дял тех кому грустно иль кто хочет посмеяца

- Папа мне приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку.
- Если будешь слушаться, сынок, то приснится, что купил
большую.

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося
студента:
- Что вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!

МОЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКТОД!!!

Разговаривают два хирурга:
- Ну как прошла операция?
- С наркозом скучно…

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 мин, а
плохая сокращает на 15 мин… Итак встречайте: серийный убийца – Евгений Петросян

Двое американский папаш ждут своих детей-первоклашек около
школы. Один хвастается другому:
- Мой сын уже научился писать свое имя!
- Подумаешь, мой тоже давно умеет писать свое имя, в том
числе и в обратную сторону!
- А как зовут вашего сына?
- Боб…

Маленький сын обращается к отцу:
- Пап, у тебя хорошая зрительная память?
- Да. А что?
- Просто я разбил зеркало, перед которым ты бреешься…

Смерть приходит с к людям в черной одежде и косой. А вот к
мухам – в майке и с газетой…

На перекрестке стояла женщина сомнительного поведения.
Вскоре вокруг неё собралась толпа сомневающихся…

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины
Айвазовского?
- Это не картины, боцман, это – иллюминаторы.

В парке молодой отец сидит на лавочке, покачивая коляску с
младенцем. Ребенок беспрерывно плачет, а мужчина повторяет как заведенный:
- Спокойно Федя! Успокойся Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Вы его успокаивайте, лучше на руки возьмите.
Папаша отмахивается:
- Да я и не успокаиваю, Федя – это не он, а я…

Декан спрашивает на собеседовании у абитуриента:
- Почему вы решили поступать именно в этот вуз, именно на
этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа…

Два отстающих студента заходит в аудиторию сдавать зачет по
английскому. Препод кивает:
- Seat down!
Один студент шепотом спрашивает у второго:
- Что он сказал?
- По-моему «Садитесь дебилы»…

В любом мужчине, заявляющемся под утро домой, неожиданно
просыпается талант сказочника…

Разговор продавца и покупателя на рынке:
- Это смородина?
- Смородина.
- Черная?
- Нет, красная.
- А почему белая?
- Потому что зеленая…

Если ночью муж назвал вас чужим именем – откликнитесь, не
пожалеете!

Знаешь, почему готы не играют в шахматы? Никто не хочет
играть белыми.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] я под столом!

Акай, я плакала)))))))
спокойно Федя..............

очень класные шутки

пасиб поже ещё залью))

Джонни с Тапом делают лабораторную по биологии - поймали муху.
- Тап, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Оторвал Джонни ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
- Тап, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
Оторвал Джонни мухе еще две ноги. "Муха, ползи!" - муха ползет.
- Тап, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Джонни отрывает мухе последние три ноги. "Муха, ползи!" - муха лежит.
"МУХА, ПОЛЗИ!" - муха лежит...
"МУХА, ПОЛЗИ!!!" - муха не ползет.
- Тап, пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла...

В общем, погиб Генерал Кросс. Ну, решили тело кремировать. Уже после кремации идет Аллен, несет урну с прахом усопшего, а рядом Линали и Лави шагают.
Линали:
- Ну, и что теперь с этим делать будешь?
Лави:
- Дай угадаю! Развеешь по ветру? Или так оставишь?
Аллен (злобно ухмыляясь):
- Не-е-е… Я его в песочные часы засыплю – пускай еще поработает!

Урок в школе:
- Сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Аллен, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет Лави, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

муха........... [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Кукаку пишет:: муха........... [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Муха форева!!!!!!!!!!!

Testament-sama пишет:

Кукаку пишет:: муха........... [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Муха форева!!!!!!!!!!!

мы вчера над ней очень долго ржали))))))))))

Ща выложу что мне вчера твоя бабушка выложила в аську

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Иришко с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла с%ка отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила…
Телефон, как и в любой нормальной семье, стоял в прихожей. Ну, что бы соседям было удобнее.
За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала к еб%ням.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила Иринка. - Что смотришь, сука?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Ирка просто была жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как мы мля бежали! Мы летели! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - п%здец!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще всё живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и скукожилось. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Новосибирска. Были ли жертвы среди гражданского населения - х%й знает. Сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретяца.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Цобако смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете - всё? Х%й! Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону...

Цитата :: Мы летели! Четыре пролета не касаясь ступеней.

