Едит мужик на телеге... скучновато ему, видит по дороге А.С Пушкин идет.
Думает.дай подвезу, и мне веселей будет!!
(М) Садись добрый человек, подвезу!!
(П) Спасибо!
Едут.. значит.. молчат, Тут (П) предлагет мужику сыграть в рифму!!(
(П) тебя как звать то?
(М) Иван!!!!!!!!!(гордо так)
(П) Ну и х№й тебе в карман!!!:_)
(М)... едит обиженый!!
Потом мужика осеняет
(М) А тебя как звать?
(П) Александр!!!(тоже гордо)
(М) Ну и уё№№й с моей телеги!!!

Натурально
1. Натуральный Ичиго Куросаки должен быть рыжим. Натуральным рыжим. А еще лохматым. Тоже натурально.
2. Натуральный Куросаки любит спасать. Всех и все. Нельзя мешать натуральному Куросаки спасать всех подряд. Иначе он покажет вам свой банкай.
3. Натуральный Куросаки умеет делать банкай. Если вы не знаете, что такое банкай, вы можете:
а) Узнать, что это такое у самого Куросаки. И рассказать остальным. Если выживите.
б) Узнать у других выживших.
4. Натуральный Куросаки любит женщин. Спасать. Спасает Куросаки женщин в самых разных труднодоступных местах и позах, чаще всего, когда те находятся на волоске от гибели. Поэтому натуральный Куросаки – натуральный экстремал.
5. Натуральный Куросаки Ичиго – Герой. И чем больше людей об этом услышат, тем легче и интереснее ему будет заниматься любимым делом – спасать женщин и всех подряд. Поэтому Куросаки всегда спасает громко. Эффектно рушит дома, дворцы, города, наводит ужас на врагов и тех, кто не спрятался вовремя.
6. Узнать, что перед вами стоит натуральный Куросаки Ичиго легко. Он сам вам скажет это.
Внимание! Не купитесь на подделку! Проверить качество можно сразу после того, как Куросаки вам представится. Натуральный Куросаки должен показать банкай.
7. Натуральный Куросаки Ичиго должен иметь раздвоение личности. Второе «я» натурального Куросаки должно быть натуральным блондином.
Примечание: Никогда не говорите второму «я» Куросаки, что он «натуральный блондин». Огребете от «я» натуральным банкаем.
8. У натурального Куросаки много друзей. Друзья идут за Ичиго и в огонь, и в воду, и в Серейтей, и в Хуэко Мундо. В общем, Куросаки Ичиго всегда берет своих друзей на отдых.
Примечание: Если вы являетесь другом Куросаки Ичиго, смиритесь с тем, что вас будут постоянно спасать. Особенно если вы – девушка.
9. Натуральный Куросаки никогда не проигрывает. А если начинает проигрывать - вылезает второе «я» Куросаки и показывает всем свой банкай. Натуральный. До тех пор, пока Куросаки не запихнет назад свое второе «я» все проигрывают.
Примечание: В отличии от Куросаки Ичиго, любящего спасать всех подряд, его второе «я» спасает только самого Куросаки.
10. Натуральный Куросаки Ичиго человек совести. Совесть мучает его, когда он не может спасти хотя бы самую маленькую букашку из-под рушащейся стены. Правда, о том, что стена порушена самим Куросаки, совесть умалчивает.
11. Натуральный Куросаки благороден: он никогда не добивает лежачего. Он ждет, пока лежачий решит, что вполне способен добить натурального Куросаки.
12. Еще одна отличительная черта натурального Куросаки Ичиго – выразительно нахмуренные брови. Если при встрече Куросаки не хмурит брови на каждый третий ваш вопрос, а смотрит на ваше лицо/грудь с дебильным выражением лица – перед вами натуральный Кон.
Примечание: Натуральный Кон любит женщин. Увы, не спасать. Он их просто любит.
Примечание №2(для девушек и женщин): Если натуральный Кон пытается ощупать вашу грудь чем-то, кроме взгляда, можете смело сражаться за свою честь. Кон не имеет банкая, поэтому совершенно безопасен.

Вы пересмотрели блич если
-Вы никогда не заведете себе черную кошку.Вы точно знаете,что в конце концов она превратиться в голую бесстыжую девку.

