К Ямамото заходит молодой капитан и спрашивает: - Генрюсай-доно, как прикажете распределить новоприбывших по отрядам? - Да как всегда. - А как это? - Ах да, ты же новенький. Ну так слушай. Самых умных - в 1-ый отряд, поглупее - в 3-й, еще глупее - в 5-ый, глупых - 7-ой, а самых глупых - в 11-ый. - Ну а совсем бестолковых куда? - В Совет 46-ти! Надо же кому-то этими всеми командовать...

Как победить Готей-13?
Ни в коем случае не нападать внезапно!
Надо объявить Сейрейтею войну за 6 месяцев.
И он сам себя забодает подготовкой!

Сой Фонг экзаменует нового лейтенанта:
- Справа, слева Холлоу. Что будешь делать?
- Ну, достаю занпакто, убиваю.
- Отлично. А если, справа, слева по два Холлоу, спереди Менос Гранде, что будешь делать?
- Активирую шикай, убиваю Холлоу, активирую банкай, убиваю Меноса Гранде.
- Отлично. А если, справа, слева по десять Холлоу, спереди три Меноса Гранде, сзади два Вастар Лорда окружают, что будешь делать?
- Тайчо, а можно вопрос?
- Задавай!
- А я что, один служить буду?...

Академия. Ямамото отчитывает учеников:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Ямамото-сотайчо, а это как? А это куда?"
А ведь когда война начнется, Ямамото-сотайчо там не будет, нет!

Зараки: Аясегава, кто для тебя тайчо?
Аясегава: Тайчо - это тот неуравновешенный, который нами командует.
Зараки: Нет, Аясегава, тайчо - это твой отец родной. Понял? Мадараме, кто такой тайчо?
Мадараме: Тайчо - это отец Юмичики!
Зараки: Нет, идиот, тайчо - это и твой отец. Понял?
Мадараме: Понял, Зараки-тайчо.
Зараки:- Мадараме, что ты понял?
Мадараме: Что Юмичика мой брат!

Спасаются Пеше и Дондочакка от Заэля. Бегут, бегут, видят колодец, спрятались туда и ждут.
Заэль подходит к колодцу, смотрит туда и говорит своим фрассионам:
- Вроде нет никого...
Дондочакка толкает Пеше в бок, мол, изображай эхо.
Раздается эхо: - Да вроде нет нииикооогоооо...
Фрассион Заэля говорит: - А может они дальше побежали?
Снова эхо: - А может они дальше побееежаааалиии?
Заэль с фракцией ушли, искали, искали не нашли, пришли снова к колодцу, и один фрассион говорит:
- А может, они в колодце?
Раздается эхо: - А может они дальше побееежаааалиии?

Новобранец в шестом отряде жалуется:
- Ренджи-фукутайчо, смотрите, что мне выдали: хакама только до колен, косоде болтается, рукава коротки, глядеть страшно.
- Все в порядке,- сказал Абараи,- воин должен внушать страх.

Бой с арранкарами. Иккаку - Юмичике:
- Юми, они наступают.
- Хорошенькие есть?
- Далеко, - не видно.
Минут через десять.
- Юми, они всё ближе и ближе.
- Хорошенькие есть?
- Не, они все страшненькие!
- (мелонхолично обрабатывая ногти пилкой) Ну тогда банкай, Иккаку, безжалостный банкай...

Кайен, изнемогающий от жажды, обращается к Рукии:
- Кучики, у тебя есть во фляге вода?
- Конечно, Кайен-доно, о чем речь! Бери, пей!
- Кучики! Как ты обращаешься к старшему по званию?! Отвечать как положено! Так у тебя есть во фляге вода?
- Никак нет, Шиба-фукутайчо!

Пятый отряд, бывалый офицер рассказывает новичку:
- Вот, у нас Ичимару-фукутайчо был таким юмористом - как что-нибудь скажет, так все лягут!
- Ну, и что он говорил?
- Отряд, ложись!

Стоит Айзен, ещё лейтенант, перед большой ямой. Командует:
- Так, седьмой офицер, правую руку вверх, левую ногу вперед и в яму!
- Шестой, руки в сторону и в яму!
- Так, восьмой офицер, правую ногу в сторону, левую вперед и в яму!
Тут идет Шинжи.
- Соуске, ты чем тут занимаешься? У тебя в отряде беспорядок! В казарме черт знает что творится, никакой дисциплины! А ты тут, сволочь, в тетрис играешь!

Киораку - Унохане:
- О-о, Унохана-тайчо... Только не умирайте! Вы же сами сказали: "Дышите". Я и дыхнул-то совсем в другую сторону...

Полночь. Четвёртый отряд. Исане с офицерами сидит в подсобке и пьёт казенный спирт. В секционной дежурит бедный Ханатаро. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные офицеры и Исане:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Ох, блин! Мы уж испугались, думали, Унохана с проверкой.

- На празднование дня рождения Маюри пьяные шинигами из 12-го отряда с криками - "32 - это норма!" пришили имениннику ещё 12 пальцев.

Взрослая Нелл - Ичиго:
- Ты защищал меня, Ичиго, прямо не знаю, как тебя отблагодарить...
- Знаешь-знаешь...

Досуг семьи Куросаки:
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал – это мальчишке отец помогал.

После того что Бьякуя сделал с Ренджи, он, как честный человек, просто обязан жениться!

Миссия на грунт. Заходит Зараки в закусочную и говорит:
– Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Продавщица смотрит на него ошалело.
– Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов!

Ячиру заполняет автобиографию для оформления лейтенантом и спрашивает сидящего рядом Зараки:
– А место рождения указывать?
– Ага, ты его ещё нарисуй…

Прилетает бабочка-посланница 8 марта к Ямамото. Он ловит её, а оттуда голоса Укитаке и Кёраку:
– С 8 Марта вас!
– Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
– Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…

– И тут я набросился на холлоу, и отрубил ему хвост! – Расказывает Кира друзьям.
– А почему хвост, почему не маску?
– Ну… Это уже кто-то сделал до меня…

Едут в электричке Орихиме, Рукия, Урахара, Исида и Ичиго. Состав заезжает в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины.
Орихиме думает:"Ну вот, Рукию целуют...Нет бы меня поцеловали!"
Рукия думает:" Ну и народ пошел, целуются с первыми встречными!"
Урахара думает:"Еще раз в тоннель заедем-еще раз поцелую!"
Ичиго думает:" Еще раз поцелует-еще раз врежу.."
Исида думает:"Еще раз врежут - на следующей остановке сойду..."

Под злорадный крик грачей,
Просыпался Сейрэйтэй.

Кто с банкаем, кто в пижаме,
День встречали шинигами.

Кто там, призывая кару,
Начищает Хёуринмару?

Вы, конечно же, узнали
Капитана Хицугаю,

Заставляет он работать
Фукутайчо Матсумото,

И о них хентайный сон
Видит капитан Сой Фонг.

