никогда не скажут герои Блича
Ишида: Муахаха хэдшоты такие смертельные )

Карин и Юдзу: БАНКАЙ!!!!!

Айзен: Ребят я просто прикалывался

Тоусен: Ай-Ай-Ай Убили негра, убили негра....

Гримджоу: И как бл* мне есть с этой *баной маской?!!

Чад: Hulk SMASH! - типа мега тру удар аля Халк!

Ямамото: Давайте изменим цвет униформы синигами с черного на
ярко-розовый

Орихиме: Зовите меня КОРОЛЕВОЙ! (hime с яп - принцесса)

Ичиго - Парни, правда в том что ... я "отбеливаю"(мелирую¬*) волосы.
(прикол в том что bleach англ переводится как отбеливатель )

Улькиорра: Посмотрите на меня!Вот до чего доводит курение

Чад: Это все что ты можешь, неудачник?! НЕ смеши меня!!

Комамура: гав, гав

Улькиорра: Где мой карандаш для подводки глаз??

Гримджоу:Я спер твой карандаш!Вали отсюда плакса!

Ичимару: никто не видел моего кузена Орочимару?

Ичиго : Черт, эта маска такая уродливая. Я не могу могу так выйти на
улицу. Где мой бумажный пакетик?

Кенпачи: Распродажа колокольчиков!

Ямамото:С этого времени мы не Готэй 13,зовите нас Акацуки

Ичиго: Разенган!, упс не то аниме, Банкай!
***
Кенпачи : БАНКАЙ !

Ичиго : Shocked !
***
Ичиго саммонит маску.

Все :Аааа Джейсон вернулся! --- Джейсок корефан Ф. Крюгера если кто
не знает !

Тоусен* Кидает палку* Комамура апорт!

Ишида: Когда я вырасту,то стану Синигами!

Бьякуя: (скрестив руки на груди) БВАХАХАХАХА!!!!

Орихиме: (бззз бзз) ах ты долбаная пчела !Сдохни!!!
¬¬...*Хрясь*...подо¬*ждите-ка...ТСУБАКИ-¬к*ун!!!??

Айзен: После того как я обрел свой занпакто, я стал богом секса.
Иллюзии рулезз!!))

Анегдоты по Бличу
Пьяный Шунсуй ползет до казарм 8-ого отряда, слышит кукушку.
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из окна высовывается Нанао-чан и кричит:
-Пять-семь секунд, пока я утюг не нашла.

-Послушай, Гин,- говорит Айзен своему сообщнику.- Мне кажется, что Сейретей немного загрустил. Не устроить ли нам заговор?
-Ну если ты надеешься их этим развеселить…

Каракура. В магазине Хитсугая робко обращается к женщине:
-Вы не подскажите, в какой отдел магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча йен?
-В косметический.
-Arigato! Побежал искать лейтенанта!

Лежит Шунсуй на крыше и рассуждает:
-Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Объявление: Продам дом в центре Сейретея или поменяю на … поселок городского типа в 30-ом районе Руконгая.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок обладает огромной рейацу.
Куросаки Иссин.

Девиз Ичимару Гина: Мало обладать остроумием, нужно еще уметь избегать его последствий.

Айзен говорит Гину:
-Вчера признался Хинамори во всех своих грехах!
-Ну и что?
-Не помогло, свадьба через три недели.

Житель Руконгая, обнаруживший у себя силу, решил пойти в академию шинигами. Его спрашивают:
- А кем ты хочешь быть?
- Шинигами!
- Ты что, идиот?
- А что, это обязательно?

Гин разругался с дядей Айзеном окончательно и дезертировал. Его поймали, куда-то ведут... Он осторожно спрашивает:
- Дядя Айзен, а куда мы идём?
Тот, мрачно:
- Шашлык жарить.
- Ой, Айзен-сан, а если он убежит?
- Я тебе убегу!

Если Вас беспокоит нездоровый интерес Вашего ребёнка к шинигами, приучите его к более здоровым и безопасным занятиям: картам, вину и девочкам.

Первый день работы Киры Изуру в отряде Айзена Соске.
Кира: А когда будет собрание?
Айзен: Да вот в понедельник, махнем на природу, возьмем ящик водки,
да пару ящиков сухого, да пива ящиков десять...
Кира: Что Вы, я не пью...
Айзен: Ну ладно, тогда в понедельник можешь не появляться.
Давай во вторник приходи - анаши возьмем, кокаинчику, таблеток - классно оттянемся.
Кира: Нет, не могу, мне для работы нужен ясный разум!
Айзен: Ладно, тогда в среду приходи. Позовем красивых девушек, устроим классную оргию!
Кира: Что Вы, не могу – я единственную любовь!
Айзен: Слушай, парень, а ты не голубой, в натуре?
Кира: Да нет, как Вы могли подумать!
Айзен: Ну ладно, тогда в четверг тоже можешь не приходить.

Бьякуя ругает Ичиго:
- Ты опять шибанул Ренджи Банкаем?!
- Я больше не буду…
- А ему больше и не надо!

Ренджи про Бьякую:
Милый мой улегся рядом,
В спину мне уперся взглядом.
Все учу его, ДУБИНУ,
Чтоб не ВЗГЛЯДОМ и не в СПИНУ!!!

Айзену делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает Гин:
- Айзен-сама! Вам присвоено звание Властелина мира!
Айзен вскакивает, нахлобучивает черепушку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
- А как же мозги?
- На фиг они мне теперь нужны!

Урахара: Ваша киска сдохнет от «Вискас». Дохлый кот - мало хлопот.

При входе в Академию к стене прибито несколько крючков с надписью ”Только для учащихся”. Проходя мимо Ренджи подписал – ”Можно так же вешать пальто и шляпы.”

Со-тайчо вызывает Кёураку Шунсуя:
- Ты водку теплую любишь?
- Нет.
- А потных девок?
- Нет.
- Тогда в отпуск пойдешь в декабре.

Шиба Кайен спрашивает у Шунсуя:
- Кёураку-тайчо, а вы знаете, как научить человека плавать?
- Ну, сначала ты обнимаешь ее за талию, потом крепко берешь за руку и…
- Да нет, я говорю про брата!
- А, ну тогда скинь его с моста!

