Беседуют Кёраку и Бьякуя:
К:-Поздравляю ,Бьякуя! Я слышал ты женился?
Б:-Неужели даже у вас слышно?

Разонравился Ичиго его меч.Приходит к Бьякуе и говорит:
-Бьякуя давай поменяемся мечами?
-Давай!!!
Проходит неделя Ичиго приходит к Кёраку
-Кёраку давай поменяемся мечами?
-Ну давай!!
Проходит еще неделя Ичиго приходит к Укитаке
-Укитаки ,давай поменяемся мечами?
-Извини но я уже с Ямомото на Зангецу поменялся!

Мацумото и Хицугая:
-капитан Хицугая почему вы обращаетесь со мной какбудто меня не существует?
-Ой кто это со мной разговаривает?

*смеюсь* оррригинааально!

Пошли как то Ренжи и Ичиго в парк отдохнуть и напились в стельку. На следующий день встречаются.
Ренжи весь в синяках, помятый, хромает. Ичиго спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты всё!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Кёраку показывает Нанао чёрный ободранный язык.
Нанао: Боже мой, что с вами случилось, Кёраку-тайчо?
Кёраку: Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
***
Кон бегал за каждой юбкой, и всё бы ни чего, но дело было в шотландии...
***
Рзговор между Рангеку и Орихиме:
-Мацумото,а сколько у тебя было парней?
–ну,пять или шесть...
–что-то не густо!
–да уж,не задалась неделька…
***
пап,а пап...
-да,Исида.
-пап,а это правда,что ты видел ужасную собаку баскервилий?
-а ты покури мою трубку,сынок.И не такое увидишь!!!

***
Маленький Ренжи конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой"
***
Маленький Кира в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.
***
Зараки Кемпачи нашёл пулемёт,
Больше у Ичи никто не живёт.
***
Маленький Айзен в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...
***
Ичиго Рукию очень любил,
Мину в постель он ей положил.
Ночью услышали люди два взрыва,
Рукия Ичиго тоже любила.

Сидят Ренджи с Ичиго, скучают. Ичиго:
- Ренджи, что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
Ренджи снова подумал.
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!
***
Бьякуя в библиотеке Сейретея:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, Кучики-тайчо, пожалуйста, "Любовные позы".
Бьякуя морщится:
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
***
Улькиораа:
- Гриммджо, что ты делаешь, если не можешь заснуть?
Гриммджо:
- Ха, ну ты и тормоз! Чего тут непонятного - стакан водки каждые полчаса.
Улькиорра, с сомнением:
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать
***
Сидят Улькиорра и Заэль Аполло на балконе Лас Ночаса, любуются на ночное небо Уэко Мундо, медитируют. Тут к ним подходит Гриммджо и говорит:
- Слышь, мужики, я вам не мешаю?
- Нет.
Гриммджо уходит, а через 10 минут опять возвращается:
- Слышь, мужики, я вам не мешаю?
- Нет.
Опять уходит. Через пол часа возвращается:
- Слышь, мужики, я вам не мешаю?
Улькиорра, раздраженно:
- Да мешаешь, мешаешь.
- A мне пох#р, где хочу, там и гуляю!!
***
В женское отделение бани заходит голый капитан Киораку. Бабы визжат:
– Тайчо, вы что! Вам в мужское отделение надо!
– Что я, педик, что ли?

Кемпачи в ресторане:
- у вас есть воды?
- не воды а вода.
- ну, дайте мне стакан вода!
- не вода, а воды.
- я вижу тут х%й напьешься...

***
- Рукия, а давай Бьякую травкой угостим?
- нет, Ичиго, он не курит.
- а тогда давай превратим его в хомяка, и посадим в клетку, и...
- и ты не кури!
***

Досуг семьи Куросаки
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал – это мальчишке отец помогал
***
В военном походе.
– Иккаку, ты взял что-нибудь от комаров?
– Конечно, Юмичика! От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство!

* * *
Заселился Бякуя в отель. Звонит портье.
- Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода!
– Как?! Вы что, двери не видите!?
– Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ."