-Или наоборот-вы заводите себе черную кошку и ждете,пока она не превратится в бесстыжую голую девку.
Зависит, я думаю, от того, любите ли вы кошек…И голых девок в принципе….

-Ломаете голову,пытаясь понять,кто такой Блейд.С одной стороны-типа,зависи­мый.С другой-лезвие????

-Дункан Маклауд вас больше не впечатляет.

-Раньше вы думали, что дети -зло. Теперь вы в этом уверены.

-Мужчины в очках, сталкиваясь с вами, приобретают незабываемые впечатления на всю жизнь .

-Вы научились улыбаться до ушей на 32 зуба не разжимая губ.

-Вы перестали есть конфетки «Pez»

-Зеленый горошек вы тоже больше не едите. Охота была вылететь из собственного тела!

-Если вы встретите мужчину в полосатой бело-зеленой панамке, вы не доверите ему даже в вопросе, который час.

-С помощью клея и проволоки создаете себе прическу «Атакующий дикобраз»,шрамирует­е себя и обзаводитесь повязкой на глаз. В результате вас принимают за возмужавшего Фарфарелло

- вы приносите на работу чесночный хлеб с банановым соусом и пытаетесь накормить этим сослуживцев, утверждая, что это вкусно.

- предлагаете любимой/любимому переехать к вам. В ваш уютный, милый встроенный шкаф.

- в случае опасности бросаетесь во врага заколками.

- а по ночам выходите поискать круглосуточный магазин швейных принадлежностей (и заодно неприятности).

- Всюду видите упоминания имен персонажей. Совершенно точно существуют фирмы "Айзенхаус" и "Гин-сервис", например

- Делаете стойку, увидев в любом сочетании цифр - числа 69, 1, 2, 3, 4 и далее до 13и, например... Хм, возможно, даже приобретаете страсть к числу 13... или 8, или 11, или 6, или... и т.д., в общем.

- Обзаводитесь аллергией на клубнику или наоборот - нездоровой страстью к ней.

- Обожаете пользоваться отбеливателями. И вообще начинаете коллекционировать разнообразные их марки.

- Фраза "Вы все еще не в белом? Тогда мы идем к вам!" приобретает для вас совершенно новое звучание.

- Когда вас фотографируют, вместо "Сыыр" говорите "Блиииич".

- красите волосы в цвет моркови, а если результат вам категорически не нравится, ходите с корзиной на голове.

- задумываетесь о татуировках на бровях.

- ваш плюшевый мишка для вас - намного больше, чем просто плюшевый мишка.

- любимого начальника зовете только Иванов-тайчо (нет, даже не так... Иванов-ТАЙЧО!!!!)

- интересуетесь дрессурой бабочек.

- а видя пролетающую мимо темноцветную бабочку, задумываетесь о том, какое послание она кому-то несет...

- Прощаясь с кем бы то ни было и в какой бы то ни было обстановке, вместо "До свидания" или хотя бы "Пока" машете рукой и говорите "Бай-бай!"

- Спотыкаетесь при написании слова "Заранее"

- прочитав надпись на банке Gin&Tonik, задаётесь вопросом: "А кто такой Тоник?..."

- ваша улыбка отпугивает окружающих, а сам вы из-за нее ничего не видите.

- вы резко перестали носить очки.

Кто и как ест яблоки
Урахара. Урахара не ест яблоки, он ими торгует. А яблоки, которыми торгует Урахара, лучше не есть. Впрочем, их все равно с завидной регулярностью покупает младшая сестренка Ичиго. Потому что они очень дешевые.

Ичиго. Приходит утром на кухню в надежде съесть яблоко, но обнаруживает, что яблок дома нет.

Холлоу Ичиго. Ночью пробирается на кухню и съедает все яблоки. Не потому что он их так любит – просто чтобы они не достались Ичиго.

Зангетсу. Зачем ему яблоки? Он же меч!

Ишшин. Он все еще не оставляет надежды поймать того, кто ночами жрет их семейные яблоки.

Рюкен. Рюкен покупает лучшие яблоки, какие может найти, самые сочные, красивые и румяные, и долго с наслаждением ест их на глазах у сына.