Кто там красный, как трамвай?
Это Ренджи Абарай.

Кто подводкой глаз рисует?
Это капитан Бьякуя.

Все считают, что весной
Место здесь имел яой,

И о них хентайный сон
Видит капитан Сой Фонг...

- Тебе еще со мной повезло, - сказал Улькиорра дрожащей Орихиме, - а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!

Зараки жалуется Иккаку:
- Недоволен я нашей Академией.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Вчера Ячиру приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!

- Вы знаете, Урахара-сан, то лекарство, что вы продали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

Сой Фонг бросается на Йоруичи с ножом, та кричит:
- Почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!

Магазинчик Урахары
- У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Щас, сплавим и заточим!

- Урахара-сан, в чем смысл жизни?
- Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

Разговаривают Кийоне с Рангику:
- А ты знаешь, что Сой Фонг вчера к нам привезли с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?

Прощальная речь Ичимару перед отбывкой у Уэко:
- Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг- вы нужны для массовки!

- Скажите, Ямамото-сэнсей, вот занпакто – это же вешь? Ну, в общем понимании, я имею ввиду, он же материальный предмет, да?
Ямамото затягивается...
-Ну, типа, вещь. Еще какая вещь...
-А к вещам положены гарантии, да? Вот какая у занпакто гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Пфффф... Сломаешь - сдохнешь.

Учебник для синигамской академии:
1. Если тихонько подобраться к Юмичике и крикнуть «Банкай!!»он подскочит на 11 см. Кенпачи в трудные годы переживший и не такое, подскочит только на три (и то от восторга). На сколько секунд дольше будет радоваться Ячиру полету Юмичики?
2. Рост Ичиго 173 см.. Вытянувшись во весь рост, он спит под одеялом длиной 157 см.. Сколько сантиметров Ичиго торчит из под одеяла, соблазняя Рукию пощекотать Куросаки за пятки?
3. В специальный ящик маюри-тайчо можно уместить 30 пустых. Если уминать их ногами, то поместится в 200 раз больше. Сколько уминаемых ногами пустых поместится в три таких ящика?
4. На поле площадью 1000 квадратных метров, Кучики тайчо рассыпал 1000 лезвий Сенбонзакуры. 203 лезвия воткнулись в Лейтенанта Абараи, проходившего мимо. Еще 324 вернулись к хозяину. Остальные равномерно упали по 1 лезвию на квадратный метр поля. Скольких единиц оружия не досчитался Кучики тайчо и сколько кв. см. поля оказалось покрыто оружейным дождем?
5. На собрании у Ямамото-сама 13 капитанов по очереди ругали Ичиго. Каждый ругал его по 13 минут. Сколько часов икалось несчастному Куросаки?
6. Весы находятся в равновесии. На одной из них сидит Зараки Кенпачи, на другой сидишь ты и держишь обеими руками гирю. Узнай, сколько весит гиря, которую ты обнимаешь. (для решения задачи необходимо послать самого смелого в классе к Зараки, поинтересоваться, сколько он весит).
7. Воспитывая своего капитана, Нанао-тян изводит по пять литров саке в день. Сколько литров саке пропитает землю перед офисом 8 отряда, через 100 лет их совместной жизни?

Ну и пара задачек для проверки:
Ичиго хвастался в школе что может съесть 5 баночек гуталина, а Исида, услышав это, сказал, что съест больше чем Ичиго. Бедного глупого квинси отвезли в больницу после того как он съел 3 баночки. Сколько баночек не осилил Исида?

В мире людей Кенпачи учит детей плавать: на занятия пришли 14 - ать детей. За пол - часа научились плавать 9 детей, 3 ещё не умеют плавать, а остальные уже утонули. Сколько детей утонуло пока Кенпачи бегал по бортикам размахивая катаной ?

Кон в теле Ичиго едет на велосипеде со скоростью 18 км.ч и мечтает о Рукии. Как долго продляться мечты Кона если до дерева осталось 25 м. (Как долго будет орать временный шинигами на Кона когда вернется)

Нанао ударила кулаком по столу и все присутствовавшие на собрании вице-капитаны тут же притихли.
- Тишина в зале! Повторяю ещё раз! Кто из вас вчера во время лейтенантской попойки случайно или специально выпил Маюри-тайчо, которого Нему-сан принесла с собой в бутылке из-под сакэ?

- Кира-чан! - ныла Ячиру сжимая ручонки в кулачки. - Я же просила тебя _поиграть_ с Кенпачиком, а не бить его Вабискэ по колокольчикам!..

Хэппи-энд согласно Кону:
Когда он висит в воздухе зажатый...^^

Знаете, зачем Куроцучи маска? Когда Совет назначают на семь утра, вместо него туда ходит Нему, и никто ни о чем не догадывается.

Только когда Гин добавил в конце фразы "но да!", мы наконец догадались, что Чичири сменил прическу. © Enyd

Однажды в детстве Кучики Бьякуя сильно заболел, и мама взяла с него слово, что он не будет выходить на улицу без шарфика…

– Это правда не я его погнул, – оправдывался Кира, вертя в руках казенный меч.

"Вискас или Педигри Пал?" мучался Гин, выбирая подарок Комамуре. © Enyd

Зараки порывался сменить эмблему своего отряда, но Ямамото-сетайчо объяснил ему, что звездочки не символизировали количество побежденных.

Вопрос на засыпку: сумеет ли банкай Уноханы-тайчо переварить банкай Куроцучи-тайчо?

Один-единственный раз в жизни несокрушимый Кенпачи упал в обморок: когда Ячиру вспрыгнула ему на плечо с воплем: "ПРЕВЕД, КЕНПАНЧЕГ!!!".

Когда в казармы провели выделенку, даже Тоусен научился печатать – вслепую. Но выходила околесица. © YutakaOka

Шиба Кайен возвращается после выходных, проведенных в кругу семьи, в отряд, и рассказывает:
– Вчера были на рыбалке. Клев – изумительный! Вот только динамита мало взяли…

Сидит Ичимару, смотрит арт. Гин-Айзен, Гин-Кира, Гин-Гриммджоу… Уже слюнки скоро капать начнут..
– Кира-кун, принеси платок!
Листает дальше, а там Гин-Хинамори
– Кирааааа!!! Концепция изменилась, тащи тазик!

У Ичимару Гина как-то раз спросили, почему Мацумото-фукутайчо так мало бывает на рабочем месте.
– Она очень любит купаться, – ответил тот.
– ???
– Но одной ей скучно, а вдвоем – дооолгооо…

– Знаете, Айзен-тайчо, я так одинок, – жалуется Ичимару.
– То есть как это одинок? – удивляется тот. – Ведь всем известно, что у тебя есть не только влюбленный лейтенант, но и красавица Рангику..
– В том-то все и дело – они постоянно надеются друг на друга!

