучики (вопрос в том, кто именно, да...) и все улаживает.
Комиссия: делает вид, что ничего не было.

Маюри
Приходит, смотрит на комиссию, капает на лист зеленой жижей.
Комиссия: передергивается от отвращения и холодка между лопаток, и пишет объяснительную за него.

Ямамото
Приходит. Смотрит на комиссию. Уходит.
Комиссия: полным составом где-то под столом очень быстро пишет объяснительные, какого черта преподаватели приходят так рано. Университет переименовывается им. Ямамото

Урахара
Приходит, складывает из листика оригами-гикай. Договаривается с комиссией о поставках химических реактивов и прочего для опытов, а также уборки территории его детьми.
Комиссия: довольна. При этом каждый думает, что обдурил другого.

Кьераку
На лист даже не смотрит. Ставит всем выпить. Трезвый Кьераку уходит.
Комиссия: пьяная в стельку пишет на листике (все на одном) только что сочиненные частушки.

Нанао
Пишет все за тайчо. Просит еще листиков. Пишет. Просит еще чернил. Пишет. Пишет...
Комиссия: засыпает...

Ичиго
Приходит. Начинает писать. Видит за окном Пустого, превращается в шинигами и убегает.
Комиссия: ничего не понимает, но считает, что мальчик вышел в туалет.

Айзен
Приходит. Вырезает всю комиссию. От ее имени переименовывает университет в имени Айзена.

Гин
Приходит. Улыбается. Уходит.
Комиссия: порывается переименовать университет в имени Ичимару, но вспоминает о Ямамото и передумывает

Рукия
Приходит. Садиться писать, но натыкается на занозу в парте и падает, тяжело раненная. Ичиго пытается что-то написать за нее, но тут появляется Бьякуя, и объясняет, что это не по правил и так нельзя. Начинается бой.
Комиссия: рада, что унесла ноги.

Йоруичи
Прибегает. Убегает.
Комиссия: ничего не успевает понять.

Тоширо
Приходит, садится писать.
Комиссия: отправляет его обратно в 1 класс, спрашивая, не нужны ли ему сопровождающие из старших.

Рангику
Приходит. Допивает с комиссией то, что осталось от Кьераку. Уходит почти трезвая. По пути захватывает пышущего гневом тайчо.
Комиссия: опохмеляется, ставит у себя в бумагах "птичку" и остается оооочень довольна.

Унохана
Приходит. Обнаруживает у комиссии цероз печени. Всех вылечивает. Уходит.
Комиссия: прослезившись, благодарит.

Кенпачи
Приходит и спрашивает, с кем здесь можно подраться.
Комиссия: нервно хихикает и говорит, что все инвалиды. Пытается вызвать санитаров.

Юмичика
Начинает объяснительную со слов "Я такой красивый...", но дальше ничего написать не может. Пишут вместе с комиссией.
Комиссия: остается абсолютно очарована. Вручает диплом - розовенький.

Кира
Пишет, наводит порядок, заваривает и наливает всем чай.
Комиссия: предлагает остаться лаборантом.

Сой Фонг
Прибегает. Пытается убежать, но цепляется косами и немного тормозит. Попутно следит правильно ли написано "Ямамото" в названии университета.
Комиссия: вся в подозрениях, но решает не связываться

Оомаэда
Приходит с печеньками. С комиссией не делится. Выходя, сносит косяк двери.
Комиссия: выносит строгий выговор.

Гриммджоу
Входит через стену, с порога интересуясь, кто здесь самый сильный. Узнав, что все давно уже инвалиды с церозом, разносит все к чертям, завывая "Куууууросаки, я знаю, ты здесь учишься! Выходи, подлый трус!"
Комиссия: под столом. В прямом смысле.