Ишида. Ишида – гордый квинси. Гордые квинси едят только священные яблоки. Священные яблоки растут только в Священных Садах Квинси. Священные Сады Квинси вырубили шинигами 200 лет назад. И это еще одна причина, по которой Ишида ненавидит шинигами.

Чад. Если Чада уронить на яблоко, яблоку будет плохо.

Орихиме. О! У Орихиме ТАКИЕ яблоки! Если вы понимаете, о чем я…

Матсумото. Нет, это уже не яблоки. Это дыни какие-то!

Ренджи. Все что известно о Ренджи и яблоках, это то, что если бы Ренджи решил подраться с яблоком, невредимым он бы из этого поединка не вышел. Как, впрочем, и из ВСЕХ своих поединков.

Забимару. Забимару обезьяна, он ест бананы. А его хвост – змея, и она ест сырые яйца. Хотя с такой анатомией, ему бы лучше вообще воздержаться от еды.

Бьякуя. Бьякуя приносит яблоки в дар мертвой Хисане. Он кладет их перед ее фотографией, где они лежат годами, медленно мумифицируясь. Бьякуя и сам не знает, зачем мертвой Хисане яблоки, но по правилам положено, а правила надо соблюдать! Поэтому в комнате Бьякуи всегда пахнет сушеными яблоками.

Сенбонзакура. Сенбонзакурой неплохо резать яблоки для фруктового салата.

Рукия. Конечно! Рукии только дай добраться до яблока! Думаете, кто ест мумифицированные яблоки из святилища Хисаны? Призрак?

Айзен. Нормальные яблоки Айзен не ест. Сначала он превращает их в арранкаров.

Ичимару.Ичимару, если ты и дальше будешь так улыбаться несчастному яблоку, оно от тебя сбежит!!

Тоусен. Тоусену очень хочется скушать яблочко. Но зрения нету, найти яблочко Тоусен не может, а оно ведь совсем близко…его Айзен буквально в двух шагах превращает в арранкара. И говорите после этого, что у судьбы нет чувства юмора.

Улькиорра. Единственное яблоко, которое Улькиорра держал в руках –свое, глазное. И большого удовольствия это ему не доставило. Впрочем, иногда ему сняться сны, где он человек и ест яблоки.

как бы покончили с жизнью бличевцы
1. Гримджау. Приходит к Айзену и говорит ему «ты козел».

2. Ичимару. Ворует чужую крутую тачку, разгоняется до 200 по встречной, и все это не открывая глаз.

3. Тоусен. Садится в одну машину с Ичимару.

4. Айзен. Запускает самого себя в космос. Даже после смерти он хочет «стоять в небе»

5. Улкиорра. Улкиорра просто продолжает жить как жил. И по-своему это тоже форма самоубийства.

6. Холлоу-Ичиго. Вместо себя холлоу-Ичиго с радостью убьет Ичиго или Зангетсу. На выбор.

7. Ичиго. Вступает в бой с противником во много раз сильнее себя. Пока это не помогло.

8. Ренджи. Точный способ не известен, но наверняка что-то очень тупое!

9. Бьякуя. Очень традиционно и с достоинством вешается на собственном шарфе. Это фамильное, ритуальное самоубийство Кучики.

10. Хисана. Когда Хисана еще была жива, она хотела покончить с собой так – забраться повыше и скинуться вниз, на Бьякую.

11. Кенпачи. Примерно так же как Ичиго, только он при этом еще и смеется.

12. Маюри. Превращается в жидкость, выползает на солнце и испаряется.

13. Укитаке. Зачем ему кончать с собой? Он и так неизлечимо болен!

14. Кераку. Допивается до смерти мозга.

15. Йоруйчи. Богиня шунпо Йоруйчи просто делает шунпо в стену.

16. Сой Фонг. Делает шунпо в ту же стену, в которую несколько минут назад сделала шунпо Йоруйчи.

17. Ишида. Самозастреливается из лука. Не спрашивайте как!

18. Забимару. Ест отравленный банан, после чего взрывает себя вместе с Ренджи и Бьякуей.

19. Комамура. Этот просто приходит на псарню.

20. Унохана. Лечится, от ее лечения еще никто не выживал.