Утро в 8 отряде
- Дорогая… Мы уже 8 лет, как вместе…
– Да, милый?
– Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность…
– ?
– Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
– Я тебя слушаю, радость моя!
– А как тебя зовут?

– Скажите, Йоруичи-сама – какой лейтенант вам больше по душе – костлявый и хмурый или толстый и веселый? – спросила как-то Сой Фонг
– А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

Ямамото на лекции спрашивает:
– Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
– Воду, – отвечает Шунсуй.
– А почему?
– А потому, что баран.

Тяжкие будни Уэко
– Зачем топтать мою любовь, Айзен-сама?
– А не нужно разбрасывать, Ичимару-кун! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

– Скажите, Мадараме-сан, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

– Унохана-тайчо! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
– Понятно, Кира-кун… Когда начинается отпуск у вашего капитана?

Капитан Маюри и Ишида Урюу
– Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
– Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери, то не вижу другого выхода.

одкатывает Маюри к Унохане
– Скажите, эти волосы у вас настоящие?
– А у вас голова не искусственная?

Молодой Киске знакомится с родителями Йоруичи
– Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш…

Медицинское обследование Иккаку
– Какая у вас группа крови?
- А что, спирт делится на группы ?!

Он медленно с трудом открыл глаза: Белая комната. Белые стены. Белый потолок... Белая горячка???
- Нет, сэр, Лас Ночеас, сэр!

В Лас ночес:
Ичего долбит рукояткой Зангетсу в гиганскую дверь:
-Выходи Айзен.
Голос из-за дверри:
-За тебя урода не выйду.

Хицугаю повысили до капитана, и он знакомится со своим лейтенантом
– Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви…
– Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому!

Сейритэй говорит о смысле жизни:
Кен-чан:Ну...это...это......жизнь.....
Йачиру:Класно Кен-чан!!!
Кен-чан:знаю...я умный.

Юмичика:Это прекрасная вещь которая...
Иккаку:заткнись!
Юмичика:Почему?
Иккаку:Потому!это жизнь...

Гримджоу:УБИВАТЬ БЕЗ ПОЩАДЫ И ЖАЛОСТИ!!!!
Гин: Грим-тяян!Так нельзя!
Гримджоу:Тоесть.?
Гин:убивать надо с УЛЫБКОЙ

Ренджи:Вы все идеоты!Мы все в мире духов.А тут живут те которые ЗДОХЛИ ,БЛИН!КОКОЙ НАФЫГ СМЫСЛ ЖИЗНИ?


***
Пришел Иккаку в Академию поступать, а привратник говорит:

– Ну, как тебя впустить, если у тебя из кармана бутылка саке торчит? Пойди вылей.

Мадараме вышел, походил и снова к воротам.

– Ну, что вылил?

– Нет. Не могу. В этой бутылке половина саке Юмичики.

– Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.

Снова ушел, походил, возвращается.

– Ну, что вылил?

– Нет, не смог.

– Почему?

– Моя половина – снизу!


* * *

До открытия магазина Урахара пробовал открыть клинику. Приходит пациент:

– Сколько стоит удалить зуб?

– Если без боли – 50, а с болью 100.

– О! Как хорошо! Конечно, же, мне без боли, тем более это дешевле.

Урахара сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.

– А-а-а-а-а-а!!!

– Уважаемый! Если вам больно – это уже сотня…


***
Назначили Тоосену нового лейтенанта. Он его утром ждет – не приходит, днем – пусто, вечером – никого.

На следующий день появляется Хисаги, и Тоосен спрашивает:

– Где был?

– Ну, мы с ребятами отмечали моё назначение…

– Почему не сообщил заранее?

– Как не сообщил? Я же вам записку оставил!


* * *

Свадьба Хисаны и Бякуи. Со стороны невесты пригласили семью из Руконгая. Отец садится на стул, жена ему на колени и на руки берет ребенка.

– Что же вы так сели? – удивляется Кучики. – Места же за столом много…

– Но вы же тарелки положили одна в одну.


* * *

Спрашивает однажды Ячиру у Зараки:

– Кто такие притворщики?

– Притворщики – это те шинигами, которые ходят на Совет Капитанов с весёлым настроением.


* * *

Хотел однажды Айзен купить у Урахары Хогёку. Тот описывает план действий:

– Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.


* * *

Новобранцев Готея приводят к присяге. Торжественная церемония, присутствие Ямамото, все волнуются. Очередной лопоухий выходит в центр плаца, вскидывает катану и звенящим голосом произносит:

– Курсант Мадараме для прохождения присяги принял!!

* * *

В магазин Урахары тайком приходит Бякуя и просит продать цианистый калий.

– Это очень сильный яд. Зачем он вам?

– Хочу дать его жене.

– Это преступление! Она же умрет!

Бякуя достает из рукава фотографию где Хисана с Йоруичи.

– Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!


* * *

– Расскажи, Шунсуй, как ты того холлоу-то завалил.

– Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…

* * *

Хинамори пришла к гадалке.

– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на клиентку.

– Повезет Айзену, а с тобой останется Хицугая.


* * *

Заваливается Хисаги к Ренжи:

– Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.

– Сожалею, но я его одолжил Кире… Он тебе срочно нужен?

– Вообще-то нет. Но Юмичика, который мне его дал, говорит, что Иккаку его требует…


* * *

После операции:

– Маюри-тайчо, это вы мне голову после боя с холлоу пришивали?

– Я. Есть претензии к качеству шва?

– Нет, тайчо, что вы, шов хороший, но голова не моя.


* * *

Встречаются Чад и Ичиго

– Ты что это, Куросаки-кун, такой пришибленный?

– Да Ишиде пари проиграл на 1000 долларов!

– За что это?

– Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса!

– Ну, и как, неужели попал?! Как последний квинси?

– Попал! С трех шагов из лука, собака!!!


* * *

Встретились как-то Айзен с Урахарой… Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется… Так и нажрались вдвоем бестолку…


* * *

Чтобы Блич был совсем политкорректен, Тоосену Канамэ осталось стать лесбиянкой. © Enyd


Завтракают вместе Исида и Ичиго.
Ичиго:
- Слыш ты, в очках! Подай хлеб!
- Ща, побежал! А волшебное слово где?
- БАН-КАЙ!!!

Рукия: А у меня есть банкай! Вот!
Абараи: Да ну тебя, что ты врешь..
Рукия: Нет! Есть!
Абараи: Покажи тогда!
Рукия *доставая мобилку*: Ичиго! Меня тут обижают! Быром сюда!
Ичиго *выскакивает*: БАН КАЙ!


* * *
Гин - Бьякуе:

- Бьякуя-сама, Вы не поверите!.. Среди тайчо есть голубой...

- И кто же?

- Ну... поцелуете - скажу!

* * *

Бьякуя:

- Ренджи, прекрати! Отстань от меня! Я занят! Свинья! Дурак!.. Дурачок... Дурашка...