Улькиорра
Приходит. Объясняет комиссии, что они все никто.Уводит Гриммджоу.
Комиссия: благодарна

Хинамори
Приходит. Вместо объяснительной длинно и путанно пишет про то, что тайчо случайно вырезал всю комиссию, это его все Гин надоумил. Имя тайчо сопровождается сердечками. Тщательно стираемыми.
Комиссия: вешается

Комамура
Пытается писать, но не помещается за парту.
Комиссия: вызывает ловцов животных, звонит в Гринпис и цирк.

Кайен
Вариант 1.
Приходит, садится, начинает писать.
Комиссия: с воплем "привидение!!" падает в обморок

Вариант 2.
Приходит, садится, начинает писать. Сдает листик.
Комиссия: смотрит на фамилию, понимает, что ее ждет КОНКРЕТНЫЙ фейерверк если не дай ками что и радостно лыбится. Сговариваются на предоставлении партии петард и всего прочего на праздник переименования университета в имени Кучики-Ямамото-Айзена.

Сразу хочу оговориться - здесь, увы, не все герои, но бОльшая часть

О уважаемый сенсей,
О дорогой директор!
Я тут спасал весь Сейретей -
И опоздал на лекцию!

За Айзеном охота шла,
Я дрался с Аранкарром -
Еле поднял себя с утра
И не успел на пару!

Еще замучила меня
Та кошка, Йоруичи!
Я оседлал в себе коня!
А вот матан не выучил...

Я сплю по 2, по 3 часа,
Я видывал такое,
Что ты б, директор обосса!...
Гхм. Ладно. Все, пустое.

Ну в общем, очень тяжела
Жизнь рядового шинигами...
Я умирал уж 30 раз!
А вы тут о матане... [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Жизнь всего Готэй13. Интересная вещь [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Под злорадный крик грачей,
Просыпался Сейрэйтэй.

Кто с банкаем, кто в пижаме,
День встречали шинигами.

Кто там, призывая кару,
Начищает Хёуринмару?

Вы, конечно же, узнали
Капитана Хицугаю,

Заставляет он работать
Фукутайчо Матсумото,

И о них хентайный сон
Видит капитан Сой Фонг.

Кто там красный, как трамвай?
Это Ренджи Абарай.

Кто подводкой глаз рисует?
Это капитан Бьякуя.

Все считают, что весной
Место здесь имел яой,

И о них хентайный сон
Видит капитан Сой Фонг...

Еще одни приколы ^^

Работа - не Гин, к Айзену не убежит!!

Бьякуя без шарфика - хентай!!

Бьякуя + Ренджи - радость яойщиц!!

Исида думает про Нему : "Если я предложу ей руку и сердце, она наверняка решит, что я хочу, чтобы меня расчленили..."

(смотрим на Сузубемачи) Сой Фонг выбирает БИЛАЙН!!!

Плохих тайче не бывает! Бывает мало водки...



ну как? [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Песенка про море, вернее как туда договаривались поехать ^^

Ренджи:
Послушай, Кира, выходные на пороге,
Надо срочно делать ноги
Из казарм, от капитанов -
И на море отдыхать.
Жарко солнце в Рюконгае
Светит, Холлоу пугая.
Раз никто не нападает,
Смело можно отпуск брать!
Кира:
Абарай, я затрудняюсь,
Я еще посовещаюсь
С лейтенантами другими,
Чтобы было веселей,
Отпрошусь у капитана,
Переговорю с охраной -
И тогда без колебаний
Мы покинем Сейрейтей.

Ну что, поехали на море-море-море,
Хинамори-мори-мори,
Я вообще не понимаю,
Зачем Айзену-тайчо
Лейтенант, когда одною левой
давит он всех Холлоу.
Ты в другие выходные
Можешь дописать отчет.

Хинамори:
Кира-кун, я не поеду,
Я не могу его оставить.
Я ему не приложенье –
Я понадоблюсь еще.
Позови с собой Рангику,
Ну и прочих лейтенантов…
И вообще, какое море –
Да без Айзена-тайчо?