Хитсугая. Хитсугая хочет умереть красиво - поэтому он оставляет Хьеримару на своем капитанском столе, забирается в холодильник "Малютка" и медленно превращается в лед.

Матсумото. Ложится на спину и задыхается под весом собственной груди.

Хинамори. Этой все равно как кончать с собой, лишь бы она могла умереть вместе со своим любимым Айзеном-тайчо. Вообще идеальный вариант для нее - обвешаться взрывчаткой и взорваться вместе с ним.

Кира. Бьется головой о Вабисуке, голова становится слишком тяжелой, чтобы Кира мог удержать ее на плечах, лейтенанта сгибает пополам, голова бьется об пол и разбивается! Не очень приятное зрелище.

Рукия. Рукия кончает с собой скучно. Она отдает свои силы шинигами какому-нибудь неудачнику, за что ее приговаривают к смерти. Дальше начинается беготня, гордо именуемая "спасение Рукии", пол Сейретея превращается в руины, целые отряды попадают в больницы, чуть позже туда попадают Бьякуя и Ренджи. А Рукия сидит себе в Часовне Наказания, смотрит на небо сквозь узкое окошко и думает о том, что хочет умереть.

Чад. После того случая с попугаем, Чад понял, что всегда мечтал быть птичкой. Поэтому, когда ему хочется покончить с собой, Чад забирается повыше и летит! Летит, летит...
Вниз. Так он убил уже не один десяток человек.

Орихиме. Орихиме пытается покончить с собой так же как и Матсумото, но так как на это способна только Матсумото, Инуэ остается в живых и бьется головой об стену до тех пор пока не умрет. Пока это не помогло и, судя по долгам, в которые влезла Орихиме, чтобы заделать дыры в стенах, она умрет в долговой яме.

Кон. Кон мечтает собрать вместе Инуэ, Рукию, Матсумото и мертвую Хисану, и чтобы они залюбили его насмерть. Но пока это только мечты.

Юмичика. Красиво. Он приходит ночью в прекрасный сад, полный распустившихся белоснежных лилий, залитых лунным светом, и ест эти лилии пока не умрет.

Иккаку. Как истинный воин, долго смотрит на кушающего лилии Юмичику, а потом одним отточенным движением протыкает мечом и себя и его.

Куккаку. С музыкой и фейерверками. Ее самоубийство родные празднуют с тем же размахом, что и рождество.

Гандзю. Пинает Бонни-чан.

Рюкен. Приходит к Ишиде и говорит, что хочет проверить его меткость. После чего отходит на пару метров, становится к стене, кладет себе на голову яблоко. Меткость Ишиды довершает начатое.

Карья. Так же как и Чад. К слову, они "летают" с соседних зданий.

Завести котенка. Назвать Бьякуей. Через некоторое время обнаружить в квартире еще полсотни бездомных котят.
Завести котенка. Назвать Ренджи. Получить в подарок бабуина и через год выяснить, что завел полосатого тигра.
Завести котенка. Назвать Тоширо. Через пять лет все еще жить с маленьким котенком.
Завести котенка. Назвать Шунсуй. Прятать от него валерьянку.
Завести котенка. Назвать Джуширо. Лечить котенка на протяжении всей жизни.
Завести слепого котенка. Назвать Тосеном.
Завести котенка. Назвать Гином. Думать, что слепой, но не удивляться, что все углы загажены, занавески подраны, а котенок удрал.
Завести котенка. Назвать Изуру. Радоваться, что котенок сам за собой убирает, и изредка гладить по шерстке.
Завести котенка. Назвать Соуске. Посмотреть в его честные глаза и оставить в магазине от греха подальше.
Завести котенка. Назвать Кискэ. Не удивляться, обнаружив, что пропадают ложки.
Завести котенка. Назвать Комамура. Обнаружить, что завел щенка.
Завести котенка. Назвать Кенпачи. Прятать от него соседних кошек, собак, тигров, носорогов…
Завести котенка. Назвать Юмичика. Радоваться, что у тебя такой красивый котенок!
Ни в коем случае не называть котенка Маюри.