Кучики дает объявление в газету:
"Пропал фукутайчо. Нашедшему – царство небесное".

Пожар в дому Шибы Куукаку бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.

Над кроватью у Айзена-тайчо написано "Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем!"

Идет свеженазначенная капитаном Сой Фонг по Сейрейтею. За ней на короткой дистанции – Кераку.
Сой Фонг останавливается, поворачивается, выпячивает челюсть…
– Мужчина, зачем вы всю дорогу за мной идете?
– Да вы знаете, вот как вы обернулись, я тоже себе этот вопрос начал задавать…

Хицугая на пляже беспокоится:
– Мацумото-сан, не заплывайте за буйки!
– Это не буйки, тайчо, это я на спине плыву!


Нанао с Нему, совершенно никакущих, доставляют пред светлые очи дежурного капитана (видимо, Бякуи)
Офицер (сурово): – Где Рангику?
Дамы (с пьяной наглостью): – К-какая ещ-ш-ше Ранги-ги-ги-ги-ку?!
– Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!

Пьяный Зараки идет домой. Видит, Тоосен стоит возле дерева и плачет.
– Что, бедненький, плачешь? Домой, наверное, хочешь?
– Хочу.
– Ну, давай, подсажу.


Заходит Нанао в кабинет, и говорит:
– Кёраку-тайчо, вы подписали бумаги?
Кёраку (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Нанао (с пониманием и сочувствием):
– А что вы делали?
– Лежал!

Ичимару - проведя ревизию в душе, к собственной радости не обнаружил в ней и
намека на совесть.

Бякуя Кучики рассказывает:
-В детстве я сильно переживал из-за развода родителей... пара проходимцев из клана Шиба развела их на триста тысяч иен.

Кира Изуру размышляет: «Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...»


Ичимару-тайчо делится опытом:
-Если вы отправились в отпуск на море с блондином и блондинкой – следите, чтобы они обгорали разных сторон. Тогда у вас будет здоровое разнообразие в сексе.


Тоосен рассуждает:
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.

Ичимару рассказывает:
- Кучики-тайчо на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много...


Маюри-тайчо в детстве был очень любопытным ребенком – привязывал кошкам на спину бутерброд маслом вверх, и всю конструкцию сбрасывал с крыши. Поэтому Йоруичи очень не любит бутерброды с маслом.

Укитаке задумался о будущем.
-Интересно, что напишут на моем доме после моей смерти?
Из кустов голос, подозрительно похожий на Ичимаровский:
-«Сдается».



Приметы:

Если у вас начинает исчезать Банкай - это к смерти.

Много лепестков сакуры - к Бьякуе, Шунсуи или Зойсайту. Лучше всего - к Шунсуи.

Коты начинают разговаривать - к скорому путешествию в СС.

Попугаи начинают разговаривать - к несчастью.

Кемпачи начинает разговаривать - к очень хорошо проведенным пяти последним минутам жизни.

Розовое кавайное существо - к мега-сугою!

Ичимару предлагает свою помощь - опять к несчастью. Лучше пусть попугай разговаривает.

Встретить на пути Шунсуи-дайдзе - к выпивке.

Проиграть бой Мицумото - тоже к выпивке.

Встреча Ичиго с новым персонажем - к новому пейрингу.

Победить Кемпачи - к новой драке с Кемпачи.

Проиграть Кемпачи - хе, а вы думали, в сказку попали?

10 секунд до окончания серии - к чему-то очень интересному.


Холлоу-Ичиго любил пошутить:
Бьякую водкой решил напоить.
Долго смеялась потом Йоруичи-
- Слева пол-Ичи и справа пол-Ичи!

Рукия:Ренджи, дурень волосатый!
Убил Бьякую лопатой!
Ренджи:А я Бьякую не бил,
А я Бьякую любил!
Я совсем не виноватый!
Ему нравилось лопатой!

Разговор в доме Куросаки.
– Пап! А ты в школе дрался?
– Конечно, дрался.
– А ты всех побил?
– Конечно, всех.
– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

***
Ишида в магазине:
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да просто подойти боюсь.

***
Кенпачи построил свой отряд и рычит:
- Вчера в ходе плановой проверки казарм я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!


***
- Ямамото-сан! Хоулы у стен - мзду требуют!
- Да? Пиши указ: «Собрать все отряды и дать хоулам мзды!»

– Нему, ты не видела сегодняшнюю газету?
– Я в нее мусор завернула и выбросила.
– Идиотка! Я еще не смотрел!
– Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да апельсиновые очистки.

Ямамото в Академии:
– И запомните, что добро всегда побеждает зло…
Молодой Айзен, вскакивая с места:
– Чур, я добрый!

Йоруичи обращается к Урахаре, читающему газету:
- Киске! Перестань, наконец, поддакивать! Я уже 10 минут, как молчу…

Рассказывает Кира.
"Иду я, значит, по Ругонкаю - а навстречу из-за угла арранкары.
Я вправо - и они вправо. Я влево - и они влево...
...И тут появляется Зараки-тайчо.
...А так все хорошо начиналось..."

"Любимая моя, - пишет Гин Рангику, - с тех пор как мы разошлись, я чувствую себя глубоко несчастным. Буквально опустошенным. Ты можешь вернуться ко мне? Любимая!!! В моем сердце ты занимаешь место, которое больше никто занять не может. Ты мне ТАК НУЖНА!!! Забудь, что произошло и давай начнем все сначала?! Я не представляю себе жизни без тебя!!!
Р. S. Да, кстати, поздравляю тебя с этим крупным лотерейным выигрышем, о котором писалось во всех газетах.


Приходит Хицугая на совет, и заявляет, что его не устраивает поведение Рангику, ее вечное *нецензурная брань* и сама Рангику в качестве фукутайчо.
Откуда-то из капитанских рядов доносится ехидный голос:
- Подумать только, всех устраивает, а его нет!

Кёраку: Я сказал саке "НЕТ!", но оно и слушать не хочет.

Кёраку делится с Укитаке:
Я хотел сказать саке решительное "Нет", но Нанао-тян отобрала бутылку и сказала, что с ней может разговаривать только законченный алкоголик... так что я по-прежнему пью(

Кёраку: Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить.

Ячиру в магазине
- Тетенька, дайте мне пожалуйста семь бутылок саке.
- А ты донесешь столько?!
- Вот и я не знаю, может две сейчас выпить.

- Вы откуда?
- Из-под Сейрейтея.
- Сейчас все "из-под Сейрейтея". Конкретнее.
- Зараки.

Мацумото дает объявление в газете:
- Ищу интим. Работу не предлагать.


Кераку приходит к Унохане на прием.
- На что жалуетесь, Кераку-сан?
Кераку:
- Да вот Нанао-тян начала утверждать, что я ее не слышу.
- Дело ваше, тайчо, но вообще-то на Божий Дар жаловаться грешно.