Кира:
Эй, Матсумото-сан!
Проснитесь, Матсумото-сан!
Работать неохота?
Да не бойтесь, я не стану Хитсугае говорить,
Что Вы спали в кабинете.
Я прошу Вас лишь ответить,
Чем на выходные эти
Он хотел Вас загрузить?

Рангику:
Он пока ничем не хочет,
Но загрузит, это точно,
Значит, надо ехать срочно,
А не то опять завал.
Я с собой взяла бикини
И саке уже купила,
И Шухея пригласила…
И он мне не отказал.

Ренджи:
Эй, Мадараме! Слышь сюда,
ты едешь с нами?
Тьфу, не слышит… Эй ты, лысый!
Поглядите – отозвался, так и будем называть.

Кира:
Ладно, ты не обижайся,
А на море собирайся:
Дали отпуск лейтенантам –
Значит, едем отдыхать!

Иккаку:
Это кто меня повысил?
Это надобно отметить!
Даже если не повысили –
отметим все равно!
Ишь, толпа понабежала…
Но без меня вас все же мало.
Ясно дело, еду с вами…
Впрочем, нет – есть одно «но»:

Сегодня к морю собирается Кенпачи,
Хитсугая, Комамура,
Ичимару, Ямамото,
Даже Тоусен – загорать.
Нас заметят, это ясно,
И вообще небезопасно
С ними у моря встречаться,
Если меч с собой не взять.

*хором*

Приуныли лейтенанты,
Разошлись по кабинетам,
И отправился на море
Только Ренджи Абарай,
Так как все аристократы
В Рюконгай не ездят летом,
А пока тайчо не видит,
Сколько хочешь загорай!



такая песенка есть на самом деле [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Название: Кто как пишет объяснительные об опоздании

Персонажи:Эспада

Жанр: юмор, стеб

Предупреждение: да вроде как ничего страшного быть не должно

Добавлю свои гепотезы об эспаде

Старрк:
Он заходит в кабинет, берёт бумажку, ещё одну, и ещё, сооружает подушечку и спит!
Комиссия: в шоке!

Барраган:
Заходит. Падает на стул
Комиссия: Извиняется перед стариком

Нноитора:
Заходит, садится. Комиссия злая. Вытаскивает занпакто - убивает.
Комиссия: какая комиссия?

Зоммари:
Подсматривает тремя глазами через скважину, остальными под дверью и подчиняет комиссию
Комиссия: Объяснительную не просит

Заель:
Занят. Использует занпакто. Делает куклы. Убивает комиссию
Комиссия: а если бы на месте Заеля был Гримджо

Ямми:
Заходит. Кушает души комиссии. Уходит
Комиссия: в желудке

********
Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
– Автор назвал эту работу "Победитель".
Зараки­:
– Могу себе представить, как выглядел побежденный.
********
Встречаются Ичиго и Ренджи.
– Ну, и как твоя совместная жизнь с Бьякуей? – спрашивает Куросаки.
– Как тебе сказать: пить нельзя, курить нельзя, изменять нельзя, его нельзя…
– Ты наверное жалеешь…
- Жалеть тоже нельзя...
********
Йоруичи, подходя к Урaхаре:
– Хорошему коту и в декабре март.
********
Ячиру заполняет автобиографию для оформления лейтенантом и спрашивает сидящего рядом Зараки:
– А место рождения указывать?
– Ага, ты его ещё нарисуй…
P.S.не моё!

Во. придумал
Что никогда не скажут герои блича(2 часть(опять про эспаду и опять гипотезы))
Старрк: Я сегодня злой!
Барраган: Дайте мне крем от морщин!
Халибелл: Дайте пожалуйста шпатель, штукатурку убрать с лица
Нел: Нноитора, ты мой друг на веки!
Улькиорра: дайте мне платочек, слёзы вытереть!
Нноитора: Нел, я тебя люблю!!!
Гриммджоу: А мне пофиг, дайте поспать!!!
Зоммари: Я вас вижу, Айзен-сама!
Заель-Апорро: Ну убей же меня, убей, сумасшедший Маюри!!!
Аруниро: Ну снимите с меня эту трёхлитровую банку!
Ямми: Кто нить, заткните мне рот, а то желудок у меня лопнет!