Зараки преследует шинигами. Ловит его и спрашивает:
- Ты рыжего здесь не видел?
В испуге шинигами мямлит:
- Я не знаю…
- Ну так узнай – угрожающе говорит ему Зараки, крепко обхватывая пятерней его голову – Иначе придется тебе пораскинуть мозгами…

Ренджи, ища пилу, чтобы что-то починить, зашел во 2-ой отряд:
- Эй, парень, ты не знаешь, где та старая пила?
Сой Фонг обиженно отвечает:
- Если я и пила, то не такая уж и старая!

Ренджи заваливает тестовый экзамен на капитана. К нему подходит Бьякуя:
- Да уж, у тебя не голова, а пустыня.
- В таком случае, – отвечает ворчливо Ренджи. – Во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд его находит.

Ренджи, довольный, возвращается домой из леса, объясняет удивленному Ичиго:
- Я для Урахары грибы собирал.
- А ты знаешь, какие собирать? А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?

Раздраженный до предела Ичиго:
- Последний раз объясняю на пальцах! Средний видите?

Шунсуй играет в компании в карты, вдруг вскакивает и возмущенно кричит:
- Ненавижу шулеров! А ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!

Ичи отсутствовал всю ночь, пришел только под утро. Исшин, обеспокоено:
- Ты где был?
- С Исидой в карты играл.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в карты играли!!!

-Иноэ, не хочешь ли сходить со мной в кино?
-Ах, Исида, я, право, не знаю...
-Иноэ, ну пожалуйста, очень тебя прошу!
-Ну что ты... я так смущаюсь на людях... мне даже и надеть-то нечего...
-Как же нечего? Утебя же платьев целый гардероб, надевай какое хочешь: белое, синее, жёлтое, привет, Ичиго, розовое, зелёное...

Хисаги Шухей спрашивает у Шунсуя:
- Тайчо, у меня ничего не выходит с девушками… Вы можете мне что-нибудь посоветовать?.. Как их соблазнять?
Шунсуй ухмыляется:
- Ну, это просто. Дубиной по голове – и в постель.
Шухей смущается.
- Нет, ну я так не могу… А другой какой-нибудь способ есть?
- Да. Водишь девушку в театр, в кино, в ресторан, даришь цветы, говоришь о большой и чистой любви…
- А потом?
- Дубиной по голове и в постель.

В шинигамской столовой:
- Ни один нормальный человек такой чай пить не станет! – Ренджи с отвращением отодвинул чашку.
Бьякуя:
- Я пью.
- А человек? Ну хоть один?

Айзен о себе:
Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе!
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.

Кодекс, принятый у подчиненных Кучики Бьякуи:
1. Бьякуя всегда прав.
2. Если Бьякуя не прав – смотрите пункт первый.
3. Если Бьякуя все еще не прав – Ичиго, ты не его подчиненный, тебя этот кодекс не касается.
4. Если Бьякуя все еще не прав, и Вы решили сказать об этом во всеуслышание – готовьтесь к дуэли. Напишите завещание. Укажите наследников. И все-таки попытайтесь одуматься… Хотя какое там одуматься, Ренджи…

Айзен:
- Я вам нравлюсь? Ну вот и прилагайте усилия! Я за вас за мной бегать не буду!

Табличка на двери в кабинет Кёураку Шунсуя:
Оставь одежду всяк, сюда входящий.

Ичимару Гин, искоса глядя на Хитсугаю:
- Странно, я всегда считал, что «за совращение малолетних» - это тост…

Шунсуй, подходя на улице к девушкам познакомиться:
- Какие девушки симпатичные…
Девушки, смущенно:
- Да ладно, такие уж симпатичные…
- Ладно, шучу, шучу…


Зараки: - В душе я - сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется..

Поймали аранкары Ичи, привели к Гриммджоу.
Гриммдж: -Сколько тебе лет, мальчик?
Ичи: -Шестнадцать скоро будет...
Гриммдж: -Ути-пути, какой оптимист...


Стоят на улице Хитсугая и Бьякуя. Хитсугая:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы…
- Не умничай!
- Да пошел ты!..

Хисаги Шухей сидит в столовой, думает о чем-то своем, курит, в рассеянности смахивает пепел на своего соседа. Тот терпит-терпит, потом не выдерживает:
- Вы со своей сигаретой смахиваете на придурка!
Шухей, рассеянно:
- Извините, я буду смахивать в другую сторону.

Стоит Иккаку ночью на посту, и вдруг – шорох.
- Кто здесь?!
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

И молвил Куросаки Ичиго заклятому врагу своему Гриммджоу:
- Выходи, чудище поганое!!!
И ответствовало ему чудище:
- Извините, я на следующей выхожу.

Ичиго погладил кошку. Кошка сдохла. "Влетит мне от Урахары", - подумал Ичи и плюнул на утюг.

Спрашивают Зараки в автобусе:
- Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят, но они об этом еще не догадываются.

- Иккаку-сан, а каким надо быть, чтобы попасть в Сейрейтей?
- Мертвым…


Сидит на лавочке Айзен в задумчивости, грызёт семечки. Одна семечка упала. Айзен пристально смотрит на неё, и говорит:
- Иди сюда! Иди сюда!
Видя, что никакого эффекта нет и не будет, достаёт из кармана ещё горсть семечек.
Повелительно:
- Принесите мне её!

Из жизненного опыта Бьякуи: Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...

Звонит лейтенант Абараи капитану Кучики:
-Здорово,придурок!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Я капитан Кучики!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Вот и славненько!

Чего не когда не скажут герои Блич
Ямамото: С этого времени все синигами женщины носят только миниюбки!!!
Хитсугая: OH YEEES!

Рукия: А рисовать научил меня Бьякуя!)

Хитсугая: Давай-те слепим снежную бабу?

Урахара: Работать, рабы!!

Кенпачи: -ПИКА...ПИКА...ЧУУУ­УУУУУУ!!!

Хитсугая: Здесь чертовски холодно!)