все меня точно уволят [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] но это того стоило [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки ? до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают.
Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает? ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое.
Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня
уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но
такого?
Фига? такнажраться? А кореш мой чипсы трескает и на экран
пялится.
Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?? - Интересуюсь ? на всякий случай?
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А
что?
-?! А, ммм.. Буся ? кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю ? спасибо! ? И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью. Вот только интересно,
где он такую траву взял, когда решил . черепашку того.. мехом?
Тюнинг черепашки:

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц - асранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю:Зараза! Подонок!
Где ж ты раньше был..?...
И он , кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо:
Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!

Под столом

Кукаку пишет:

Цитата :: Мы летели! Четыре пролета не касаясь ступеней.

все меня точно уволят [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] но это того стоило [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Выложить ещ???? [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

давай

Тикки едет в автобусе и спрашивает девушку:
Мадам вы выходите
Она отвечает: выходят замуж
Тикки говорит: вы слазиете
Она отвечает:слазиют с крыши
У Тикки закончился словарный запас, тут подходит Граф даёт девушке пинка так что она вылетает из автобуса
-вылетела сука

Судья:
- Мариан Кросс, вы признаете себя виновным в том, что находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
- А как же! Конечно, признаю. На кой хрен я б туда трезвый поперся?

про кроса [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Очень иностранные имена и фамилии...
Японские
Гейша Атомули Ядалато
Крестьянин Накосика Сукасена
Певица Ятасука Накомоде
Метрдотель Мояхата Сыровата
Сутенёр Комухари Комусиси
Врач Комуто Херовато
Футболист Томимо Токосо
Композитор Толисику Толикаку
Пианистка Херанука Пороялю
Гонщик Тояма Токанава
Поэтесса Ясука Такая
Сэнсей Совсейдури Охерачу
Въетнамские
Шахматист Пень Пнём
Болгарские
Проститутки Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Польские
Боксёр Вынька Мелоч
Просто добрый поляк Бздашек Западловский
Румынские
Посол Сри Бестреску
Футболист Взад Стамэску
Чешские
Ветеринар Мацал Кошек
Писатель Мацал Курочек
Украинские
Порноактёр Заяицкий
Турецкие
Музыкант Обстул Задом-бей
Французские
Повара Де Блюю, Оливье Жюй де Глотай
Греческие
Вредный грек Наполнасракис
Посол Слюнидополу
Немецкие
Порноактёр Ганс Трахенбюргер
Порноактриса фрау Шлюхер
Римские
Полководец Нолемоций
Бразильские
Оперная певица Оридо Пота
Чеченские
Террористы Поджог Сараев, Погром Евреев
Мусорщики Ушат Помоев, Камаз Отходов
Фермер Рекорд Надоев
Режиссёр порнофильмов Гарем Плейбоев
Строитель-отделочник Рулон Обоев
Армянские
Садовник Газон Засеян
Грузинские
Бегун Огого Добегулия
Владелец туалета Набздел
Азербайджанские
Музыкант Обрыгай-углы

Самые тупые вопросы:
1. В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
-Спишь?
-Не, бля, жду пока ты позвонишь!
2.Сидишь в контакте и пишут тебе...
-Что делаешь?
-Пиздец, с парашутом прыгаю, *нецензурная брань*, что не видно???
3.Идешь по городу с поломанной и загипсованной рукой ...
-Что, руку поламал?
-Нееее, ты что, просто так гипс решил примерить!!!
4. - Ало, ты где?
-В ванной...
-Что делаешь?
-Танцую, бля!!!

5.Стоишь где-нибудь и кто-то спрашивает...
-Стоишь?
-Не, бля, летаю!
6.Следующее утро после нового года....
-Здрасте, у вас хлеб свежий?
-Не, бля, прошлогодний!
7.Здрасте, у вас мука есть?
-Есть
-Дайте пожалуйста пачку жевачек!
8.Звонок на домашний телефон....
-Ало, ты где?
-НА КАНАРАХ,НАХУЙ ПРОВОД ПРОТЯНУЛИ!!!???

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]жёш смерть [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Ползут по рельсам пьяные Дебитто, Джасдеро и Тики.
Дебитто говорит:
- Ну и длинная эта лестница!
Джасдеро говорит:
-Да, еще и широкая!
Тики говорит:
-Ничо! Вон лифт идет!

» Праздник шоколада: кому и что дарят в Японии на День святого Валентина

дял тех кому грустно иль кто хочет посмеяца

дял тех кому грустно иль кто хочет посмеяца

Похожие темы

Похожие темы