И снова гипотезы. Что же под подушкой у Эспады
У Старрка под подушкой лежит сам Старрк, потому что его все достали, говорят что вокруг арранкары мрут...
У Баррагана под подушкой лежит зеркало и крем от морщин
У Халибелл там лежат резиночки для косичек, крем для загара, путёвка на море.
У Нел там лежит большая фотография Нноиторы и 10 дротиков
У Улькиорры там лежит платок(слёзы вытирать), банка глаз(глазей?глазов?) и кукла Вуду с волосом Гриммджо
У Нноиторы там лежит мозг и повязка на глаз
У Гриммджо там лежит вставная челюсть(явно не одна)
У Зоммари я незнаю что там лежит)))
У Заеля там лежит закрытая колба с ядом
У Арониро там лежит большая трёх или пятилитровая банка с двумя бошками и ещё одна, закрытая, с красной жижей
У Ямми там лежит запасной желудок для душ

Вот. Сочинил сам. Странности Эспады
Старрк - почему первый Эспада такой ленивый?
Барраган - А почему он такой старый, столько ведь не живут!
Халибелл - ну и ладно что у неё под воротником маска пустого, дык чё он у неё до глаз?
Улькиорра - а почему он так много плачет?
Ннойтора - А где мозг???(мы уже знаем - под подушкой))) )
Гриммджо - А что у него зубы на щеке делают???
Зомари - А что он такой глазастый???
Заель - А почему у него волосы розовые и глаза жОлтые???
Арониро - А почему у него на башке трёхлитровая банка?
Ямми - а откуда у него такой объём желудка???(вспомните когда он в каракуру вместе с Улькиоррой пришол - сколько душ он съел??? )

Ямамото: тот же вопрос что и про Баррагана.
Сой Фонг: А что у неё стоко яда с языка капает(по анекдоту Унохана: к нам Сой Фонг с тяжелейшим отравлением поступила Йоруичи: Она что, язык прикусила?)
Гин: А что у него такие глаза узкие и смеялка широкая(опять к анекдотам Гин: хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире)
Унохана: Откуда у неё столько лекарств и спирта чтоб снабжать весь Сейрейтей и лекарствами Укитаке
Айзен: А почему пока у него очки были он такой добрый был?
Бьякуя: А почему он не постригается???
Комамура: А что он такой... пушистый???
Киораку: А что он столько пьёт?
Тоусен: а что он эту петельку до сих пор на шее носит? (кто то писал о Тоусене: этот капитан вообще с катушек съехал, когда-то он пытался повешаться, вреёвка оторвалась, только интересно, зачем он эту петельку до сих пор на шее носит. Ну или что-то вроде того)
Хитсугая: А почему он такой маленький и уже капитан???
Зараки: А почему про него говорят как про самого сильного кэпа а у него банкая нет?
Маюри: А за что он убил Заеля, вродь оба сумасшедшие и оба учёные!
Укитаке: откуда у него столько лекарств под подушкой?(снова анекдоты - у Укитаке под подушкой лежит большая, нет БОЛЬШАЯ упаковка влажных дезенфицирующих салфеток и 1\2, нет, 2\3 лекарств Уноханы!)