* * *
Нанао и Мацумото
– Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

*Кенпачи умирает*
Ичиго: Они убили Кена!СВОЛОЧИ!)))
***
Мама маленького Зараки Кенпачи укладывала малыша спать с одного удара..
***
Приходит Рукия на территорию 1 отряда и спрашивает:
- Ямамото дома?
- Да, но венки уже вынесли...
***
Ичиго решил прикольнуться и позвонил на радио:
Вчера нашел кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Исиды Урюю... Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
***
Сдает Ячиру экзамен по географии. Ее спрашивают:
- Что такое пустыня?
- Пустыня - это когда идет верблюд...
- Дальше.
- А дальше, - говорит Ячиру, - другой верблюд.
- А потом?
- А потом еще верблюд...
- Ну, а в чем суть-то?
- А, - обрадованно говорит Ячиру, - ссуть они прямо в песок!
***
Матсумото приходит домой пьяная, очень поздно.
Хицугая:
- Где ты была?
- Я была на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Ты не поверишь - там все мертвые...
***
По дороге домой Матсумото придумывал, как провести Хицугаю, чтобы тот не
догадался, что она снова напилась. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил она. - Тайчо увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвая". Так она и сделал. Через минуту Хицугая вошел на
кухню и спросил:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответила Матсумото.
- Идиотка! - закричал Тоширо. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
***
Поспорил Бьякуя с Хицугаей, чей отряд самый ленивый.
Приходят к 6 отряду:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Все сделали два шага вперед.
Приходят к 10 отряду.
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Все стоят, а Матсумото и еще один офицер говорят между собой:
- Пошли, чтоль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.
***
Зараки командует:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
где надо...
***
Бьякуя и Хисана:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
– Спасибо, не хочу!
– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
– Спасибо, не надо!
– А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?
– Нет, не хочу!
– А что же ты тогда хочешь?
– Развод!
– Извини, это слишком дорого для меня…!!
***
Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:
– Сколько у вас бутылка саке стоит?
– 40
– А полбутылки?
– 20
– А чашка?
– 10
– А сколько капля саке будет стоить?
– Ха, капля бесплатно.
– Накапайте мне стаканчик
***
Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли.
***
– А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке?
– Hет, а какое?
– До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
***
– И тут я набросился на холлоу, и отрубил ему хвост! – Расказывает Кира друзьям.
– А почему хвост, почему не маску?
– Ну… Это уже кто-то сделал до меня…
***
Айзен : Кто нибудь хочет чайку?
Все арранкары : .......................
Гин : Чувак у них же дыра в груди!Понимаешь ДЫРА!
Тоусен : Даже я это понял.Ты тупица.
***
Тоусен: Я слепой с рождения как же мне не повезло.
Айзен: Может ты просто попробуешь снять эту дурацкую повязку?
Тоусен: О Боже!! Я вижу!!
***
Ичиго: Рукия...давай...давай...ДАВАЙ ВСТРЕЧАТЬСЯ!!!
Рукия: Обломись, я уже встречаюсь с Доном Канноджи..он такой крутой!!)
***
Ямамото выступает с «проповедью» перед выпускниками:
– Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой рюмочки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают курить, уже на уме секс, роскошь – все это ведет к разврату, падению нравов и снижению воинской дисциплины. У вас есть ко мне вопросы?
Из задних рядов голос Кёраку:
– Да, генерал. Где взять эту волшебную рюмочку?!
***
Под злорадный крик грачей,
Просыпался Сейрэйтэй.
Кто с банкаем, кто в пижаме,
День встречали шинигами.
Кто там, призывая кару,
Начищает Хёуринмару?
Вы, конечно же, узнали
Капитана Хицугаю,
Заставляет он работать
Фукутайчо Матсумото,
И о них хентайный сон
Видит капитан Сой Фонг.
Кто там красный, как трамвай?
Это Ренджи Абарай.
Кто подводкой глаз рисует?
Это капитан Бьякуя.
Все считают, что весной
Место здесь имел яой,
И о них хентайный сон
Видит капитан Сой Фонг...
***
Перед операцией.
- Скажите, Унохана-тайчо, правда, что меня будет оперировать сам Урахара-сан?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
***
- Вы знаете, Урахара-сан, то лекарство, что вы продали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