Послали пустые шпиона в Сейпетей, узнать какой отряд самый сильный и самый страшный. Возваращается он, докладывает:
- Самый страшный - 4 отряд. Этим зверям даже мечи не выдают.

- Кира-чан! - ныла Ячиру сжимая ручонки в кулачки. - Я же просила тебя _поиграть_ с Кенпачиком, а не бить его Вабискэ по колокольчикам!..


***
Недавно в Сейретее была открыта первая железная дорога. В связи с этим Железнодорожное депо № 1 Сейретейских Железных Дорог объявляет набор в Академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..."
А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана".

Маюри:
- Нему, почему у нас крысы содержатся в одинаковых условиях, а у тех, что в правой половине лаборатории, продолжителность жизни в два раза меньше?
Нему (тихо):
- Потому что мимо тех вы, Маюри-сама, каждый день к себе в кабинет ходите.

Ямада Ханатаро:
А я знаю дзюдо, карате, айкидо и ещё много страшных слов!

- Улькиорра, вынеси мусор.
- Хорошо, Айзен-сама.
Через час.
- Улькиорра, почему здесь столько трупов?
- Вы просили, Айзен-сама, - я их и вынес.

В Лас Ночес Тоосен спрашивает:

– Гин, ты счастлив?

– А что делать?!

Урахара сообщает Рююкену:

– Я следил за Вами постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу – ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!

Мацумото пишет резюме:

«Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена»

«Отказ в апелляции не освобождает от совершения побега из мест заключения», – сказал Гин Рукии на мосту

Приходит Йоруичи в магазин Урахары гигай подбирать:

– Скажите, а это что за гигаи?

– Мадам, это лучшая модель! Настоящая кошачья шерсть! Сносу нет.

– А оно не садится?

– Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое кошачья шерсть? Ваш кот будет такое носить до старости.

– Ну, хорошо, покупаю.

Залезает в гигай, выходит на улицу. Через пять минут начинается дождь, гигай моментально съёживается до размеров новорожденного котенка. Лапы и уши естественно наружу торчат. Йоруичи в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу Урахара:

– Котик! Как же ты вырос!!!


Крепко подвыпившая Мацумото заваливается в кабинет, падает на диван и шепчет разгневанному Хицугае:

– Т-с-с! Тайчо, я кое-что нашла. Утром скажу.

Утром Хицугая с нетерпением спрашивает:

– Hу, что ты там такое нашла?

– Представьте себе – новую пивную!

Маюри беседует с Ичимару:

– И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от собраний капитанов?

Урахару спрашивают:

– А что, на любой товар можно найти покупателя?

– Да, конечно.

– Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?

– А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?


В поздний час в магазин Урахары заглядывает Бякуя и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Урахара, ехидно так, спрашивает:

– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

– А-а-а… Ну, тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!


Урахара бродит по магазину:

– Золотце моё! Лапочка моя! Где ты?

Йоруичи выглядывает из соседней комнаты:

– Я здесь, милый!

– Уйди с глаз долой, я кошку ищу!

В 11-м отряде Иккаку молодежь учит пить:

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
Наутро – организмом.

Орихиме бродит по Лас Ночес. Под дверью Айзена сидят трое арранкаров в маджонг режутся. Она подходит к кабинету, дергает за ручку – дверь не открывается. Ну, она собирается уходить, как один из арранкаров говорит:

– Ты сильней дергай.

Дергает посильней – результат тот же.

– Да ты сильней дергай.

Ну, дернула сильней – дверь не открылась

– Да закрыто же!!!

– А мы думали, тебе ручка дверная нужна.


Кераку просыпается с утра, а на груди сидит барсук.

– Ты хто?

– Барсук.

– А чего ты тут делаешь?

– Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…


Идет Айзен по Лас Ночес, видит в углу рыдающего Вандервайса

– Почему ты плачешь?

– Гин всех моих котят утопи-и-и-ил!

– Да, действительно жалко.

– Еще бы, ведь он обещал, что это я-я-я их утоплю!!!


Ульки на грунте. Связывается с ним перепуганный Грим:

- У нас произошло страшное несчастье…

- Что случилось?

- Владыка… Айзен-сама любовался луной из окна…

- И что?

- Улькиорра, случилось страшное!

- ?!

- Он выпал из окна… В общем, Уль мы потеряли Владыку…

Долгая пауза, потом Уль спрашивает:

- Гримджоу, а вы под окном смотрели?



Заходит некий тайчо в кабинет, а там полнейший разгром – мебель поломана, татами порезаны, бумаги рассыпаны, стены тушью заляпаны. А на окно с наружной стороны налеплена записка: «За мной сейчас наблюдают десятки свидетелей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, имя и номер отряда. Но они явно ошиба~аются»

Занятие в Академии Шинигами.

– Нападение холлоу. Объявлена воздушная тревога, загудели сирены…

Все ученики, за исключением юного Айзена, тут же нырнули под парты.

– А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? – кричит учитель. – Спасай скорее свою жизнь!

– А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?



Как-то раз Ячиру поймала Юмичику и спрашивает:
– Юмичи, а единороги есть?
– Нет, фукутайчо, это фантастика.
– Юмичи, а водяные есть?
– Нет, Ячиру, это фантастика.
– Юмичи, а голубые есть?
– Да, Ячиру, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!



Ичимару Гин порол чушь. Чушь кричала и отбивалась.

Хицугая жалуется:

– Представляете, прихожу в кабинет, открываю шкаф, а там Кёраку-тайчо голый сидит!
– Hичего удивительного…
– Как ничего??? У Мацумото же выходной!!!

Встречаются Нанао и Рангику.
– Чего ты такая грустная?
– Парня полюбила…
– А он?
– А он другого…



Ямамото вздыхает:
– Труднее воспитать одного хорошего бойца, чем десять одноразовых героев.


Абарай рассуждает…

– В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни.


Гин размышляет: "Счастье, это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…"



В Сейрейтее каким-то раком случился потоп, народ плавает, торчат одни головы. Шинигамчики из четвертого – ну им по должности положено всех спасать, да? – на неизвестно откуда украденой шлюпке торопятся всех вытащить: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Кого за прическу, Ямамото за бороду, Комамуру за хвост…
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Ханатаро несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
– Иккаку, нам тут не до шуток!



Маленький Кераку подходит к Ямамото:

– Дедушка, вам сколько лет?

– Сто пятьдесят восемь тысяч.

– Ого! А вы пьете, курите?

– Канэшна, а то так ваабще никогда не сдохну!!