Эспада в магазине
Старрк - мне пожалуйста подушечку и помягче
Барраган - мне крема от морщин, кило 10 и зеркало
Халибелл: мне пожалуйста метра 3 белой и пол метра чёрной ткани
Улькиорра: мне пожалуйста штук 10 шёлковых платков
Нноитора: мне пожалуйста глаз
Гримджоу - дайте что-нибудь от Улькиорры! А то убью всех. Второй вариант про Гриммджоу: ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!
Зоммари - мне пожалуйста капелек глазных... бочек этак 5, 6...
Заель - мне пожалуйста учебник по химии, серную кислоту и пару-тройку подопытных людей
Арониро: мне пожалуйста трёхлитровую банку, красной жижи литра 3 и метр белой ткани!
Ямми: дайте мне душ! И побольше!

Что будет если...(о Эспаде)
Что будет если Старрк перестанет ленится(ответ: Эспаде конец!)
Что будет если Барраган перестанет мазаться кремом от морщин(Ответ: крем кончился во всём мире! НЕЕЕЕТ!)
Что будет если Халибелл расстегнёт воротник: ей подарят шпатель, штукатурку убрать
Что будет если Улькиорра перестанет плакать и у него кончатся глаза(Ответ: он убьёт Гримджоу)
Что будет если у Нноиторы появится головной мозг?(Ответ: Зараки убил бы его когда проткнул глаз или он бы думал и убил бы Зараки!)
Что будет если Гриммджо начнёт плакать? (Ответь: убьёт Улькиорру)
Что будет если Зоммари станет слепым? (Ответ: ВСЕ В ШОКЕ)
Что будет если Маюри не убьёт Заеля(Ответ: Заель догонит Маюри, сделает из него подопытного и будет долшго долго мучать его желудок!)
Что будет если Арониро потеряет банку? (Ответ: Апокалипсис!)
Что будет если Ямми перестанет есть? (Десятого и нулевого эспады сразу не станет)

Конец света может настать если: Старрк проснётся, Барраган замажет все морщины, Халибелл расстегнёт воротник, Улькиорра перестанет плакать, у Ннойторы появится головной мозг, Гриммджо подружится с Улькиоррой, Зоммари ослепнет, Заель будет пить собчственный спирт, Арониро с похмелья выпьет то, что у него в банке на голове и Ямми перестанет есть. Вот они - десять пророчеств конца света!

Страшнейшие проклятия Уэко
1. Да чтоб за тобой Ямим как за душой бегал!
2. Да чтоб ты Арониро банку разбил!
3. Да чтоб ты злого Заеля увидел!
4. Да чтоб на тебя Зоммари посмотрел!
5. Да чтоб ту у Нноиторы мозг нашёл!
6. а он узнал
7. Да чтоб ты копался в мусорном баке а мимо Улькиорра прошёл!
8. И заметил...
9.Да чтоб ты Халибелл нечаяно за сиську тронул!
10. Да чтоб ты НЕЛ за сиську тронул...
11. Да чтоб ты Баррагана в магазине в отделе косметики нашёл!!!
12. Да чтоб ты Старрка разбудил!
13. Да чтоб тебе Гин улыбнулся!
14. Да чтоб ты Тоусена спас когда он повеситься пытаеться!
15. Чтоб ты попался на глаза Айзену когда тот Хо Гиоку рассматривает
16. А Айзен заметил

Скушно в Уэко Мундо? Посмейся над Готэй 13!

Иба и Иккаку (когда Зараки остался драться с Комамурой и Тоусеном)
– Ну, что, – мир?
– Да мы ж, вроде, и не ссорились.
– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!


Зима. Общее собрание капитанов-лейтенант­ов. Три четверти народу отсутствуют по болезни.
Ямамото:
– А сейчас Кёраку-тайчо откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Кёраку:
– Да пить надо на лестнице, а не на улице.


Бьякуя, новоиспеченный лейтенант, идет по улице при полном параде. Его за локоть робко трогает Рангику, только что пришедшая в Сейрейтей.
– Мужчина, вы не подскажете как пройти к Академии Шинигами?
Бьякуя, высокомерно:
– Я фукутайчо! Впрочем если вы не разбираетесь в воинских званиях, то могли бы сказать "шинигами-сан".
Рангику, растерянно:
– Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина.