Ишида: Мой лук такой прелестный..моя прелесть...

Тоусен: Я не поверю в это,пока неувижу это своими глазами!

Синдзи: Честно говоря Кон моя первая любовь..

***
Айзен : Кто нибудь хочет чайку?
Все арранкары : ...................­....
Гин : Чувак у них же дыра в груди!Понимаешь ДЫРА!
Тоусен : Даже я это понял.Ты тупица.


***
Тоусен: Я слепой с рождения как же мне не повезло.
Айзен: Может ты просто попробуешь снять эту дурацкую повязку?
Тоусен: О Боже!! Я вижу!!

***
Ичиго: Рукия...давай...дав­ай...ДАВАЙ ВСТРЕЧАТЬСЯ!!!
Рукия: Обломись, я уже встречаюсь с Доном Канноджи..он такой крутой!!)

***
Ренджи: Ичиго мне так жаль у тебя с Рукией так получилось...
Ичиго: Мда, ну что тут поделать.
Ренджи: Ну тогда..может будем встречаться?
Ичиго: Давай конешно, меня уже так достали эти глупые бабы.
*держатся за руки и целуются*

***
*Кенпачи умирает*
Ичиго: Они убили Кена!СВОЛОЧИ!)))
***
Ямамото выступает с «проповедью» перед выпускниками:

– Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой рюмочки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают курить, уже на уме секс, роскошь – все это ведет к разврату, падению нравов и снижению воинской дисциплины. У вас есть ко мне вопросы?

Из задних рядов голос Кёраку:

– Да, генерал. Где взять эту волшебную рюмочку?!


8 марта:

– Кераку-тайчо, вы бы мне цветы хоть подарили. Я бы их в стакан поставила.

– Нанао-тян, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!

Бродя по Руконгаю, Юмичика и Иккаку разжились едой и бутылкой саке на ужин. Сидят, едят, Юмичика потянулся за едой, сбил бутылку, но успел поймать.

Юмичика, радостно:

– Смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.

Иккаку, сквозь зубы:

– Ты тоже.

Новобранец Юмичика жалуется:

– Мадараме-сан, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.

– Все в порядке, – сказал Иккаку, – воин должен внушать страх

Что у сайретейревцев под подушкой?

Ямамото-сётайчо: рулончик с аккуратно приколотыми к нему наградами, включая почетный пионерский значок и сувенир из битвы при Марафоне — сандалия первого марафонца.

Сасакибе-фукутайчо:­ "Три мушкетера". — С автографом.

Сой Фонг: "фотография (9*12) с наивной подписью на память" (с). Фотография Йоруичи, само собой. — А самая ценная фотография Йоруичи – внимание, недетский рейтинг! – хранится у Сой Фонг в левом таби, заламинированная. Но это тсс!

Маречийо Оомаэда: пакетик соленых орешков (3 кг) — плюс упаковка кетчупа (блок, 4,5 л), плюс пол-ящика любимого рисового печенья (10 кг с хвостиком).

Ичимару Гин: плюшевый менос с потайным отделением для Коварных Планов. — И обязательно зеркальце с увеличительным эффектом!

Кира Изуру: плюшевый Ичимару Гин. — По нечетным дням. По четным – резиновый с пластмассовым Шинсо в лапке.

Унохана-тайчо: мобильник, упаковка глюкозы в таблетках и носовой платок. — Уточнение: мобилка – смартфон с миникамерой на 5 мегапиксель.

Исане Котецу: дамский роман — "Синигами и его возлюбленный занпакто", 547 стр., самиздат.

Ханатаро: пижама. — В чиби-йозовых портретиках Рукии-сан.

Айзен-тайчо: даже если вы доберетесь до его подушки, это не поможет вам определить, что же такое под ней спрятано. — Потому что Айзен спит без подушки. Подушка – это уже компромат.

Хинамори-фукутайчо:­ полное собрание личных записок гобан-тайчо к своему лейтенанту — раскрашенных разноцветными фломастерами и помадой в местах, где чудились признания в любви.

Кучики-тайчо: хорошо замаскированный в полу сундучок с маринадами, соленьями и просто припасами на черный день. — И пять рулонов туалетной бумаги. «Шелковистая бумага, четыре слоя, 17 листков на рулон, производство Италия».

Абарай-фукутайчо: ежедневно пополняемый дневник достижений с надписью на первой странице "Догнать и перегнать Бякую!". — А также книга Джеральда Даррелла "Моя семья и другие жывотные", адаптированное издание, алб.

Комамура-тайчо: противоблошиный ошейник — со сменными кластерами от клещей.

Иба-фукутайчо: схема Сейритей с сортирами, помеченными красными крестиками — и особенно густыми кустиками, помеченными двумя красными крестиками.

Шунсуй Кёраку: подшивка "Плейбоя" за 1972 год и упаковка презервативов. — А чего такой устаревший – 1972? Нифига, у него пилотные выпуски за 2007 вперед, ручаюсь.

Исэ Нанао: Та Самая Книжка. Чтобы была всегда под рукой. — Прификсированная мономолекулярной леской к левому запястью.

Тосен Канаме: Сузумуши. — Бандана с пацификом.

Хисаги Шуухей: рука Тосена. Примечание - вторая рука Тосена лежит у Шуухея на талии. — На самом деле она, конечно, лежит куда более ниже, но мы с вами люди приличные, нэ?

Хицугайя-тайчо: склад окаменевших конфет — и брошюра «Как сделать карьеру за месяц», с аудиоприложениями.

Мацумото-фукутайчо:­ "Антипохмелин" и банка пива. — Смешанные в одной банке.

Зараки Кенпачи: в одиннадцатом отряде ходят слухи, что у тайчо под подушкой спрятан проход в Ад, контейнер с икрой Менос Гранде, Хогёку, и кристаллы с душами убитых тайчо врагов в любых комбинациях или все вместе. Так или иначе, проверить истину до сих пор никто не решился. На самом деле там лежит расческа, коробочка с колокольчиками и гелем для волос, и зеркальце. — А ещё под подушкой у Зараки-тайчо лежит футлярчик с проводами, сварочными электродами, проволокой, спицами и пр. Путем многолетних экспериментов он убедился, что электроды вне конкуренции в ответственном деле построения сложных волосяных конструкций.