??????-?????????.?:??????? ?????? ????????????:???????!? ?????:??? ??????!?:??? ?????? ????????:??? ????,??? ????? ? ???? ??? ????????.
?????? ? ?????????.-????!??????-?????!??? ????????? ???? ? ??????? ? ???????????.-???? ?????????,?? ????????!
***
-???? ???-?? ? ???????? ?? ????????,? ?? ??????? ????? ????????,-???????????? ?????.-?? ? ??? ?????????.-??!?? ??? ??? ?????? ?? ?????????!
??????? ?????????? ???????? ? ??????? ????? ??? ???? ?? ???? ???????? ???? ???????? ???? ???????? ??????. ??? ???? ?? ????? ????????? ??????? ?? ????? ?????? ?????.
* * *
? ??????? ????????? ???? ??????? ????? ??????? ???????. ???? ??????:
– ?????, ?? ???! ??? ? ??????? ????????? ????!
– ??? ?, ?????, ??? ???
* * *
??????, ????? ? ?????? ?????????? ?????? ????? ???????? ????????????? ???????? ???? ???????? 8 ?????? ??????? ??????, ?? ??????????? ??????????????? 48-??????? ??????? ? ???????????? ???????? ????????. ? ?????? ????????? ?????-?????? ??????? ?????.
* * *
????? ?????????.
– ???????, ???????-?????, ??????, ??? ???? ????? ??????????? ??? ???????-????
– ??, ???? ??? ? ??? ?? ??????? ?? ????????, ??? ?? ?????????, ?????? ?? ?? ??? ???? ???-??????.
* * *
????? ??????? ??????? ? ????????. H? ??????? ???????? ??????, ??????? ????. ???? ????? ????? ? ?????? ???????:
- ??-??-??-??, ??-??-??-??, ???? ????? ?? [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]!!! ??-??-??-??!!!
* * *
"???? ??? ??????? ?????, ??? ???????????", - ??????? ??????, ?????? ?????? ? ?????, ? ????? ? ???????...
* * *
??????? ????????: "????? ???? ???? ???????…"
- ???, ????? ???? ????????? ???????? – ????????? ?????????? ??? ???????.
– ?? ???, ????-???? ???????…
* * *
???? ???????? ?????. ????? ???????? ? ??????? ?????? ? ??????? ? ??????????? ?????????? ??????? ???????. ? ????? ?? ?????????? ?????? ???????? ?? ?????????:
- ??, ???????, ?? ???? ????????, ??? ??? ??????????? ??????????? ? ????? ??? ????? ????? ???????
* * *
- ??????, ? ?????? ? ???? ????? ??????? ????? – ??????? ????? ????? ???????? ?????.

Мацумоио приходит домой,пьяная очень поздно:
Хицугая:-Где ты была?
-Я была на кладбище.....
-Что случилось?Кто-то умер?
-Ты не поверишь ,там все мёртвые

икаку и какой-то ученик академии:
И: эй пацан мелоч есть?
У: н-н-не н-нету....
И: а если бан-кай и переспросить?

День рождения Маюри. Исида приносит в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших научных успехов. В ответ на удивленный взгляд капитана он объясняет:
- Ну, помните, вы сами говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
***
Ренджи, довольный, возвращается домой из леса, объясняет удивленному Ичиго:
- Я для Урахары грибы собирал.
- А ты знаешь, какие собирать? А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?

Здрасте, я тут новенькая...
Прочитала все присутствующие аники. Могу предложить свои, мной переделанные.
Есль надо кому-то - отзовитесь.

В Лас-Ночас поминки прошли по утру.
Хоронили кого-то в закрытом гробу.
Гримджоу на грунт идти отказался -
От котика только хвостик остался!

Жалуется Бьякуя на свою жизнь Ренджи:
- Как ни старался, ну никак не могу прокормить жену...
- Так ты ее пропей!!!

- Зачем мне изучать занпакто? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, мечом можно чистить картошку. А во-вторых, если ты
хреновый повар, занпакто тебя спасет от гнева товарищей по оружию.


Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги
Бьякуи.
Спасибо тебе, Бьякуя, что выпил свое холодное пиво в одно рыло!