Досуг семьи Куросаки:
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал – это мальчишке отец помогал.


Разговор Масаки и Ишшина:
– Дорогой, ну зачем ты купил нашему Ичиго небьющуюся игрушку?!
– А что такое?
– Он же ею перебил все окна и всю посуду!


Бьякуя и Хисана:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
– Спасибо, не хочу!
– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
– Спасибо, не надо!
– А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?
– Нет, не хочу!
– А что же ты тогда хочешь?
– Развод!
– Извини, это слишком дорого для меня…!!


После того что Бьякуя сделал с Ренджи, он, как честный человек, просто обязан жениться!


Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:
– Сколько у вас бутылка саке стоит?
– 40
– А полбутылки?
– 20
– А чашка?
– 10
– А сколько капля саке будет стоить?
– Ха, капля бесплатно.
– Накапайте мне стаканчик


Миссия на грунт. Заходит Зараки в закусочную и говорит:
– Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Продавщица смотрит на него ошалело.
– Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов!


Предупредительная надпись в магазине Урахары:
Наши товары могут заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.


Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли.


Ячиру заполняет автобиографию для оформления лейтенантом и спрашивает сидящего рядом Зараки:
– А место рождения указывать?
– Ага, ты его ещё нарисуй…


– А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке?
– Hет, а какое?
– До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!


Прилетает бабочка-посланница 8 марта к Ямамото. Он ловит её, а оттуда голоса Укитаке и Кёраку:
– С 8 Марта вас!
– Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
– Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…


Орихиме:
– Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого и богатого камикадзе…


Хицугаю повысили до капитана, и он знакомится со своим лейтенантом
– Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви…
– Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому!


Ячиру интересуется
– На кого похожи дети?
– На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!!


Кёраку и Мацумото за "чашечкой" саке
– Ты меня уважаешь?
– Ты уже спрашивал!
– И что ты ответила?
– Не помню…


– И тут я набросился на холлоу, и отрубил ему хвост! – Расказывает Кира друзьям.
– А почему хвост, почему не маску?
– Ну… Это уже кто-то сделал до меня…


Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
– Автор назвал эту работу "Победитель".
Зараки:
– Могу себе представить, как выглядел побежденный.


Йоруичи, подходя к Урaхаре:
– Хорошему коту и в декабре март.


Маюри выставляет Бьякуе счет за лечение.
Бьякуя:
– Почему так много?!
Маюри:
– Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!


Заповеди от Кёраку:
Когда приходишь утром на работу в понедельник, главное, – это случайно не начать работать.

Бьякуя в библиотеке Сейретея:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, Кучики-тайчо, пожалуйста, "Любовные позы".
Бьякуя морщится:
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

Рангику за бутылкой сакэ размышляет:
- Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: «иди отсюда», а думает: «идиот, сюда!».

Лейтенант дает указания 4 отряду на случай начала войны с Айзеном:
- Если начнется вторжение, прячьтесь все в туалете под писсуарами. В них ещё никто не попадал.

Урахара:
- Йоручи, дорогая, подумать только, столько лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Ичимару, ехидно:
- Кучики-тайчо, до меня дошли слухи, что ваш лейтенант приперся в казарму под утро. А мой уже в одиннадцать вечера дома была.
Бьякуя, высокомерно:
- Да, но мой припёрся, а вашего припёрли.


Маюри подрабатывает стоматологом:
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?!



Ренджи, Шухей, Мацумото… да много кто:
- Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись, значит, сегодня среда



- Почему мост между холмом Соукиоку и Белой Башней начали стpоить с сеpедины?
- Чтоб не pастащили pаньше вpемени.

Ренджи и Забимару внесли неясность в постулат теории эволюции, гласящий: «Человек произошел от обезьяны».


– Кен-тяяяян, купи мне барабан!
– Ячиру, дай мне отдохнуть, тут достаточно шума и без барабана.
– Купи, Кен-тян! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.

