и это правда я вам признаюсь там всё "очень понятно" [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие жёлтых капелек на ободке унитаза.
- ???!!!
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

НЕМНОГО ЧЕРНОГО ЮМОРА))

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз,
кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети
посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В
центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в
койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь):

- Да пошел ты!!! Мальчик:

- Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же):

- Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает
с кровати и, делая невероятные движения подбородком, подползает к
дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же
макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает
обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:

- УРА, СКАКАЛОЧКА!!!

*****

Мама говорит ребенку:

- Сыночек, иди я тебе писю помою.

А он отвечает:

- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.


*****

Жена - мужу:

- Так надоели все эти наши скандалы! Муж:

- Хочешь, просто молча морду набью?

*****

- Алло. Абpам дома?

- Да, но венки уже вынесли.


*****

Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.

(М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?

(Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...


*****


- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!!!


*****

"...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено..."

(Из дела об изнасиловании)


*****

- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?

- Скреблась ногтями о крышку гроба...

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?


На уроке истории.
Учительница говорит:
- А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!

Мухаму на луне - бухньом на луне.

Както сестра мне говорит
-я хочу быть касаткой
( я ) - и есть маленьких тюленчиков?
- тогда я хочу быть русалкой
( я ) - и топить пацанов?
- ДА!

Всё!!! я под столом. ребят вы большие молодцы.

Мне вспомнился случай этим летом.
Каждое лето я еду на 2 недели к подруге. Мы там компашкой анимешников собираемся.
У подруги в Рамонском особняк гигантский.
Ну вот как-то раз нам было скучно. На дворе стояла ночь (а мы спали днем) где-то часа 3 было. Мы сидели в гостиной и занимались своими делами. По комнатам расходиться не хотелось. И как вы думаете, что пришло мне «коварной анимешнице» в голову... Взять телефон и кому-небудь позвонить.
Всё это дружно поддержали. Я так и осталась в роли звонящего. «Все остальные со смеху ржали в трубку, а я очень мастерски вводила слушателя в заблуждение.»
Первый прикол придумала Лия.
Набрала я любой номер. «со всех сторон начались звуковые эффекты в виде бьющегося стекла».
Гудок... Отвечает сонный мужчина лет 30.
-Ало
Я шепотом -Где тебя носит?! Мы их вычислили...деньги при них. Как только дашь команду мы их возьмем.
-Погодите, какие деньги...куда возьмем....вы кто?!
-Эдуард, че у тебя с голосом?...Ой я наверно ошиблась номером.
Прикол 2.
Гудки...
Отвечает молодой парень.
Я-ало простите вы не знакомы с боссом Ванголы?
-Нет...
Бросаю трубку. Перезваниваю. -Вы не учитесь в Шибусене?
-Вам.....-бросаю трубку и перезваниваю.
Я-Вы не хотели бы стать шинигами?
-Не. Снова бросаю трубку и перезваниваю.
Я-Вы вообще анимешник?!
-Нее.
-Тьфу блин! Так с этого и надо было начинать.
Прикол 3.
Гудки...

Я -Ало Тем, где у нас креветки в холодильнике, найти не могу...
Отвечает девушка.
—Девушка, вы куда звоните....
— Я вообще-то Артему звоню....а ты кто такая?!
—Вы ошиблись....
—А так вот чем он на работе занимается! Передайте этому козлу, чтоб мне больше не звонил!
—Вы не...-бросаю трубку.
Так мы весело проводили время и утром «17:40» покушав ролл «эти 2 недели в этом доме кроме японской кухни родители Наты, ничего не ели»» мы спустились в бассейн. До речки дело не дошло. КОМАРЫ б загрызли.