Кто и как из персонажей Блич вёл дневник

Хинамори Момо.
Пишет регулярно – порой по три-четыре поста в день, с кучей смайликов и восклицательных знаков. Темы постов можно свести к «А капитан Айзен сказал…» и «А вот мы с капитаном Айзеном…» Много ахов и охов на тему того же капитана. Выкладывает собственные рисунки (часто и много), где изображает всех известных шинигами в виде чибиков. Особым успехом пользуется чибик-Айзен. Под каждым постом как призрак из стены возникает Ичимару Гин и начинает свои пляски на костях несчастной Момо, пока не приходит Рангику и не вышвыривает его оттуда пинком. Сама Момо с Гином ничего сделать не может, отвечать достойно на его шутки или просто забанить не умеет. Любимое слово Момо «Кавай!». В личном вешает энцешные яойные фанфики и яойные же картинки, которые, к счастью для Момо (или нет) пока не видел Айзен Соуске, признания в любви Айзену и пр. в том же духе.
В последнее время восторженные смайлики сменились рыданиями, посты стали более депрессивными, а картинки – с уклоном в готичность.
Участниц­а сообществ «Лейтенанты Готея», «Женщины-шинигами».­­
В избранном: Мацумото, Ренджи, Кира, Хитсугайя и, конечно, Айзен. Последнего Момо страшно боится комментить.
В цитатнике: посты Айзена, рассказы Мацумото.
В альбоме: фотографии Айзена, кавайные картинки.
Юзерпики: кавайная девочка, кавайный Айзен, персик.


Кучики Бьякуя
Зачем ведет дневник и сам не знает. В глубине души признается, что в пику родственникам, считающим, что аристократ в Интернете – это неприлично. Дневник оформлен в бело-черных тонах, открытые посты вывешиваются строго в понедельник и пятницу. Это отчеты, сканы с Бьякуевой каллиграфией, неплохие фотографии цветов и вечерних пейзажей. Порой вешает очень интересные посты про историю и обычаи высшей аристократии Сейретея. Под этими постами очень любит резвиться Ичимару Гин, а поскольку банить Бьякуя не умеет (а у Ренджи спросить как это сделать - стесняется), то Гиновы высказывания просто игнорируются. Порой еще забегает Кераку и оставляет странные комменты вроде «Ну надо же, почти как живой, а на вид и не скажешь!». Остальные высказывающиеся крайне корректны, сдержанны (хотя дневник популярен – у большинства из чистого любопытства), исключая маловразумительные вздохи Ренджи под каллиграфией, занимательные споры с Укитаке под историей и редкие язвительные комменты Йоруичи про общий образ жизни и место аристократии в частности. В личном висят злые и саркастические посты на тему «Мой лейтенант – кретин, сам размером с бабуина, а мозгов как у канарейки», посты с воспоминаниями и мыслями о Хисане, фотографии с Хисаной, посты про Рукию и долг перед родиной семьей, хокку. Комментит мало, в основном Укитаке, каллиграфию Айзена, посты Нанао по истории. Рукию комментить стесняется, френдить тоже, но читает все ее посты. Иногда заходит к Ренджи и оставляет там команды типа «Ренджи – ко мне!», «Ренджи – не пить!» и пр.
Состоит в сообществах «Готей 13», «Академия», «История Сейретея», «Четверо Великих». Последнее время стал читать посты в «Мы из Руконгая».
В избранном: Йоруичи, Укитаке, Ямомото, Комамура, Нанао, был Айзен.
В цитатнике: воспоминания Ямомото, посты по истории от Укитаке и Нанао, кое-что из дневника Рукии.
В альбоме: виды цветущей сакуры, разнообразные катаны, каллиграфия, фотография Хисаны.
Юзерпики: Своя фотография, знак отряда, лезвие катаны в лепестках сакуры