А теперь наша смешная повседневная жизнь в Лас Ночес:

Гриммджо:
- Сегодня я конкретно поговорил с Айзеном-сама. «Или разрешаете мне убить Тоусена, или я ухожу из Эспады!!!»
Улькиорра:
- !!! И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не разрешил убивать Тоусена, а я, в свою очередь, не ушел из Эспады.

Из рассказа Гина после миссии на грунт:
- …всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

Сидят Улькиорра и Заэль Аполло на балконе Лас Ночаса, любуются на ночное небо Уэко Мундо, медитируют. Тут к ним подходит Гриммджо и говорит:
- Слышь, мужики, я вам не мешаю?
- Нет.
Гриммджо уходит, а через 10 минут опять возвращается:
- Слышь, мужики, я вам не мешаю?
- Нет.
Опять уходит. Через пол часа возвращается:
- Слышь, мужики, я вам не мешаю?
Улькиорра, раздраженно:
- Да мешаешь, мешаешь.
- A мне пофиг, где хочу, там и гуляю!!


- Гриммджо, я обращаюсь к Эспаде, почему ты меня не слушаешь?!
- Я вас слушаю, Айзен-сама.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. " Гриммджо, почему ты меня не слушаешь?"



Бежит по Хуэко Мундо холлоу и орет:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Остальные холлоу сочувствуют:
- Эх, бедняга, видать, опять душой коммуниста отравился..!



-Айзен-сама! Айзен-сама! А Халибель отправилась в Сейретей!
-Все правильно, Улькиорра, это наше биологическое оружие!
(Владелец соо, не оббесудь!)


Сегодня в коридорах Лас Ночас Люппи наступил на ногу Гриммджо. От полученных травм он скончался на месте.

Айзен, строго:
- Гриммджо, почему ты уже третий раз назваешь Улькиорру диблоидом?
Гриммджо:
- А для прикола. Когда я его зову в тронном зале, половина Эспады оборачивается!

Айзен:
- Моя дорогая Эспада! До вторжения в Каракуру осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.


Айзен размышляет:
- Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д. Вот взять хотя бы меня и Ямомото-сотайчо…


Улькиораа:
- Гриммджо, что ты делаешь, если не можешь заснуть?
Гриммджо:
- Ха, ну ты и тормоз! Чего тут непонятного - стакан водки каждые полчаса.
Улькиорра, с сомнением:
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать

- Гриммджо, это правда, что ты постоянно матом ругаешься?
- Кто? Я?! Да ты гонишь, из меня матерного слова хреном (ну все поняли, какое слово на х) не вышибешь! [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Кто устал от суровой жизни в Лас Ночес, подкидываю немного анекдотов. Есть некоторые неприличные, но я старалась переделать.
Разговор Шунсуя и Сой Фонг.
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!


Йоруичи-сан, сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.


Молодой Бьякуя в Академии шинагами. К нему подходит девушка:
- Бьякуя-сан, давайте с вами после занятий встретимся!
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...

Ичиго попал в пустыню и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее ползком.

Ичиго выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к задумчивому Айзену.

Ренджи шел по улице Каракуры и увидел лужу.
- А… по… - бросил Абарай и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

Тоусен рассказывает Вандервайсу на ночь сказку:
- На первый день Наш Ками Айзен создал Хуэко мундо, на второй – Лас Ночес, на третий холлоу, меносов, арранкаров и т.д. На седьмой день Айзен-сама вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес: «Ну, теперь всё зашибись! И как все зашиблось….
Кира молится:
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для
себя прошу...
Сидят Ичиго и Ренджи на дереве в Лесу Меносов. Вдруг к дереву подходит холлоу и начинает его трясти.
- Эй, Абарай, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты, Куросаки, они в норах живут!