Ячиру: Плюшки. Печенье. Кусковой сахар. Шоколад. Недоеденные конфеты. Фантики от конфет. Пряники. Сухарики. Огрызки булочек. Слава ками, что тайчо отучил лейтенанта класть под подушку варенье, мед и сахар-песок... Что тут скажешь - тяжелое детство... — Но увы! тайчо так и не удалось вытравить бесчисленные полчища тараканов...

Юмичика: косметичка. Косметичка Рангику. — Расписание посещений косметолога и психоаналитика.

Иккаку: тюбик с гелем. После бритья, а не то, что вы подумали, извращенцы! — Ещё полироль для автомобилей и мазь от комариных укусов. И кстати, то, что вы подумали, там тоже лежит.

Маюри-тайчо: ночной колпак со встроенной защитой от сканирования мыслей (из фольги). — Не-не, вот что у Маюри под подушкой, однозначно!

Нэму Куроцучи: судя по всему, выключатель мозга. Или средство от церебрального секса. Этакий пояс верности для головы — с голосовым активатором. Реагирует на фразу-ключ "Нэму, идиотка!"

Укитакэ-тайчо: половина фармацевтического запаса Уноханы-тайчо. Нет, две трети. — Минеральная вода пониженной кислотности без газа и большая, нет, БОЛЬШАЯ упаковка влажных дезинфицирующих салфеток.

Урахара Киске: ключ от подвала — с брелком в виде Хогёку.

Йоруичи: мышка. Маленькая мышка из искуственного меха. — Мда, за столько лет становишься несколько сентиментальным, знаете ли…

Рукия Кучики: Кон. Его оттуда регулярно вышвыривают, но он регулярно возвращается. Потому он такой и плоский.

Под подушкой Ичиго спит Ичиго. Потому что иначе в его доме фиг уснешь. — Защите нечего добавить, Ваша честь!

Хэппи-энд согласно Рукии:
Когда под конец отовсюду выскакивают каквайные розовые зайчики!

Перед операцией.
- Скажите, Унохана-тайчо, правда, что меня будет оперировать сам Урахара-сан?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Решил сётайчо жениться, а лейтенант его отговаривает.
- Тебе, старый дурак, уже за две тыщи, а ты, вместо того, чтобы взять в жены скромную 500-летнюю Унохану, женишься на Мацумото. Это же самоубийство!
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.

Разговаривают Кийоне и Нанао:
- Как я тебе завидую, Нанао-тян: твой тайчо такой обходительный, так внимательно к тебе относится, делает тебе подарки. Почему ты его гоняешь?
- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.

Ренжи с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу:
- Ну, всё, конец!..... На работу идти некому!!!

Гин говорит тост
- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней вечеринке собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.\

Рассуждает Ичиго:
Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Тецузаэмон спрашивает Юмичику, почему тот пошел в Готей – тот же такой эээ, гражданский весь из себя...
Юмичика решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать Сейритей. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал.

После визита Ичиго башню в Сейритее надо восстанавливать. Устроили тендер, все как у приличных шинигами... Трое подрядчиков – из домов Кучики, Шихоуин и Шиба – приехали осматривать фронт работ. Тюджиро, как фукутайчо первого отряда, их встречает, показывает, что и как... Потом просит каждого молодца оценить
стоимость ремонта. Шихоуинский умелец походил, померял и говорит:
- 400.000 йен за материалы, 400.000 йен для моей бригады и сто тыщ навару для меня. Всего 900 тыщ.
Тюджиро записал все, и поворачивается к мастеровому от клана Кучики.
Тот походил, померял, посчитал и говорит:
- Это вам будет стоить 700 тысяч йен - 300 за материал, 300 для моей бригады и 100 тыщ навару для меня.
Фукутайчо все кисточкой набросал аккуратно и смотрит на умельца из клана Шиба.
Тот без тени промедления говорит:
- Эта работа будет стоить 2 мильена 700 тыщ йен.
Фукутайчо хренеет:
- Ты ведь даже не взглянул на стройку и называешь ТАКУЮ цену!
- Очень просто, - отвечает Шиба, - мильен для меня, мильен для тебя, а на остальное мы наймем этого кучикинского поца...

По Сейритею идут новобранцы Абарай и Юмичика, а навстречу им - Рангику...
Разминулись.
Абарай говорит Юмичке:
- Видел? Она мне улыбнулась.
Тот ему отвечает:
- Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я часа три валялся от хохота.

Кучики-тайчо:
- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это очень прямой и честный человек.
Айзен-тайчо:
- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это совершенно не разбирающийся в людях идиот.

Рукия инструктирует Ренжи перед званым обедом в доме Кучики:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

Кира по пьяни жалуется:
– Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился – мне давали конфетку, если нет – табуреточку выбивали…

Мацумото: Дайте холодной воды.
Ханатаро: Холодное – только пиво.
Мацумото: А кроме пива еще что-нибудь холодное есть?
Ханатаро (устало): Возьмите Хицугаю…
Так и стал Хицугая Тооширо капитаном десятого отряда

Ямамото на собрании капитанов:
– Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое… вопросы есть?
Кёраку:
– До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?

Укитаке на приеме у Уноханы:
– Доктор, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите

Идет Кёраку по Сейрейтею, смотрит бомж с протянутой рукой стоит.
– Если денег дам, всё равно пропьёшь!
– Я не пью.
– Тогда прокуришь!
– Я не курю.
– Тогда пойдём со мной, я тебя Нанао-тян покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"

Теорема Иккаку. Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Рангику дает объявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

Собрание Комитета женщин-шинигами
– Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! – жалуется Хинамори
– Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности! – отвечает Рангику

Укитаке "болеет" – лежит на веранде и смотрит на лениво подергивающийся поплавок. Подходит Кийоне.
– Тайчо, а рыба клюет?
– Нет, она только намекает.
– Как это?
– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

Иба и Иккаку (когда Зараки остался драться с Комамурой и Тоосеном)
– Ну, что, – мир?
– Да мы ж, вроде, и не ссорились.
– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!