Абарай заступает на должность офицера, расспрашивает Бякую о жизни командования.
– Наверное, самое тяжелое – это отчеты, да?
– Нет, отчеты – это вполне терпимо, если не запускать…
– Тогда, наверное, самое тяжелое – это борьба с Холлоу?
– Да нет, это вообще своего рода развлечение…
– А что тогда самое тяжелое в работе офицера?
Бякуя на него долго смотрит… смотрит… вздыхает…
– Вопросы, юноша. Самое тяжелое в работе офицера – это тупые вопросы…


Беседуют Рангику и Йоруичи
– Ты что такая бледная, что-то случилось?
– Да залетела я, уже месяц беременности…
– И что, ты не знаешь от кого?
– Почему? Знаю!
– Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.

Унохана, осматривая Ренджи…
– Абарай-фукутайчо, у вас феноменально увеличена печень! Вам следует немедленно отказаться от алкоголя!
– Все в порядке, доктор, алкоголь ни при чем… у меня там тайчо сидит.


Судья спрашивает Хисану:

– Какова причина развода?
– Ну…
– Он пьет?
– Нет.
– Мало зарабатывает?
– Да в общем, нет.
– Бьет?
– Нет.
– Изменяет?
– Нет, что вы!
– Не удовлетворяет вас как женщину?
– Нет, с этим все нормально.
– Тогда в чем же причина?
– Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицом…


Приходит Ямамото в 4 отряд, спрашивает дежурного Ханатаро:
– Сынок, а у вас есть хлористый калий?
– Нет, дедушка, только цианистый
– А какая разница?
– Семь йен, дедушка


Семья Кучики. Хисана ежедневно говорит мужу:
– Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
– Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
– Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
– Дорогой, надень красный фартук, постирай белье….
Через 3 года Бякуя озверел:
– Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий...



– Гин! Ты опять украл мою траву!
– Почему я, Тоосен-тайчо?!
– Много улыбаешься!

Встречаются Иба и Иккаку

– Ну что, ты ходил к врачу?
– Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".
– Ты чего, какая у тебя может быть звездная болезнь?!
– Метеоризм называется!

Тяжелые будни магазина Урахары.
– Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра, лимонку, коробку конфет и 10 грамм героина.
– Мужчина, вы что – с ума сошли? Конфеты – в кондитерском. На втором этаже.


Иногда Исида был очень сентиментален.

– Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назад родился Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе – он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить из лука. Завтра приятелю исполнилось бы семнадцать…

Приходит Маюри домой после рабочего дня:
– Скажи, сын, честно – дурь куришь?
– Пап, я – дочь.


Маленький Гин залез в сад Кучики, сидит на дереве, яблоко жует. Идет мимо хозяин и спрашивает:
– Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?
– С дерева яблоко упало, вот я решил его повесить.

Расстроенная Нанао:
– Кёраку-тайчо, вы бросаете пить?! Кто же теперь меня будет называть самой красивой, обаятельной и привлекательной?

К Урахаре заходит гайдзин и говорит:
– Мне нравится этот дом, и я купил бы его, если бы в нём были привидения.
– Извините, но я живу здесь уже 200 лет и никаких привидений не видел.

Реклама нового изобретения Маюри:
Шинигами-Доместос – убивает все известные микробы наповал, а неизвестные – берёт в плен на изучение...

– А почему вы выбрали лейтенантом именно меня? – пристала как-то Хинамори к Айзену
– Я взял ту, у которой грудь самая большая, – сделав честное лицо, шепотом сообщает Айзен СТРАШНУЮ тайну....
Пауза. Долгая. Потом ее взгляд опускается вниз, она убеждается, что ее фигура не изменилась, взгляд опять поднимается. Наконец, прирожденная честность и самокритичность побеждают и произносится фраза:
– Но ведь моя грудь не очень большая…
– Ну, просто все остальные претенденты были парни…

Маюри общается с Рангику за энной бутылкой саке:
– Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вон оно – в банке с формалином…

Пришел в 11-й отряд мужик из Руконгая:
– Вам в отряд шинигами нужен?
– А что Вы умеете делать?
Мужик хватает здоровенного верзилу и выкидывает его в окошко:
– Ну, как?
– Погодите, сейчас вот Зараки-тайчо обратно влезет, поговорите.

Ячиру учит Зараки охотиться:
– Чтобы поймать зайца, надо встать за дерево и издать звук морковки!

Ну, решил как то Гандзю своих бандитов подучить, и говорит им
- А вы знаете, что такое... ну вот философия к примеру?!
Все, хором:
-Неа...
-Ну вот ответье мне - идут два шинигами - один грязный, а второй чистый - кто из них мыться идет?
-Дык! Грязный! Ему ж мыться надо!
-Нет, чистый! Чистый потому и чистый, что мыться ходит! А грязные не моется, вот и грязный
-УУУ!! Это и есть философия?
-Нет. Смотрим дальше. -идут два шинигами - один грязный, а второй чистый - кто из них мыться идет?
- Дак чистый же!
-Нееет. Чистый итак чистый, нафиг ему мыться? А вот грязному мыться надо, вот он и идет!
-ООО!! Это и есть философия?!
-Нееет. Последнее -идут два шинигами - один грязный, а второй чистый - кто из них мыться идет?
-Ну... дак... это.... КСО!!! Запутал, Ганджу-сан!!!Не знаем мы!!!
- ВОт это и есть философия....

Класс
Хд
Я под столом

неее, мне с одного раза СТОЛЬКО не осилить
то что уже прочитала - понравилось, в общем [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Звонок в Сейрейтей:
– Алло! Кучики-тайчо! Ваш лейтенант упал в бассейн с крокодилами!
– Ваши крокодилы – вы и спасайте.

Абарай рассуждает…
– В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни.

В академии шинигами идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает, фамилия – Куроцучи. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает Ямамото:
– Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Маюри в ответ: – 112 группа, сдают теорию занпакто.
Яма: – Любители, небось, посписывать?
Маюри: – Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!


- Гин, снова украли мой Орбит?
- Почему я? ^_____^
- Много улыбаетесь.


"Вискас или Педигри Пал?" мучался Гин, выбирая подарок Комамуре.


Кёраку на Совете Капитанов:
– Ваше задание выполнено, генерал!
– Так я же ничего не приказывал, – озадачивается Ямамото.
– А я ничего и не делал…


– Идем мы как-то с Юмичикой по Руконгай, а навстречу толпа бандитов, – рассказывает Иккаку.
– Ну и как, отбились?
– Ха! От нас так просто не отобьешься!


Приходит Шуухей сдавать экзамены на лейтенанта, а там один Кёраку сидит.
– Кому из вас сдавать экзамен?
– Подходите по одному…


Пьяные Юмичика и Иккаку спорят:
- А всё-таки жизнь на Марсе существует!
- Нет, это только научная гипотенуза!
- Но гастрономия утверждает...
- Молчи, если ты в таких вопросах не копенгаген!