Абараи Ренджи.
Дневник в красно-белом исполнении. Забит короткими заметками про жизнь и деятельность лейтенанта Абараи Ренджи – споры и ссоры в отряде, краткие описания лейтенантских сборищ, вопросы к друзьям-лейтенантам­­, матерные описания чужих поступков, рецепты сладкого, вопли «Кто спер мои хакама!!!» и прочее в том же духе. Активно и много комментит, любит это дело. Скандалить с ним боятся, потому что на скандал в сети Ренджи обычно отвечает баном в глаз в реале. Много фотографий змей и бабуинов. В личном висят злые и нецензурные посты на тему «Мой капитан – кретин, сам еще та свинюка, а строит из себя залежалую девственницу». Последнее время также стал прятать под замок свои первые хокку. А если порыть совсем глубоко, можно обнаружить фотографию Бьякуи, на которой в Фотошопе добрый Ренджи пририсовал своему капитану пятачок, усы и острые ушки. Помимо хокку в личном, в общем доступе стали появляться посты с цитатами из исторических и философских книг, с мыслями по поводу прочитанного. Под такими постами обычно полно обеспокоенных комментов в стиле «Ренджи, ты заболел?».
Читает Бьякую, комментить страшно стесняется, только вздыхает под каллиграфией и фотографиями.
Состои­т в сообществах: «Лейтенанты Готея», «Мы из Руконгая». Присоединился недавно к «Истории Сейретея» и «Сочини Хокку».
В избранном: Бьякуя (оговаривает это тем, что так удобнее служить), Рукия, Мацумото, Момо, Кераку, Кира, вся четверка из одиннадцатого, Шухей, теперь еще и Нанао.
В цитатнике: рассказы Мацумото, посты Рукии про детство в Руконгае, хокку Киры, теперь есть исторические посты Нанао.
В альбоме: фотографии из одиннадцатого отряда, совместная фотография с Рукией, фотографии с попоек, разнообразные цветущие сакуры.
Юзерпики: оскалившийся тигр, оскалившийся бабуин, кукиш.

Кучики Рукия.
Миленький дневник в голубых тонах. Куча веселых, но подзамочных, постов про жизнь на грунте, куча грустных и личных – про отношения с братом и неким рыжим риокой. В открытом доступе с юмором рассказывает об отрядной жизни, крайне редко – о жизни в клане и вешает бесчисленные сканы своих рисунков, под ними всегда большое количество ошеломленных комментов. Также увлекается поиском фотографий зайчиков, которыми задолбала уже всех. Под настроение пишет пьески на темы жизни в Готее, иногда, в моменты особой депрессии, вспоминает про жизнь в Руконгае. Всегда защищает Укитаке и Бьякую.
Дневник ее никогда не подвергался нападкам флудеров, все считают, что флудеров отпугивают рисунки, но на самом деле это Бьякуя (хоть тот и скрывает), Укитаке, Ренджи и Икаку.
Состоит в сообществах «Сочини Хокку» (никто не знает зачем), «Четверо Великих», «Готей 13». Основатель и главный модератор сообщества «Мы из Руконгая».
В избранном: Момо, Хитсугайя, Комамура, Ренджи, Укитаке, Икаку, Шухей, Бьякуя, которого она, правда, никогда не комментирует.
В цитатнике: посты Бьякуи, Ренджи, рисунки Момо.
В альбоме: Зайчики!!! А также фотографии брата, Ренджи, Хисаны.
Юзерпики: зайчик синенький, зайчик розовенький, фотография в парадной одежде.

Как персонажи Блича представляют себе хэппи-энд

Хэппи-энд согласно Рукии:
Когда под конец отовсюду выскакивают кавайные розовые зайчики!

Хэппи-энд согласно Кону:
Когда он висит в воздухе зажатый между Орихимэ и Матсумото, на которых очень мало одежды.

Хэппи-энд согласно Дону Канонджи:
Все скрещивают руки на груди и громко кричат: "БОХАХАХА!!!"

Хэппи-­энд согласно Исиде:
Когда у всех всё зашито и заштопано.

Хэппи-энд­ согласно Орихимэ:
Куросаки-ку­уун! ^___^

Хэппи-энд согласно Хинамори/Кире/Шухею­­:
На самом деле Айзен-тайчо/Ичимару­­-тайчо/Тоусен-тайчо­ был очень хорошим и добрым дядей, его просто загипнотизировали злобные и коварные Меносы.

Хэппи-энд согласно Айзену:
Великий и Могучий Айзен Соскэ всех отымел и перебил!

Хэппи-энд согласно Ичимару-тайчо:
^____­______________­____^­

Хэппи-энд согласно Ренджи:
Когда лейтенант Кучики становится личным парикмахером капитана Абарая.