Зима. Общее собрание капитанов-лейтенант­ов. Три четверти народу отсутствуют по болезни.
Яма-джии:
– А сейчас Кёраку-тайчо откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Кёраку:
– Да пить надо на лестнице, а не на улице.

Бякуя, свежеиспеченный лейтенант, идет по улице при полном параде. Его за локоть робко трогает Рангику, только что пришедшая в Сейрейтей.
– Мужчина, вы не подскажете как пройти к Академии Шинигами?
Бякуя, высокомерно:
– Я фукутайчо! Впрочем если вы не разбираетесь в воинских званиях, то могли бы сказать "шинигами-сан".
Рангику, растерянно:
– Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина.

Разговор Масаки и Ишшина:
– Дорогой, ну зачем ты купил нашему Ичиго небьющуюся игрушку?!
– А что такое?
– Он же ею перебил все окна и всю посуду!

Бякуя и Хисана:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
– Спасибо, не хочу!
– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
– Спасибо, не надо!
– А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
– Нет, не хочу!
– А что же ты тогда хочешь?
– Развод!
– Извини, это слишком дорого для меня…!!

Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:
– Сколько у вас бутылка саке стоит?
– 40
– А полбутылки?
– 20
– А чашка?
– 10
– А сколько капля саке будет стоить?
– Ха, капля бесплатно.
– Накапайте мне стаканчик

Предупредительная надпись в магазине Урахары:
Наши товары могут заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.

Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли.

– А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке?
– Hет, а какое?
– До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Орихиме:
– Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого и богатого камикадзе…

Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
– Автор назвал эту работу "Победитель".
Зараки:
– Могу себе представить, как выглядел побежденный.

Йоруичи, подходя к Урaхаре:
– Хорошему коту и в декабре март

Кёраку и Мацумото за "чашечкой" саке
– Ты меня уважаешь?
– Ты уже спрашивал!
– И что ты ответила?
– Не помню…

Ячиру интересуется
– На кого похожи дети?
– На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!!

Маюри выставляет Бякуе счет за лечение.
Бякуя:
– Почему так много?!
Маюри:
– Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!

Заповеди от Кёраку
Когда приходишь утром на работу в понедельник, главное, – это случайно не начать работать.

– Кен-тяяяян, купи мне барабан!
– Ячиру, дай мне отдохнуть, тут достаточно шума и без барабана.
– Купи, Кен-тян! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.

Устраивается Мацумото в Готей 13. Начальник отдела кадров (это Урухара что ли?) спрашивает ее:
– И что вы умеете после Академии?
– Кидо и шинкай. Я же писала в своем резюме. После размера груди.
– А, ну я дальше не читал.

– Нанао-тян, ты выйдешь за меня замуж?
– Ага, может, еще что-нибудь за вас сделать, Кёраку-тайчо?

В военном походе.
– Иккаку, ты взял что-нибудь от комаров?
– Конечно, Юмичика! От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство!

Приходит как-то Мацумото на работу, а из кабинета Хицугаи диван выносят.
– Шеф, Вы что меня увольняете?

Зараки и Унохана оставили Ячиру на попечении 11-го отряда и ушли на вечеринку. Подходит к ним дед Яма – хозяин приема:
– Там Иккаку спрашивает, где лежат стальные наручники…

– Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Нанао, а Кёраку?
— О, на приползла ко мне на коленях…
– И чего сказала?
– Вылезай из-под кровати, подлый трус!

Заселился Бякуя в отель. Звонит портье.
— Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода!
– Как?! Вы что, двери не видите!?
– Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ."

* * *
Нанао и Мацумото
– Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Тоусен: Я слепой с рождения как же мне не повезло.
Айзен: Может ты просто попробуешь снять эту дурацкую повязку?
Тоусен: О Боже!! Я вижу!!

Маленький Комамура:
- Мама, мама, а почему надо мной все другие ребята смеются?
- Помолчи, малыш, и расчеши личико.

- Я прирождённый пацифист и поэтому тебя не трону! - пафосно изрёк Тоусэн.
- Да иди ты в... Хуэко Мундо! Не до тебя мне сейчас, - огрызнулся Ишида, хватаясь за раненое плечо.
- Что?! - озверел Канамэ. - Как ты узнал о том что мы собираемся бежать в Уэко Мундо?! Прости и прощай, Случайный Свидетель! Четвёртая дивизия о тебе позаботится!

Хэппи-энд согласно Орихимэ:
Куросаки-кууун! ^___^

Хэппи-энд согласно Дону Канонджи:
Все скрещивают руки на груди и громко кричат: "БОХАХАХА!!!"

Хэппи-энд согласно Кону:
Когда он висит в воздухе зажатый между Орихимэ и Матсумото, на которых очень мало одежды.

Хэппи-энд согласно Ишиде:
Когда у всех всё зашито и заштопано.

Хэппи-энд согласно Хинамори/Кире/Шуухею:
На самом деле Айзен-тайчо/Ичимару-тайчо/Тоусен-тайчо был очень хорошим и добрым дядей, его просто загипнотизировали злобные и коварные Меносы.

Хэппи-энд согласно Ренджи:
Когда лейтенант Кучики становится личным парикмахером капитана Абарая.

Хэппи-энд согласно Бьякуе:
Цвети, Сенбонзакура!

Хэппи-энд согласно Ячиру:
Кенпачик со всеми наигрался!

Хэппи-энд согласно Кенпачи:
Все друг друга замочили и сдохли захлёбываясь собствённой кровищей!

Хэппи-энд согласно Иккаку:
Все побрились налысо.

Хэппи-энд согласно Юмичике:
Как прекрасен этот мир!

"Детектив":
Пока Иккаку с Юмичикой обводили мелом контуры силуэта прибитого к стенке Айзена-тайчо, Ячиру всерьёз задумалась: а не мог ли вышеупомянутый труп Айзена быть результатом его неудачной игры с Кенпачиком...

"Боевик":
- Банкай! - заорал Ичиго и всех отбанкаил.