Гадалка, отодвигаясь от Ренжи:
– А карты говорят, что вы уже век как мертвы…

Шинигами во главе с Бьякуей сделали стоянку в одном из районов Руконгая. Пока устраивались, Ренджи решил прогуляться по окрестностям. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Кучики.
- Что вы слышите, тайчо?
- Лейтенант, едет большая повозка с пустыми. Все с оружием.
Их примерно четверо. Один из них очень толстый. У повозки правое
заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Тайчо, как вы всё это узнали?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, лейтенант Абараи! Эти гады только что меня переехали!..


- Ты не сможешь меня убить, рыжий, я - Кария Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!


– В телескоп на Солнце можно посмотреть, Тесла, не отвлекайся, всего два раза в жизни, – рассказывает Тоосен на лекции для арранкаров. – Правым и левым глазом…


Разговаривают Ренджи с Шухеем. Ренджи:
- Вчера я был на грунте, дрался с Гриммджо и Иль Форте! Я бью по одному - бац! Бью второму - бах!... Поднимаюсь - оба стоят!


Бежит по Хуэко Мундо холлоу и орет:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Остальные холлоу сочувствуют:
- Эх, бедняга, видать, опять душой коммуниста отравился..!


- Почему мост между холмом Соукиоку и Белой Башней начали стpоить с сеpедины?
- Чтоб не pастащили pаньше вpемени.


Разговаривают Исида и Орихиме. Исида:
-И за что многие так "Malice Mizer"любят? Фальшивят ужасно, половину слов забывают…
-А ты где их слышал, Исида-кун, на концерте был?
-Да нет, Куросаки вчера напел.


Ренджи:
- Есть, Кучики-тайчо!
Бьякуя:
- Сколько можно учить тебя хорошим манерам! Надо говорить «прошу к столу»! Хотя, не откажусь.

*


Гриммджо:
- Сегодня я конкретно поговорил с Айзеном-сама. «Или разрешаете мне убить Тоусена, или я ухожу из Эспады!!!»
Улькиорра:
- !!! И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не разрешил убивать Тоусена, а я, в свою очередь, не ушел из Эспады.

*


Маюри подрабатывает стоматологом:
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?!

*


- Гриммджо, я обращаюсь к Эспаде, почему ты меня не слушаешь?!
- Я вас слушаю, Айзен-сама.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. " Гриммджо, почему ты меня не слушаешь?"

Знаю, что повтор, но тут герои другие %)))):

Едут в поезде Мацумото, Нанао, Шунсуй, Кучики и Ренджи. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Мацумото думает:
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Нанао думает:
- Ишь ты, целуются где попало!
Шунсуй думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Бьякуя думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Ренджи думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

Ичиго путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег, он начинает учиться шевелить мозгами.


Агентство киллеров "Арранкар". Мы рады любым клиентам!

Шунсуй приходит к врачу.
- Доктор, я лесбиян.
- О_о
- По Сейрейтею такой Ичик симпатичный бегает, а меня всё к девушкам тянет...


Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. Шунсуй

Возможности медицины безграничны!
Ограничены возможности пациентов...Маюри

Сволочь - это состояние души...Ичимару Гин


Бьякуя - Гину:
- Смотрю на тебя, а про себя думаю: "Ой блин, ну и урод!"
Гин, презрительно растягивая слова:
- Дааа уж. Напрасно ты так про себя думаешь.


* * *
Маленький Хицугая несет по лестнице на веранду огромный арбуз.
– Осторожней, Широ-тян, – кричит Хинамори. – Не споткнись!
– Я не упаду, – отвечает рассудительный малыш, – я же за арбуз держусь!


* * *
Миссия на грунт. Сидят Кира, Рангику и Абараи, пьют. Вдруг Мацумото говорит:
– Все, больше я пить не буду: к нам сегодня тайчо с инспекцией приехал.
– Ну, и что? Пошли ты его на хрен!
– Послать-то я его пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тайчо.


Ичимару Гин интересуется у подросшего Хицугаи:
– Я слышал, встречаешься с Рангику. Это правда?
– Ну, встречаюсь, и что?! – с вызовом бросает парень.
– Да нет, ничего… Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался…


В школе шинигами Хицугаю вечно обижали. На выпускном он всем гордо и говорит:
-Вы не смотрите, что я тощий и кашлюю...я вам еще всем покажу и капитаном стану!


В академии Шинигами уравнение: Хицугая-Тайчо + х = любовь
Варианты ответов:
а) Хьеринмару
б) Хинамори
в) Матсумото
г) Арбуз
Правильный ответ: арбуз


***
На свадьбе Хинамори была невестой, а Хитцугая - жертвой…


***
- Извращенец!!! – визжала Хинамори, отбиваясь мечом.
«- Мазахистка, - подумал Кира».


Идёт бличфан по улице с собакой, а навстречу ему друг:
- Привет, ты купил собаку? А как зовут?
- Привет! Я назвал её Ичиго.
- Ого, прикольно! А че делать умеет?
- Ичиго, голос!
- Бан-Кай!


Иккаку:
- А мне наплевать, что тебе уже больше 100 лет! В таком макияже и такой
короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Юмичика, ты слышишь меня?!


Кёраку говорит Хитцугае:
- Наверно нам будет очень тяжело потерять Мацумото.
- Конечно тяжело! Практически невозможно!


Сидит Рангику на берегу прудика, качает ножками по воде. Мимо проходит Тоширо и спрашивает:
- Как водичка?
Рангику:
- Между прочим, я тут как женщина сижу, а не как термометр!


Что делать, когда рушится Сейретей:
1. Если вы офицер - делать ноги.
2. Если лейтенант - делать деньги.
3. Если вы капитан - делать вид, что так было задумано.



Вызывает Рукия 4 отряд, у Бьякуи резкие боли в голове, пришла Унохана, зашла, вышла и говорит -А нет ли у вас молотка?, - ошарашеная Рукия даёт молоток, через 5 минут шума Унохана выглядывает и спрашивает -А нет ли у вас меча?*-афигевшая Рукия даёт свой зампакто, ещё через пять минут Унохана: -А нет ли у вас....Рукия перебивает -Боже Унохана-тайчо, что же вы там с моим братом делаете?!, Унохана отвечает -С вашим братом ничего, я пытаюсь аптечку открыть.


дет маленький Ичиго с мамой.
Дождь, слякоть. Он вырывается и бежит вперед, конечно, падает. Подходит Масаки, смотрит - сын весь грязный и мокрый.
Поднимет и причитает его:
-Ну посмотри, на кого ты теперь похож?
На что Ичиго тут же выпалил:
-На папу!


Поспорили как-то Гриммджоу, Нойтра и Ями кто из них сильнее. И решили проверить, вышли в Каракуру. Первым идёт Гриммджоу, возвращается по колени в крови и рассказывает:
-Видите дерево, дальше Каракура начинается? А там главная площадь так вот, я там всех перебил! никого в живых не оставил!
-Ну это ещё что? - самоуверенно говорит Нойтра и уходит, через 10 минут возвращается по пояс в крови.
-Видите дерево, там город начинается? Вон там самый большой район, так вот, я там всех перебил, никого в живых не оставил!
-Да ну..я могу и лучше, - говорит Ями и уходит, через 2 минуты возвращается весь в крови. Гримм с Нойтрой вообще удивились, типа как он так. Ну Ями рассказывает:
-Видите дерево? А я его не увидел.