Рукия пишет письмо домой:
"Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы
поселились есть даже стиральная машина, только работает она
как-то странно, я одежду туда загрузила, за цепочку потянула,
вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла.
Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел
всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Я жду
ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то
и не знаем кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья
Твоя младшая сестра.
P.S. Хотела выслать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Поженились Ичиго с Рукией. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается.
Подходит время брачной ночи, Рукия полностью раздевается и ложится на
кровать. Через некоторое время входит Ичиго, снимает штаны, рубашку,
башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему
говорит:
-Ичи, мне холодно с левого бока.
Куросаки встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается
храп. Через некоторое время:
-Ичи, мне холодно с правого бока.
Куросаки снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит.Рукия:
-Ичи, мне холодно с левого бока.
- Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить.
- А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть.
- Да, дейстительно, а я как-то и не догадался.
Залезает он на Рукию, чтобы перелезть через нее, но тут Рукия обхватывает
его ногами и говорит:
-Ичиго, а теперь делай то, что делает бык.
Ичиго:
- Муууууууу!!!

Разговорились два тайчо:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает
дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню...
- Но у тебя же есть фукутайчо?
- С ним еще хуже. Я запускаю вперед фукутайчо, жена его пропускает,
а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!..


B школе учительница спрашивает в конце уроков:
-Рангику, что ты будешь делать, когда придешь домой?
- Мы с девочками будем в куклы играть.
- Хорошо, напиши 10 раз слово ``кукла`` и можешь идти. А ты, Бьякуя?
- Мы с мальчиками будем играть в мячик.
- Хорошо, напиши 10 раз слово ``мяч`` и можешь идти. А ты, Тоусен?
- А со мной никто не играет, потому что я - черный
- Бедный мальчик! Напиши 10 раз ``расовая дискриминация`` и иди домой...



В отделение милиции привозят пьяную Моцумото.
Мент: - Ты кто?
Она: - Я? Я - Снегурочка.
Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: - Так...таю я.


Ямамото - Сасакибе:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Сасакибе - Зараки:
- Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Зараки - Ячиру:
- По приказу со-тайчо завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то со-тайчо отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Ячиру – Иккаку:
- Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
Иккаку - остальным:
- Завтра все увольнения отменяются из-за затмения со-тайчо от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

Приходит Укитаке к Унохане:
- Аааа...доктор, что это у меня?
- ААААААА......Что это у вас?!!!!

Приходит Ямамото к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят тысяч.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?



Урахара на приёме у врача:
Врач:
- Да уж запустили вы болезнь, советую попить травки.
Урахара:
- Ты мне еще шприцов покурить посоветуй...

Приходит Кераку в гости к Рангику.
Шунсуй:
- Ну что, фукутайчо.. Дашь мне???
Рангику:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Шунсуй:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Рангику, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что саке в долг просить будешь!!!


Подходит Айзен к Хинамори на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком..


Клан Кучики переезжает в новый шикарный особняк. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей.
Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает глава клана.
И тут грузчик срывается:
- Ну бля, не могли что ли на скрипке играть научиться?


- Рукия, вы как батарея.
- Что такая теплая?
- Да нет такая ребристая.


Учитель – Ичиго:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.


Приезжает Ичиго в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
- Есть только одно место, в двухместном номере с Зараки Кенпачи, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет.
- Давайте с Зараки!
- Да вы не уснете, я гарантирую.
Ичиго продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
- Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку Кен-чан так храпит, что стены содрогаются.
Однако, никакого скандала не было. Наутро Куросаки выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
- Как вам это удалось? Он что - не храпел?
- Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

Ренджи делится опытом с подрастающим поколением:
Телефонный прикол.
Набираешь первый попавшийся номер телефона в три часа ночи, поднимает трубку заспанный голос, ему говоришь:
- Алло, это баня?
Он отвечает:
- Нет.
- А чего же в одних трусах у телефона стоишь?



Укитаке говорит Шунсую:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Бармен обращается к Кераку:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

знаю один.т.е.помню:
Ичиго и ренджи пошли в парк и напились вдрызг.разошлись поздно вечером.утром встретились и ренджи рассказывает:
всера возвращался-чуть не сдох:сначала меня машина сбила,потом поднимаюсь-самалёт крылом чуть башню не снёс.кое-как встал-ракета прям в дыхалку...
ичиго:
чё ты врёшь?я те не верю!
-Не веришь?спроси у хозяина карусели!

Загадка:
Пьяный Кеораку стоит рядом с Нанао-тян
Вопрос:
Через какое время Кеораку буде с пробитой головой???