"Неожиданные повороты в сюжете":
- Эй, Ренджи, лови Рукию! - крикнул Куросаки Ичиго, стоя на эшафоте. - Чего молчишь? Не поймал?!

"Детектив + неожиданные повороты в сюжете":
- Случай простой: убийца - ты! - произнёс Ичиго и получил Сенбонзакурой в лоб.

"Романтика (сёнэн ай)":
Ичимару-тайчо одним глазком взглянул на звёздное небо, вспоминая романтический поцелуй, которым наградил его Менос Гранде...

"Дословные переводы (сцена из первой серии Блича)":
- Меня зовут не шинигами, а Рукия Кучики!
- А я Клубничка Чёрный Плащ!

"Письмо"
Кен-чан, я ушла в гости к Матсумото-чан. Вернусь домой поздно и пьяная. Я =)

Мадараме-сан, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.

– Все в порядке, – сказал Иккаку, – воин должен внушать страх.

* * *

Кира по пьяни жалуется:

– Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился – мне давали конфетку, если нет – табуреточку выбивали…

* * *

Ямамото на собрании капитанов:

– Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое… вопросы есть?

Кёраку:

– До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?

* * *

Укитаке на приеме у Уноханы:

– Доктор, я сломал ногу в двух местах!

– Вы запомнили эти места?

– Да!

– Больше туда не ходите.

* * *

Идет Кёраку по Сейрейтею, смотрит бомж с протянутой рукой стоит.

– Если денег дам, всё равно пропьёшь!

– Я не пью.

– Тогда прокуришь!

– Я не курю.

– Тогда пойдём со мной, я тебя Нанао-тян покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"

* * *

Теорема Иккаку. Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

* * *

Рангику дает объявление в газете:

Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!

Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

* * *

Чтобы Блич был совсем политкорректен, Тоосену Канамэ осталось стать лесбиянкой. © Enyd

* * *

– Ты юмор любишь? – спрашивает Карин у Джинты

– Не знаю!

– Ну, над книгой Зощенко смеешься?

– Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на Йоруичи свалилась!

* * *

Собрание Комитета женщин-шинигами

– Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! – жалуется Хинамори

– Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности! – отвечает Рангику.

* * *

Миссия на грунт. Сидят Кира, Рангику и Абараи, пьют. Вдруг Мацумото говорит:

– Все, больше я пить не буду: к нам сегодня тайчо с инспекцией приехал.

– Ну, и что? Пошли ты его на хрен!

– Послать-то я его пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тайчо.

* * *

Укитаке "болеет" – лежит на веранде и смотрит на лениво подергивающийся поплавок. Подходит Кийоне.

– Тайчо, а рыба клюет?

– Нет, она только намекает.

– Как это?

– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

Однажды в детстве Бьякуя заболел. Он дал слово маме, чтот боьше никогда на улицу без шарфика не выйдет...

Прощальная речь Ичимару перед отбывкой в Уэко:
– Спасибо тем, кто меня любит – вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит – вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг – вы нужны для массовки!

Ичимару Гин интересуется у подросшего Хицугаи:
– Я слышал, встречаешься с Рангику. Это правда?
– Ну, встречаюсь, и что?! – с вызовом бросает парень.
– Да нет, ничего… Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался…

В школе шинигами Хицугаю вечно обижали. На выпускном он всем гордо и говорит:
-Вы не смотрите, что я тощий и кашлюю...я вам еще всем покажу и капитаном стану!

Завтракают вместе Исида и Ичиго.
Ичиго:
- Слыш ты, в очках! Подай хлеб!
- Ща, побежал! А волшебное слово где?
- БАН-КАЙ!!!

Рукия: А у меня есть банкай! Вот!
Абараи: Да ну тебя, что ты врешь..
Рукия: Нет! Есть!
Абараи: Покажи тогда!
Рукия *доставая мобилку*: Ичиго! Меня тут обижают! Быром сюда!
Ичиго *выскакивает*: БАН КАЙ!

В академии Шинигами уравнение: Хицугая-Тайчо + х = любовь
Варианты ответов:
а) Хьеринмару
б) Хинамори
в) Матсумото
г) Арбуз
Правельный ответ: арбуз

Едет Юмичика в трамвае, подходит к нему контролерша:

- Девушка, Ваш билетик.

- Я не девушка!!!

- Ха! Удивила.

До открытия магазина Урахара пробовал открыть клинику. Приходит пациент:

– Сколько стоит удалить зуб?

– Если без боли – 50, а с болью 100.

– О! Как хорошо! Конечно, же, мне без боли, тем более это дешевле.

Урахара сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.

– А-а-а-а-а-а!!!

– Уважаемый! Если вам больно – это уже сотня…


***
Кёраку сдает экзамен на капитана.

– Ради отряда курить бросишь?

– Ну, брошу.

– А сможешь ради отряда бросить пить?

– Нууу, ради отряда смогу.

– А женщин ради отряда оставишь?

Кёраку задумался:

– Ну если ради отряда, только ради него.

– А жизнь за отряд родной отдашь?!!!

– Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?
***
Спрашивает однажды Ячиру у Зараки:

– Кто такие притворщики?

– Притворщики – это те шинигами, которые ходят на Совет Капитанов с весёлым настроением.
***
Бродя по Руконгаю, Юмичика и Иккаку разжились едой и бутылкой саке на ужин. Сидят, едят, Юмичика потянулся за едой, сбил бутылку, но успел поймать.

Юмичика, радостно:

– Смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.

Иккаку, сквозь зубы:

– Ты тоже.
***
На перекрестке Рангику подходит к постовому и спрашивает:

– Извините, вы случайно не видели здесь моего друга? Час назад мы должны были встретиться на этом месте.

– А как он выглядит?

– Весь зеленый от злости.
***
Из наставлений Айзена:

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
***
Валяется Кёраку на крыше, мол, спит, работать не может, вдруг слышит приглушенный голос Нанао:

– Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в кабинет:

– С кем ты говорила?!

– Читала листовку Женской Ассоциации, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух. Например, "Пора идти на построение" или "Когда вы подпишете эти бумаги?" И здесь же говорится, что капитан услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!
***
Изобрели в Готее новый сорт выпивки. Решают, кто на что продукт испытывать будет.