Ренджи и Иккаку пьют саке. Подходит Шухей:
- Ого! Саке! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

Хицугай бегает по Сейретею и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Из-за угла выходит Гин, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на
измену...

В Лас Ночес идет встреча Нового года. Еще до полуночи арранкары перебрали, Улькиорра спит лицом в винегрете, и только один Тоусен держится
на ногах. Часы бьют двенадцать. Тоусен, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Улькиорра, разбуженный словами, поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко

- Кира, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я ловко увернулся.

Умирает Гин. Его окружили арранкары и Айзен.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! - хрипит Ичимару.
- Ну пока все в порядке, - говорит Айзен, - своих он еще узнает.

Улькиорра на улице маленькой девочке:
- Сиротка, возьми конфету.
- Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит!
Арранкар стреляет Серо в сторону.
- Сиротка, возьми конфету!

Сидят Айзен и Гин в сортире. Гин:
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, то я бы заставил арранкаров...

У Тоусена спрашивают:
- Ты Сейретей любишь?
- Люблю!
- Умереть за него сможешь?
- Смогу!
У Гина спрашивают:
- Ты Сейретей любишь?
- Люблю!
- Умереть за него сможешь?
- Нет!
- Почему?
- А кто же тогда будет любить Сейретей?

Гин подкрадывается к Мацумото, закрывает ей руками глаза и говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
- Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты
выиграл!

Бьякуя - Хисане:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...
- А тебя что парализовало?

Разговор Бьякуи и Хисаны. Хисана:
- Бьякуя, ты меня любишь?
- Я бы сказал...
- Как, по-твоему, я красива?
- Можно не сомневаться...
- И глаза мои тебе нравятся?
- Наверное...
- А мой ротик похож на розовый бутончик?
- Конечно...
- А фигура у меня божественна?
- Разумеется...
- О, Бьякуя, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!

Состоялся Всесейретеевский конгресс женщин-шинигами. На повестке дня стояли три
вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

Ладно. Ещё сочиню что-нить.
СТРАШНЫЙ ДИАЛОГ:
О Эспаде
-Дай подушку! - нал Старрк
-Не дам, будешь работать. Если дашь крем от морщин отдам подушку! - сказал Барраган Старрку
-Кто мне воротник оторвал? Зря ты это... Барраган... зря... я АЙЗЕНУ скажу! - разоралась на Баррагана Халибел
-Халибелл, зачем ты мне карманы зашила и платок к рукаву пришила? - спросил у Халибелл Улькиорра
-Не она, лично видела! - сказала Нел
-ТЫ ВИДЕЛА??? - спорсил грозно Нноитора
-Не ори, а то щас в зубы дам! - сказал Гриммджо
-Я папарацци, я папарацци... - напевал Зомари
-Чё вы разорались? Папарацци на опыты а остальных в трёхлитровую банку!
-Заель, успокойся - сказал Арониро
-Я голоден, душ хочу! - рал Ямми
-Под душ? - переспросил Тоусен
-А в какую душу? - спросил Гин
-А вода то в душе тёплая? - спросил Айзен
Сам сочинил

ПРИВАТНЫЙ СТРАШНЫЙ ДИАЛОГ:
ЗАЕЛЬ И УЛЬКИОРРА
-Привет, Заель
-Здравствуйте, Улькиорра-сама
-Есть платочек?
-Смазанный глазными каплями?
-Без
-"Без" поиск завершён. Найдено два слова, без чего-либо и безе
-Заель...
-Что тебе? Фотографию Гриммджо
-Да, есть вуду фотки Гриммджо
-А как это?
-Да так. Кидаешь дротик и Гриму больно!
-Хм...(Заель помыслил о нехорошем, а почему бы не начать выпускать такие фотки)
-Чего задумался?
-Поиск завершён. Вуду фоток Гриммджо не найдено!
-А жаль...
Так Улькиорра и Заель разошлись по разным углам)))

Сочинил сам