Кёраку-тайчо обращается к Нанао:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на сакэ!..


К Орихиме клеится Гриммджоу (они ещё не знакомы):
- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим с трех ударов отгадаю?

***
Главком Ямамото на собрании капитанов:
- В связи с угрозой арранкаров, чтобы уравновесить наши силы, я принял решение организовать 14-й ударный отряд синигами.
- Что?!
- Это шутка?
- У нас и так не хватает людей…
- Кто же станет капитаном…?
- Капитан 14-го отряда уже определен, это глубокоуважаемая Кучики Рукия.
- Рукия?!
- Что за бред…?!
- Она даже на лейтенанта не тянет… не говоря уже про банкай!
- Да, минусы есть, но никто другой не справится лучше неё. Это обусловлено спецификой состава подразделения…
- Ээ…?
- …Оно целиком и полностью состоит из Куросаки Ичиго.

Маленький Кенчик с карниза сорвался, Крик его вскоре внизу оборвался. Бабушка в комнату кинулась ланью... Нет! Не задел он горшочек с геранью.


Мальчик Икаку в море купался. Мимо катер стрелою промчался. Аж до упаду дяди смеялись: Икакины плавки с винта не снимались.


Маленький Бьяка зашел в магазин, Сзади к нему прислонился грузин... Раз прислонился, другой прислонился...Бьяка неделю на стул не садился.


Ичиго приходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Дай угадаю…Она сказала, что без тебя жить не может, а потом бросила?
- Вообще-то я ещё в третьем классе учусь: помоги математику сделать.


Проснулся утром Ренджи с большоооооого бодуна. Вскакивает и обхватив голову руками стонет:
- Вчера была пятница, завтра суббота….БОЖЕ, А ЧТО СЕГОДНЯ?!


Утром просыпается Ичиго, с трудом продирает глаза, идёт в ванную и смотрит на себя в зеркало. Лицо исцарапано, под глазом фонарь,волосы всклочены, майка позвана.
- Блин, опять инопланетяне похищали….


Задали Кире и Мацумоте сочинение на тему: "как я провел лето". Кира говорит Мацумоте:
- Мацумота,мы же всё лето план курили, что мы напишем?
- А давай заменим слово «курил» на слово «читал»? Ведь читать всё лето- это хорошо!
На том и порешили. Проверяют сочинение Киры:
« Проснулся, почитал. Принял душ, почитал. Поел, ещё немного почитал. Дочитал книжку. поспал. Проснулся. Ко мне в комнату зашла Мацумота.. Сразу видно –читала.
Ну,значит, стоим на балконе, читаем.
Вдруг к нам в комнату врывается Кераку и спрашивает: «А почитать ничего не найдётся?»
А сам такой начитанный-начитанн­ый и пол-букваря за ухом торчит.»

Рэнджи:
- Ну,что ,красотка,поехали кататься!
- Мужчина,хорошь придуриваться-оплач­ивай проезд!!!!!

Тоширу:
- Хинамори , ты меня не поняла?!
- Это я тебя не поняла!!?Я прекрасно тебя поняла!Ты обращаешься со мной,как с собакой:принеси-под­ай,принеси-подай...
- Ты ошибаешься!
- Что-о?!Это я ошибаюсь?!Сейчас как возьму скалку....!!!
- Хинамори,фу!Фу,я сказал!!!


Мацумото – Ичимаре:
- Сними моё платье... Сними мой лифчик... Сними мои трусики... И больше никогда не смей надевать мои вещи!!


Ичиго и Рэнджи спорят, как правильно ставить палатку. Началась перебранка. Рукия использует свой «дар миротворца»:
- Рэнджи, скажи Ичиге, что он не хам, не сволочь, и что ты извиняешься.
Рэнджи, немного подумав, говорит:
- Ичиго! Ты – не хам?! Ты – не сволочь?! ИЗВИНЯЮСЬ!


Айзен загадывает Гину загадку:
- Что такое висит зелёное и пищит?
- Эмм... А что?
- МОМО! (Хинамори т.е.)
- ???
- !!!
- А почему зелёная?
- Мой лейтенант, в какой цвет захочу – в такой и выкрашу!
- Ладно, а почему пищит?
- Сам удивляюсь.


Тоширу грустно:
- Хинамори, это правда, что тебе нравится Айзен?
Ответ:
- Нет, ты что?! Я же его терпеть не могу!!
Тоширу из-за угла:
- Ага. Вот как его увидит, так аж терпеть не может!


Бьякуя и Кераку сидят на поле и отрывают лепестки у ромашки. Только один из них гадает, а другой – пытает...


Встречаются как-то Хинамори и Хицугая... Встречаться – встречаются, а пожениться все никак не могут!


Кенпачик рассказывает Ячире:
- Иду по тёмной улице и слышу крики: «Помогите, убивают!!!»
- И что?
- Ну что... Помог... Убил...


Хицугая хвастается перед Хинамори мастерством покорения воздуха:
- Смотри! Я могу летать с закрытыми глазами!
Я могу летать без рук!
И без ног!
А шейчаш и беж жубов...


Гин пристаёт к Мацумото:
- Хочешь познакомиться с классным парнем?
- Хочу!! Познакомь!!


Кераку рассказывает Хицугае:
- Женщина как калькулятор :прибавляет проблемы, отнимает время,умножает расходы и делит имущество!


Ичиго матерился на Рукию так как будто у него в кармане была запасная челюсть!


Сдают экзамен по математике Икаку и Юмичика: оба срываются с места ,под вечер приходит Икаку и кладёт на стол комиссии какую-то деревяшку.Экзаменаторы спрашивают "Это ЧТО????"
Икаку:
Как что ?кубический корень!
Экзаменаторы:
Да?...Ну ладно!А где же ваш друг Юмичика?
Икаку:
А он по городу бегает!Квадратный трёхчлен ищет!

Хицугая спрашивает у Хинамори:
- Хинамори,где чай?!
- Ах какой ты беспомощный!Чай в аптечке в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ"!

Икаку-Юмичике:
- Юмичика,я тебя люблю,а ты?
- Я тоже себя люблю!


Гин:
- Ну как на тебя подействовал разрыв с Хинамори?Сильно переживал?
Айзен:
- Эх Гин...Сейчас уже лучше!В первые дни чуть в психушку от радости не попал!

Первая встреча Гина с "Ичиго и компанией".Гин:

- Эй, граждане!!
И кто это здесь шастает без регистрации? Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищи, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем. И будет тебе щастье...

Ха-ха\Будет тебе счастье

аминь=)