Маюри говорит:

– Мы испытаем ее на токсичность.

Бякуя:

– Мы на ароматические свойства и вкус.

Гин:

– Мы на прозрачность и цвет.

11 отряд:

– Ну, а мы на предельные нормы потребления!

***
Мацумото: Дайте холодной воды.

Ханатаро: Холодное – только пиво.

Мацумото: А кроме пива еще что-нибудь холодное есть?

Ханатаро (устало): Возьмите Хицугаю…

Так и стал Хицугая Тооширо капитаном десятого отряда.

Наверно было уже, но всё-таки)))


Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли.

Кёраку сдает экзамен на капитана.

– Ради отряда курить бросишь?

– Ну, брошу.

– А сможешь ради отряда бросить пить?

– Нууу, ради отряда смогу.

– А женщин ради отряда оставишь?

Кёраку задумался:

– Ну если ради отряда, только ради него.

– А жизнь за отряд родной отдашь?!!!

– Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?

"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - подумал Зараки, бросив стулом в Икаку, а попав в Юмичику...

Иссин:
Кто последний, тот и папа!
Икаку:
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Бьякуя:
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Гин:
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Юмичика:
Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
Иба:
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Икаку:
Лысый конному не пеший.
Унохана:
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Гин:
Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире.

Кто как бы сдавал экзамены в Академии:
ИЧИГО.Заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
КИОРАКУ. Приходит пьяный в хлам, по пути допивая саке, бросает бутылку на стол преподу, берет билет, отвечает и уходит.
ГРИМДЖОУ. Заходит, убивает препода и уходит.
ЮМИЧИКА. Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Юмичика собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
УЛЬКИОРРА. Заходит в аудиторию, демонстрируя пафос, впадает в депрессию. Потом берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
ЗАРАКИ. Не приходит.
УКИТАКЕ.Сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки лекарств.
РЕНДЖИ. Выламывает дверь, начинает бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает от истощения реяцу.
БЬЯКУЯ. Заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для него, и уходит.

Заходит Йоуричи-сан на кухню Урахары, проходит мимо стола, за которым все сидят,берет кило халвы и уходит. Через полчаса снова заходит на кухню, снова берет полкило халвы и уходит. Через полчаса повторяется тоже самое. Урахара решил пойти за ней. Видит, Йоричи бросает халву в подвал. Оттуда доносится громкое чавканье.
- Йоричи-сан, а что это там такое?
- Hе знаю. Hо халву любит...

Хицугая напевает: "Чужие губы тебя ласкают…"
- Что, опять твой лейтенант исчезла? – Понимающе спрашивает его Укитаке.
– Да нет, чупа-чупс потерял…

Ренджи на таможне спрашивает у Ичиго:
- Че там то чмо в фуражке говорит?
- Пошлина, говорит...
- Ну и пошли его на ..., если он так просит!

Нанао – Шунсую:
Вам кофе с коньяком?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг капитана 8 отряда Киораку Шунсуя, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Шунсуй:
Дорогая, Нанао, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! - идёт за пивом, возвращается. - Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Нанао уходит. Шунсуй, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!

Ичиго, радостно-гордо:
- Ичиго! Куросаки Ичиго!
Бьякуя:
- Нах… Пшел нах…

Объявление от Киораку:
«Утоплю свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.»

Дневник офицера 8 отряда:
...Наконец-то появился Киораку-тайчо... начали тренироваться... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот старый алкоголик, наконец, протрезвел и мы начали нормально изучать бакудо.

"Вискас или Педигри Пал?" мучался Гин, выбирая подарок Комамуре.



Новости загробного книгоиздания. Две судьбы – одна жизнь.

Абарай Р. "Мая жызнь с абизяной" (рассказ, 2 стр., а авт. редакции)

Забимару Х. "Моя жизнь с обезьяной" (роман, 258 стр., твердый переплет, илл., прилож. ДВД)










Старьё тоже, но может кто не читал)))

- Киораку-тайчо, а Вы в какой-нибудь организации состоите?
- Конечно! Даже в двух! «Дзынь-буддисты» и «Похмелисты Седьмого дня».

- Киораку, скажи уже, наконец, выпивке «нет»!
- Выпивке?! НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Т!!!

Ренджи: «Не буди во мне обезьяну!»
Киораку: «Мы не расслабляемся, ибо не напрягаемся.»
Ичиго: «Тихо сам с собою, со своей тёмной половиной.»
Исида: «Я буду мстить и мстя моя страшна.»
Мацумото: Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?» (с)
Ямамамото Укитаке и Шунсую: «Я вас породил, я вас и убъю!»
Икаку: «Наш капитан - чистый зверюга, скажет, как отрежет!»
Маюри: «Здраствуйте, я доктор. Доктор Мышьякович.»
Арранкары: «Говорят мы бяки-буки!»
Бьякуя:«А может хватит пальцы гнуть, нам этот мир не повернуть... »
Айзен:«Уходя, гасите всех»
Ичиго: «Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.»
Киораку: «Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!»
Ичиго – Бьякуе: ‹‹Ты по что боярыню обидел?!!››
Унохана: «Тяжело в лечении, легко в гробу...»
шинигами: «Ночной Дозор! Всем выйти из Сумрака!»
Киораку:«Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт »
Гин:«Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь...»
Мацумото: «Hичто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег»

Киораку (тоном наставника):
- Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

- Пpавда, что вчеpа Киораку упал в бочку с саке?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два pаза вылезал за закуской!

Пьяный Киораку ходит вокруг бочки. Подходит Нанао:
- Тайчо, вы куда идете?
- Да, вот забор кончится и мне направо.

Урахара ест суши - он СЫТ и доволен.
А Киораку пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен.

Возвращается Кенпачи с Совета капитанов, а Ячиру сидит, слезами заливается.
– Что такое? – Интересуется капитан.
– Подскользнулась, упала, бооольно! – Рыдает та.
– Ты – подскользнулась? Как?!
– Ик… Иккаку лысину воском натер!!!