Хэппи-энд согласно Бьякуе:
Цвети, Сенбонзакура!

Хэппи-­энд согласно Ячиру:
Кенпачик со всеми наигрался!

Хэппи-энд­ согласно Кенпачи:
Все друг друга замочили и сдохли захлёбываясь собствённой кровищей!

Хэппи-энд согласно Иккаку:
Все побрились налысо.

Хэппи-энд согласно Юмичике:
Как прекрасен этот мир!

Что НИКОГДА не скажут герои блич:

Ишида: Муахаха хэдшоты такие смертельные )

Карин и Юдзу: БАНКАЙ!!!!!

Айзен: Ребят я просто прикалывался

Тоусен: Ай-Ай-Ай Убили негра, убили негра....

Ямамото: Давайте изменим цвет униформы синигами с черного на ярко-розовый

Улькиорра: Посмотрите на меня!Вот до чего доводит курение

Чад: Это все что ты можешь, неудачник?! НЕ смеши меня!!

Комамура: гав, гав

Улькиорра: Где мой карандаш для подводки глаз??
Гримджоу:Я спер твой карандаш!Вали отсюда плакса!

Кенпачи: Распродажа колокольчиков!!

Ишида: Когда я вырасту,то стану Синигами!

Бьякуя: (скрестив руки на груди) БВАХАХАХАХА!!!! happy

Орихиме: (бззз бзз) ах ты долбаная пчела !Сдохни!!!
¬¬...*Хрясь*...подождите-ка...ТСУБАКИ-кун!!!??

Айзен: После того как я обрел свой занпакто, я стал богом секса.

Ямамото: С этого времени все синигами женщины носят только миниюбки!!!
Хитсугая: OH YEEES!

Рукия: А рисовать научил меня Бьякуя!)

Хитсугая: Давай-те слепим снежную бабу?

Урахара: Работать, рабы!!

Кенпачи: -ПИКА...ПИКА...ЧУУУ­... =****

Хитои, вообще то тема анегдоты по бличу есть отдельная, а тут простые

А правда, что после 220 серии блича начнётся блич шиппууден?

Едут в купе грузин на верхней полке, а на нижней - инвалид. Инвалид начинает снимать протез левой ноги, затем правой. Грузин свесился и наблюдает. Мужик снимает протез левой руки, зубами - правой. Грузин не выдерживает: "МУЖИК, попку отстегнешь - ДАЙ МНЕ ПОИГРАТЬ!!!!!!!!!"

мда? ^^"

ну ведь никому хуже не стало?

Хитоми-химе пишет:

ну ведь никому хуже не стало?

Хуже никому не стало, но всё-таки тему же зачем специальную создавали?

Если аборт это детоубийство, то миньет это людоедство.

НУ И НАКОНЕЦ моё любимое выражение:
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Звонок в Microsoft:
- Алло... Я купала два года назад пакет Windows98 и он у меня еще ни разу не повис. Может я что-то не так делаю???

Звонок в Microsoft:
- Алло... Я купала два года назад пакет Windows98 и он у меня еще ни разу не повис. Может я что-то не так делаю???

Мент останавливает машину. Представляется и просит предъявить права.
- Нету! И ваще, я когда пьяный на угнанной машине катаюсь права с собой не беру
- Дак Вы ещё и пьяный и на ворованной машине? Пройдёмте, щас старшина с Вами разберётся.
Приходят к старшине.
- Тов.Старшина, вот у него нет прав...
Мужик достаёт права и тех.паспорт, протягивает их старшине и говорит:
- Ню-ню, Вы его побольше слушайте, он Вам сейчас щас ещё скажет что я пьян или что я на ворованой машине езжу.

Девушка, чисто селянской внешности, влетает в аудитоpию с опозданием на полчаса.
- Ой, пpастите, я отут бигла, бигла, опизднылася...
- Hет, девушка, вы не опизднылись, вы охуели...

Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

- Письмо в МЛМ компанию от клиентки:
- Меня зовут Маша. Недавно мы купили секс-линию вашей компании, и теперь я не знаю, что делать с мужем.
Теперь это происходит всегда: мою пол, готовлю еду, читаю книгу, шью ...
С уважением, Маша. Извините за неровный почерк.