Ичиго приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери Ишшин:
- Кто там?
- Папа, это я!
- Не-е-е-е-ет, сынок! Папа - это я!

Ичиго рассказывает Рюкии:
- Слушай, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

Ичиго:
- Рукия, у тебя глаза такие глубокие-глубокие… Давай в них картошку хранить?

Киораку: Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Ичиго рассказывает:
- Отцу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет", знаете за 30 лет ничего не изменилось.

Идет Мацумото в сторону кабинета капитана. Видит выносят диван. Мацумото растроенно подходит к тайчо, смотрит на него кавайным взглядом и спрашивает:
-Тайчо, вы меня увольняете?

Укитаке – Шунсую:
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

Тихий зеленый скверик в Саретейе. Hа лавочке отдыхает Бьякуя, вытянув ноги. Мимо бежит Ячиро и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Ренджи:
- Дорогие друзья. Сегодня на свадьбе Ичиго и Рюкии собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

А мне вот это нравится:

Завести котенка. Назвать Бьякуей. Через некоторое время обнаружить в квартире еще полсотни бездомных котят.
Завести котенка. Назвать Ренджи. Получить в довесок бабуина и через год выяснить, что завел полосатого тигра.
Завести котенка. Назвать Хитсугайей. Через пять лет все еще жить с маленьким котенком.
Завести котенка. Назвать Шинсуй. Прятать от него валерьянку.
Завести котёнка. Назвать Матсумото. Плюнуть на попытки спрятать от неё валерианку и отбить от соседских котов.
Завести котенка. Назвать Укитаке. Лечить котенка на протяжении всей жизни.
Завести котенка. Назвать Гином. Думать, что слепой, но не удивляться, что все углы загажены, занавески подраны, а котенок удрал.
Завести слепого котенка. Назвать Тоусеном.
Завести котенка. Назвать Изуру. Радоваться, что котенок сам за собой убирает, и изредка гладить по шерстке.
Завести котенка. Назвать Айзеном. Посмотреть в его честные глаза и оставить в магазине от греха подальше.
Завести котенка. Назвать Урахарой. Не удивляться, обнаружив, что пропадают ложки.
Завести котенка. Назвать Комамурой. Обнаружить, что завел щенка кавказской овчарки.
Завести котенка. Назвать Кенпачи. Прятать от него соседних кошек, собак, тигров, носорогов…
Завести котенка. Назвать Юмичика. Радоваться, что у тебя такой красивый котенок!!!
Если вслед за таким красивым котёнком припрётся лысый - ставьте вторую миску и смиритесь - выгнать его вам все равно не светит.
Завести котёнка. Назвать Йоруичи. Попытаться отследить процесс его перемещения в пространстве.
Завести котёнка. Назвать Нанао. Прятать от него бумаги и Шинсуя.
Завести котенка. Назвать Орихиме. Кормить вишнёвым компотом и печеночным паштетом. Одновременно.

Арранкарское дополнение:
Завести котенка. Назвать Гриммджо. Распрощаться с долгим сном и целой мебелью. Запасаться йодом.
Завести котенка. Назвать Улькиорра. Не ждать мяуканья, но радоваться его покладистости и чистоплотности.
Завести котенка. Назвать Заэль Апорро. Умиляться розовой шерстке и постараться привыкнуть к истошному ору – котенок хочет внимания.
Завести одноглазого и зубастого котенка. Назвать Ноитора. Не ругать за сидение на высоких полках, шкафах и холодильнике.
Завести котенка. Назвать Старком. Нет, если котенок всё время спит – это не значит, что он болен.
Завести тихого котенка. Назвать Халибел. В довесок получить еще тройку, но шумную и черногривую.
Завести котенка. Назвать Ямми. Оттаскивать драчуна от других котят и часто вкусно кормить, чтобы вырос не только большим, но и красивым.
Завести котенка. Назвать Ди-Рой. Стачивать острые растущие зубки.
Завести котенка. Назвать Ильфорт. Гладить по золотистой шерстке и ни в коем случае не обижать, а то начнет орать и буянить.
Завести котенка. Назвать Шаолонг. У зверюшки будет красивая осанка и тяга к предметам, которые можно разрезать.

Ни в коем случае не называть котенка Маюри...

и вот еще)))

Завести котёнка. Назвать Ааронииро. Удивляться, почему он мяукает на два голоса.
Завести котёнка. Назвать Вандервейс. Смириться с тем, что идиот, радоваться что добрый.
Завести кошечку. Назвать Нел. Не пугать. В противном случае пенять на себя и не жаловаться. Если выживешь.
Завести котёнка. Назвать Бавабава. Отдать ему песочницу, пусть живёт, где хочет.
Завести котёнка Назвать Пеше. Каждый день мыть дом от чего-то скользкого.
Завести котёнка. Назвать Дондочакка. Не поугаться. Просто не пугаться. Лучше даже не смотреть в его сторону.

Завести котёнка. Назвать Чадом. Любоваться, как он валит других котят, щенков, уток, собак, коз и прочую домашнюю живность мощным хуком справа.
Завести котёнка. Назвать Урью. Научит пользоваться луком и стрелами.
Завести котёнка. Назвать Ямамото. Верить, что неделями закрытые глаза не означают, что котёнок умер. Беречь дом от огня.
Завести котёнка. Назвать Куккаку. Убрать коробку с петардами куда-нибудь подальше.
Завести кошечку. Назвать Уноханой. Всей семьёй забыть про ужасы медицины.
Завести кошечку. Назвать Ячиру. Принести ей драного уличного кота, чтобы было на чём ездить по дому.

все =)

P.S. Завести котёнка. Назвать Ктулху. Не будить.

Лозунг от Айзена и Гина:
«Вырежи три домика в деревне и получи фирменную форму SS!»

Ренджи:
- А что, Бьякуя не был удивлен, что ты пришел посвататься к Рюкии?
Ичиго:
- Конечно, был! У него даже катана на замахе из рук выпала.

Юмичика (с тревогой в голосе) - Что будем делать, если на Зараки-тайчо нападет тигр
Икаку (флегматично) - Что делать, что делать… Сам напал, сам пусть и спасается.